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"我还有十分钟就到了。"
"我已经在车站了，你快下车了吗，出来之后左转，我在那里等你。"
手机同时传来前男友和追求者的消息，离高铁到站还有十分钟，我低头发呆的盯着手机，不知道该怎么回复。
想来真是造化弄人，这么狗血的事情，此刻竟活生生的发生在我身上。
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回家的前一天。
前男友突然给我发消息说要去车站接我，我没有同意，并且一再劝说他真的不用来。
他的回复里满满的都是不情愿，一副非来不可的架势，我不知道他怎么突然变得那么执着与固执，毕竟分手四年多以来，我们从未再见过。
他说，"我真的很想见你一面。"
对于他的这种恳求，于我而言反而成了一种负担，更确切的可以说是慌张。我不知道该如何去回应这句话，和这句话之后深层的含义。
其实分开的四年多以来，我们从没断了联系，甚至比在一起的时候还要无话不谈，他清楚我所有的动态，记得我说过的每句话，也了解我的感情状态，而我，也依旧如此。只是我们从没约定过见面，因为或许在我们心里，始终对过去怀有一份抱歉和惋惜，我们都放不开那段回忆，却也不愿意放弃身边现有的一切重新开始。
而今，他直白的说想去车站接我，想见我。
我，最后选择了拒绝。
我知道，有些事情有些人，其实过去了错过了，我们可以守着回忆，但不可以重蹈覆辙。
第二天我正在收拾行李准备出门，手机震动提示了一条他发来的消息。
寥寥几句话，我竟怔的说不出话来。
"其实幻想过无数次再见的样子，都没实现过，我想看看能否找回曾经的那份单纯，毕竟你是我17岁的梦。"
是啊，17岁的梦，可22岁的我们，该醒了啊。
所以，我没有回，我装作不懂。
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很长一段时间，我不知道自己究竟想找一个什么样的人来陪伴自己余生，又是否还能倾尽全力不顾一切的去爱去执着。
成长让我学会了克制太多的东西，甚至于感情。我不再遇见喜欢的人就去争取，反而觉得自己没有能力去维护去坚守一段未知的感情。
我畏手畏脚，我临阵脱逃。
以至于到后来，我厌倦了等待，受够了拖延，我不再执迷不悟，也不再无所顾忌。
我就是想找一个成熟稳重对自己好，能为我的后半生负责的男人，而不是一个比我还要幼稚还要不管不顾的人。
所以，在追求者发来消息说去接我的时候，我随手回了一个"嗯。"
因为，我真的受够等待与辜负了。
追求者是我高中的学弟，比我小两届，今年刚从部队回来，他和前男友不同，他理智成熟，对待事情和感情有自己的见解，他是典型的处女座，做事有规划有条理，正好互补了我的丢三落四和懒惰。他几乎不吸烟不喝酒，人也温柔体贴。
他并没有让我觉得那么喜欢，但却给我一种可以让我踏实让我稳定下来的感觉。
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时间回到现在，高铁到站后，我拉着行李随着人流，心有余悸的混迹在来往匆忙的人群中，车站门口此时已经聚集了大量来接站的人，一个个的隔着很远就开始冲亲友招手。
我下意识的带上了口罩，生怕被前男友和小学弟同时看见，人群太多，我又近视，正在我左顾右盼之间，他，穿着棕色卫衣蓝色牛仔黑色帆布鞋，出现在我面前，顺手接过去我手里的行李，扭头看了一眼我的衣服，抱怨了声怎么穿的这么少。
小学弟。
我第一眼看见的人是他，倒不如说，是他第一眼看见的人是我。
我跟在他身后，手里紧握着的手机一直在震动，我回头看了一眼，只怪人太多什么也看不清，更找不到那个人的踪影。
小学弟一直在提醒我往前走，装作无意的问了句，"怎么不接电话？谁打给你的啊。"
我笑了笑，快走了几步，没说话。
其实从没出车站的时候就一直在想，如果我同时看见了他们两个人，我还会毅然决然的选择跟小学弟走吗？我又能做到在那个人失望的眼神里，毫不犹豫的抛弃他吗？
我想，我应该还是会吧。
换做四年前，十八岁的我，会不顾一切的去爱自己爱的人，而现在的我，除了爱情，还有一辈子。
我们可能都清楚，我们死抓着回忆不放，都无法破镜重圆，因为现在的我们，早已不是从前的我们。
因为我们，一样的固执，一样的幼稚，一样的，不适合成为婚姻中的双方和一辈子的伴侣。
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趁着小学弟放行李的空隙，我接了前男友的电话，他问我在哪里，问我跟不跟他走，我坚定的说了声不，他说，"你如果不跟我走的话，我会恨你一辈子的。"
恨吧，我在心里想。可我还是没有说出口，我只能无奈的劝了句，"真的，你走吧，别等我了。"
后来他再打来的电话，我一个都没有接。
他依旧不断的给我发消息。
"我最后问你一次，你到底跟不跟我走。""我还没有走远，你一句话，我立马回头。""你如果真的这样，我一辈子都不会再理你了。""我恨你！""再见！"他真的和从前一样没有变，一样的幼稚，一样的任由自己的脾气，不去管所带来的后果。
何况，他有女朋友了啊。
我不清楚他和那个女生的关系如何，只知道在一起两年多了，谈婚论嫁也当属正常，我如果继续掺杂在他们中间，才成了不折不扣的第三者。
我不想拆散谁的感情，也不想成为谁还幻想的羁绊。
四年前的我们，就已经是真正的结束了。
别管忘没忘，他都会有新的生活，我也会有新的人生，我们最后都不会再成为"我们。"
我把真实情况告诉了小学弟。
他没有生气，也没有抱怨，只是笑着轻声问我，"你怎么没告诉我他也去接你？"
我抱着抱枕，看前座的他，歪着头试探性的问了句，"如果我告诉你了，你就不来了然后把我让给他接了吗？"
他回头冲我笑，"怎么可能，如果你告诉了我，我才更要来，然后当着他的面，领着你走。"
我笑，不说话。
他也笑着，没说话。
好像，这样，也挺好。
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我一直觉得对前男友心存愧疚。
当初早恋被学校抓到，勒令我们两人中必须要有一个人退学，而他，则成了那个人。
我一直觉得，可能是我耽误了他的前途，让他高中便辍了学。何况，我曾经真的那么那么喜欢过他。
那个单纯爱笑的邻家大男孩，永远的留在了我十七八岁的记忆里。
我知道爱情和婚姻的不同，我不能把自己托付给一个吊儿郎当不务正业又做事不顾后果的人。
他的意思大抵是，如果我答应和他重新开始，他会立刻抛弃他相处了两年多的女朋友。于我而言，也许是爱与坚持。可于他那个女朋友来说，又是何其的残酷呢。
我最后只留给了他一句话，也为我们的过去以及现在甚至以后画下了结束的句号。
"好好爱她，好好珍惜你们的感情。"
我不知道我和小学弟关系以后会怎样，甚至会不会成为男女朋友，会不会走到最后。
但我想，关于错过的感情和错过的人，我都不会再回头了。
记得看完《前任3》那部电影出来之后，我反而想得更豁达了。那时候的我就明白了，错过的人，都是在为真正对的人让行。而那些曾拥有过的回忆和爱情，就留在彼此最美好的那些年里吧。倘若不珍惜眼前的一切，未来后悔的，便是此时此刻。