前段时间岳云鹏吐槽机场面太贵的微博在网上流传。起因是他在机场某餐厅看到一碗酱油面竟然售价88元，惊愕之余他也想到了原因：
但他却遭到网友的痛骂：“嫌贵别吃”，“吃饱了撑的”。甚至面馆老板也直接回怼他：“和你们艺人这么贵的出场费相比，我一碗面卖88块又怎么了？”
我不知道他会不会感到委屈，但他在某节目中曾坦言自己未成名之前在一家餐厅当服务员，因为算错账而被客人侮辱，哪怕自己为对方免单、道歉、好话说尽也不能求得对方的原谅。情动之处他忍不住用纸巾捂住了眼睛。那个时候，他一定是委屈的吧？
委屈的具体感受是什么？
朋友琳琳被一件事情所困挠：她有个同事小C总是跟她诉苦，她好心去安慰小C，到头来却变成了小C的“情绪垃圾桶”，这让她感到很委屈。
但是小C的确不容易，最近一件让人感到委屈的事情就是这样发生的：单位领导在开完晨会后问了一句：“大家对于工作时间安排还有什么要说的吗？”
小C说：“我的工作后续需要别的部门协助，但别的部门同事都只顾着自己……”
领导大手一挥：“行了，别说了！”然后转头又问其他人：“还有什么要说的吗？”其他人表示无异议，于是散会。
事后小C又去找琳琳，说领导多么多么不近人情。琳琳听得很烦躁，更多的却是委屈，心想领导不近人情跟我有什么关系，凭什么我要承受这些？
生活中每个人都会有自己的委屈，但对有些人来说，委屈的感受可能更强烈一点，委屈的次数也会更多一点。
委屈的字面解释为：受到不应有的不好的待遇，从而感到难过。它并不是一种基本情绪，而是诸如痛苦、悲伤、愤怒等的综合。
当一个人受委屈的时候，TA会认为这个世界不公平，我本不应该这样被对待；对我不公的那个人我好恨他，我特别希望有一个方式可以让他认识到他的错误，或为此受到应有的惩罚，但我不想或不敢跟他正面冲突。
有一句话是这样说的：存在即合理。某个存在自有它如此存在的理由，虽然这个存在不代表就是绝对正确的。
为什么受委屈的总是你
不妨来讨论一下，是什么原因让我们感到自己受了委屈。
1､委屈是一种主观感受，对同一件事不同的人也许有不同的感受。
我有个来访者，她说她老公非常“冷”，不苟言笑，还经常由一件事扯到不相干的另一件事。比如她说：“你发那么大脾气干嘛？”他会说：“我这边着急走呢，你那边没完没了地问，我得挣钱去啊，房子该交贷款了，你去交吗？”
每当这种时候，她就会感觉他是高高在上的样子，而自己没能耐、只能呆在家里做些家务活，还被他看成是理所当然的。她觉得很委屈，同时心里像堵了块石头。
这缘于她父母经常向她灌输的一个观念：你婆婆家里条件好，咱们不如人家，你嫁过去是会受气的！她也就认同了父母的说法，多年来她把自己放在卑微、受气的位置上，对方一旦态度不好，她自然就联想到对方是高高在上的，自己只配受委屈。
说白了，是她心里有“伤”，即她讨厌被瞧不起，当别人不小心碰到了她的“伤处”，她就感觉很疼。如果换一个在这方面没有伤的女人，听到她老公说那样的话，她也许会这样反应：“噢，是我拖你后腿了，你赶紧去吧回来咱们再聊！”要么是这样：“你再着急也不能跟我发脾气，否则下次有你好看！”
你瞧，同样的话会引出不同的反应，看你把注意力放在对方言行的哪个点上。有时你感受到的委屈，只是自己伤痛的外化。
2､有一个心理学术语叫做“投射性认同”，即：你诱导别人以不公的方式对待你。
上文提到的琳琳的同事小C，在晨会时被领导当众奚落，她觉得委屈从而向琳琳诉苦称“领导不近人情”。事后琳琳通过领导助理得知，领导“不近人情”是因为当他问大家对于时间安排有何异议时，小C并没有“按要求答题”，而是说起了自己的难处——别的部门同事不配合自己。由于时间紧迫，领导只好打断她，以致她认为自己受到了不公平待遇。
这让我想到另一个来访者，她承认自己不分场合地“话多”，也常因此将身边的人激怒。别人越是制止她“别说了”，她越是担心别人没有听懂自己的意思而一遍遍重复，她也因此一次次遭受别人的厌恶和白眼。过后她常常委屈地掉眼泪。
她对自己的心理模式有多无意识，她的处境就多么令人同情。究其原因，首先是因为她个性中的依赖，再就是父母从不给她确定感，比如她提一个要求或问一个问题，父母充耳不闻，她就很害怕，不知道父母答不答应以及他们有什么意见。她为确保自己是安全的，就用重复的方式去求得他人的回应，大有一种“你不回应（其实是她自己的不确定）我就一直说”的架势。
很多时候他人如何对待我们，是我们诱使的。即我们投射，他人认同。我们投射的是自己不接受的那个层面，他人在认同中会感到被利用和操纵，然后他人的情绪就发动了。受情绪的控制，他人自然不会公平友好地对待我们。
3､没有边界，不能保护自己。
每个人都是有心理边界的，能清楚意识到自己边界的人，会生活得很舒服。但有另一些人，在成长过程中没有被很好地尊重过，他们就会认为，不被尊重才是常态。
什么是尊重呢？就是你的东西我不动，你不想说的话我不问，你不想做的事我不干涉。它承认一个人是独立存在的、任何人都没有权力去侵入的这样一个心理空间的存在。尊重也是后天习得的，没有人教过你，你就不会尊重自己，也不会尊重他人，这就相当于说，你对自己的心理边界没有清晰的意识。
人的边界不同，有的范围大，有的范围小；有的生硬，有的柔软。无论它是什么特质，只要你有意识就好。怕就怕，你对它很茫然，当别人手脚伸得太长、已经越过你的边界了，你只是感觉不舒服，却不能明确表达出来。这个时候你只能愤怒或委屈，一如我的朋友琳琳对小C无限制倾诉行为的反感。
假如你有清晰的边界意识，就能很好地保护自己，你会对待你不公的人说“请你停止”，或“我不允许你这样对我”。那么对方就能意识到他自己的错误，及时在你的边界前停下脚步。
想拥有清晰的边界意识，首先需要观察、了解自己内心的实际需求。青音姐的全新节目《青音夜谈》就希望能在每晚陪伴你的同时，学会更好地与自己相处。点击此处了解《青音夜谈》是一档什么样的节目
是时候让自己从委屈中走出来了
1､正向看问题，走出“受害者”陷阱。
常话说，有什么样的深层信念，就会吸引什么样的事情。我们没必要认为自己很可怜很痛苦，我们也没有那么重要，以致旁人故意跟我们过不去。
遇事多体会积极的一面，想想自己已经拥有了什么，又从“不好”的事件中收获了什么。只要不把自己当成“受害者”，我们就有机会感受到不曾留意过的正能量。
2､带着善意与人沟通。
善意并不是讨好，不是你觉得对方喜欢听什么就顺着他去说。“善意”是不带攻击性地把事情搞明白，重在“具体”。比如对方说：“你这件事做得不应该。”你可以问：“你觉得哪里做得不好，能说具体一点吗？”或者：“我应该怎么做才好呢？”如果对方不能回答，那么他可能也不清楚怎么做才算好，你也就没必要认定自己做错了。
如果对方说得条理清楚，你便有了机会去思考并学习他的处事能力了，这对你来说未必不是成长。
3､及时内省。
这一点最重要。受了委屈要及时内省，搞明白是沟通不畅所致，还是因为自己太敏感、太脆弱，本来对方没有那个意思，自己却觉得对方是故意针对自己。也许对于意识化程度不那么高的人来说，做到这点有些困难，那么你可以求得专业人员的帮助。
综上，对于经常遭受委屈的人来说，小部分是由外界环境或他人造成的，这点也比较好解决，良好沟通，然后努力去做就好。大部分的委屈都缘于对自己的不了解，缘于很多心理内容都存在于潜意识中，而没有机会“浮出水面”；再者意识和潜意识往往是相反的，你越是注重什么，内在越缺乏什么，我们也就不能看清真正的自己是什么模样。
所以，成长是一辈子的事情，一如《丝绸之路》这本书里讲过的一句话：“这世上没有大人，只有假装已经长大的孩子；或者已经长大、但无法完全相信这一事实的孩子。”也正是因为没有长大，才总是主观体验到不美好的感受。
如果我们知道，成长的终极是对现实生活的游刃有余感，我们一定会不负生命的期望，一直努力行走在变得更成熟的路上。愿我们心想事成！