1、總經理打電話問董事長:“董事長，有家公司要收購咱們公司，今天要談判，請指示”
董事長:“哈哈，我早想到了，資料室有計劃，按我前期的計劃執行”……
半天后，總經理打來電話:“董事長，談妥了，咱們公司加入他們公司”
董事長髮怒:“混蛋，我的前期計劃是誰收購都不同意”
總經理:“來談判的就是您前妻，可是您前妻說就是要收購咱公司呀”
董事長:“我靠，我說的前期，不是前妻！”
2、小區門口六十多歲的保安楊大爺，將美女小美攔住:“姑娘，你還單身吧？”
小美:“是啊大爺，是不是要給我介紹對象啊？”
楊大爺:“聰明，說對了，我就是要給你介紹對象”
小美:“大爺，我只要有錢的哦”
楊大爺:“知道，知道，我八十歲的老父親打電話告訴我，我們村正在拆遷，有個拆二代非常喜歡你”
小美:“真的嗎，太好了，他是誰，我認識嗎？”
楊大爺:“這個帥小夥你認識，正在和你說話的就是”
小美:“滾”
3、小李家裡都揭不開鍋了，小李媳婦不停的抱怨:“你也是30多歲的人了，怎麼一事無成呢，慫貨”
小李:“我這叫大器晚成，姜子牙七十多歲才出山，西漢朱買臣四十多歲還是落魄書生，劉強東30多歲才開始創業，我年齡還小。”
小李媳婦:“說的好，不過，姜子牙的成功是他媳婦離開他以後，朱買臣發跡也是妻子改嫁後，劉強東事業轉機也是妻子和他離婚後，所以，為了老公你有出息，咱明天就去離婚”
小李:“……”
不要迷戀哥，哥只是個傳說
4、我下班回到家，發現老公和兒子把家裡弄的一團糟，我怒不可遏大吼道:“你們兩個太不像話了，氣死我了”
老公滿臉笑容:“生氣就好，生氣就好”
我:“你特碼找抽不？”
老公:“親愛的，還記得嗎，老中醫說你脾虛，需要補補氣，現在有氣了吧？”
我:“滾”
5、經理突然找我談話。
經理：小李，很多人都反映你工作很敷衍，你不想幹了？
我：經理，我這麼做是為了自保！
經理：何出此言？
我：古往今來，多少飛鳥盡，良弓藏，狡兔死，走狗烹，有劉邦殺韓信彭越英布，有伍子胥被饞殺死不瞑目，有白起死非其罪，都是因為這些人工作太出色了才慘遭殺身之禍呀！
經理：你一個搓澡工，居然把自己跟這些偉人相提並論！告訴你，再不好好幹，馬上給我滾蛋！
這腿可真長啊
6、女同事看完小李的報告，對小李說:“哇，小李，我發現，你這報告寫的，你真是個鬼才”
小李:“哈哈……是嗎，怎麼看出來的？”
女同事:“就你這報告，錯別字成堆，語句不通順成堆，像見鬼了一樣”
小李:“……”
7、哥走到家門口，一掏口袋，沒有鑰匙回到街上，看到一開鎖的：兄弟，開鎖！
開完鎖：兄弟，多少錢。
開鎖的：哥，還是算了吧。
哥：這怎麼行？你勞動付出，就必須給你錢。
開鎖的：尼瑪，說不要就不要！
哥：兄弟，你這樣叫我怎麼好意思？
開鎖的：尼瑪，你這鎖我都開了四五回了，家裡別說錢了，就連一件值錢的傢俱都沒有！你逼逼啥？
爆笑模仿三國殺
8、這兩天我很鬱悶，為啥？
1.我住了快十年的小區馬上就要交房了，所有的樓房都鎖了起來，這使得我暫時失去了容身之所。
2.最近菜價上漲得厲害，農戶們再也不捨得把長得歪瓜裂棗的菜扔到大棚附近的溝裡了，直接切斷了我的蔬菜供應。
3.最近的一個公廁不讓我去洗臉了，管理員老大爺說我進去一次，他就得噴很多空氣清新劑，超出報銷範圍了！
9、又陪客戶吃喝玩樂回家到半夜。
老婆：你們這些臭男人，就知道在外面逍遙！現在開始我也要體驗一下你的生活！
我畢恭畢敬地拿來搓衣板：老婆，夜深了，出去不合適！外面的體驗明天開始，現在先體驗家裡的項目吧！
喝茅臺，吃包子，小康生活。
10、四個參加集體婚禮的閨蜜，結婚一年後相聚說起各自的飛快進步：
甲：我現在家務活已經無所不能了！
乙：我的針線女工自己堪稱一絕了！
丙：種花種菜養鳥餵魚，我都沒問題了！
丁笑而不答。甲乙丙：你啥也沒學會？
丁：我還是啥也不會，但在我的調教之下，你們會的，我老公已經全會了！
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