1、高中的時候喜歡上前桌的班花。她生日那天,課間休息時,我坐在座位上羞澀地低下了頭,接著用手推了一下班花的肩膀然後把買的熊娃娃遞給了她,一句“生日快樂”說出口後我緩緩的抬起了頭…
結果我看到班花一臉微笑地為我鼓掌,她的胖閨蜜同桌抱著禮物一臉的陶醉~
2、分公司領導過來給我們上培訓課,業務就到了我一個,為了掩飾尷尬,領導就拿我說事,對分公司領導介紹:“這是我們打造的業務員,原來業績墊底,現在躋身前三了。而且他還是個有信仰的人,是修道的。每天下班回家都會打坐唸經,初一十五連肉都不吃。”
我???
領導接著道:“而且他深受女孩子的歡迎,做出來的菜式色香味俱全,刀功精湛,切個火龍果還能把籽去幹淨。”
我……領導你確定你說的是我???
3、小時候喜歡打遊戲,家裡給的早餐錢都用來打遊戲了老爸想了一招,跟學校包子鋪的老闆商量好,我拿包子不用給現金,月結。於是叫同學買包子的錢給我,我幫他們買,然後拿著錢去打遊戲終於在一個月之後的一個早上,我爸提回來15個包子扔我面前說:“來,讓爹看看你平均每個早餐15個包子是怎麼吃的!”
哥們兒,你這鱷魚皮鞋很貴吧
4、週末,對老婆謊稱去加班,我去了麻將館。贏了1000多。下午,我剛到家門口,就聽見老婆在屋裡罵:長的醜、又禿頂、還特麼總出去浪,回來抽不爛你~~
我摸了摸我的地中海腦袋,難道老婆發現了?嚇的我忙出去給老婆買了個禮物。
剛進門,就聽老婆問我:咱家那斑禿的貓又不見了,你去找找~~
我擦!
5、午休睡得正香時,一個陌生號碼打來電話!通話如下
我:你好
陌生號碼:你是xxx麼?
我是:是
陌生號碼:我是派出所的現在要對你的信息核實一下,現請你告訴我一下你現在的住址?
我:xx鎮xx路
陌生號碼:具體幾號?
我:麻煩你出門看下你們單位旁邊那棟樓是多少號
陌生號碼:那你住在幾樓幾號的?
我:你是不是派出所的喲?
陌生號碼:那你要不要我現在院子裡喊聲你???
我。。。。。。
讓你們失望了,你和大叔的表情一樣吧!!!
6、我男神,帥哥一枚,做事有條有理的!就剛剛要給客戶打回訪電話,就見他拿出手機,掏出電話本,擺好計算器,嘴裡唸唸有詞地按著鍵盤“**.......”,我在一旁都看呆了,男神臉紅紅的問我:“幹嘛這樣看我?”
我弱弱的問了一句:“大哥,計算器能打電話嗎?”
7、媳婦的生日快到了我提示她,裝修的時候我在客廳的吊燈裡藏了一千伍百塊私房錢,今年不能陪她過生日,讓她自己看著辦。
本想故意刁難一下她,誰知,隔天媳婦發來信息:“不要低估了女人,身高不夠人字梯來湊!人字梯才兩百塊錢,不貴!”
嚇得兒子趕緊捂上了耳朵,是有多怕你的媽媽啊
8、身體不舒服,一個人坐在診所量體溫,旁邊坐了一位大概七八十歲的奶奶,她問我怎麼了,我說可能發燒了,奶奶摸了摸我的頭說:可憐了,乖孩子。
我這一米六多的身高,一百多斤的身材,二十大幾的人,平時比漢子還漢子的性格,怎麼忽然就想趴在她懷裡哭呢[大哭][大哭]
9、出去玩,沒多久我哥就發現車胎鼓了一個!開去換胎的時候他就一直唸叨,劃分責任,說我在車上啃螃蟹了!說我又胖了!說是我直接導致車胎罷工了!
靠!你講點道理好不好?!我坐右後方,你鼓的是左前方駕駛座那兒的車胎!關我P事!!
嚇死你姐了。
10、跟老婆回孃家吃飯,聽丈人說手機壞了,我趕緊說:爸,沒事,明天給您買個好點的。
老丈人說:現在老了,別買太貴的,買個老人機就行了!
第二天,我就真買了個老人機送了過去……
當晚被老婆罵了一晚上:你是不是傻,我爸什麼性格你不知道嗎?他微.信上的好友比我還多,天天發朋友圈……