1、拉尔罕买了10头驴子。当他骑在驴上数数时，发现只有九头。而当他下来步行时，所数的驴子正好是10头。骑上去数，又是９头。跳下来数，又是10头。反反复复十来次，阿拉尔罕自信地说：还是步行正确！
2、一天，市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来：“爱莉，还记得我吗？高中时我们常常约会呢！” 回去的路上，市长椰榆地说：“你嫁给我是你的运气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。” 爱莉反唇相讥道：“你应该庆幸和我结了婚，否则市长就是他了。
3、一个小偷潜到穷鬼家偷东西．穷鬼没有做声，却看得很清楚．小偷背着大包小包的东西一出门，穷鬼也立刻了几件家什追了出去．一路上，尾随着小偷，左拐右拐，终于到了他家．小偷看见穷鬼，奇怪地问：＂老头，你怎么进来了？＂穷鬼回答：＂咳！我们不是把家一齐搬到这儿了吗？以后还望你多多关照！＂
4、小吴打电话来让我给他搬家去。我进了小吴家，抱起电视机就要走，一位老奶奶从门外进来喊道：“你抢劫呀！快放下，不然我报警了。”我说：“是小吴让我来帮他搬家的。”老奶奶说：“你走错门了，这不是小吴家，这么年轻就得健忘症了。”我红着脸把电视机放回了原处，转身要走，突然老奶奶喊：“小伙子，把电视机搬走吧，是我走错门了。
5、长春机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。 “我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。 于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。 第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。 “喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。 “没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。” “我也是，不过……”“不过什么？” “你起来后放过屁吗？” “没有。” “那你小心点儿，我现在在海南岛。”
6、老刘和妻子在清理房屋的时侯，发现了10年前的一张修鞋票据，两个想了半天，一致认为，这双鞋当时没有去取回来。老刘问妻子：“那双鞋子还会在那里店里面吗？”妻子：“可能性不大，不过可以去问问。”两个人来到鞋店，把票递给营业员，营业员看了一下说：“等一会儿，我去看看。”两分钟后，营业员走过来说：“鞋在这儿。不过下周一修好，你们到时间过来取。”
7、帮朋友去一个谈判会，双方僵持不下，我急了说道：“今天这件事要是谈不成，我保证你不会看到明天的太阳。”对方深思了一会儿。。。答应了条件。既然谈成了，大家就在一块吃顿饭吧。席间对方老板问我在那个部门高就。我实话实说，“我在气象台工作。”
8、两个久未见面的老朋友在街上碰到了，其中一个拄着拐杖。 “你怎么了？”另一个关切地问。 “我六个月前遇到了车祸。” “这么严重，现在还用拐杖！”“医生认为可以丢掉了，但我的律师认为还不行。”
9、丈夫当了个小官，自然少不了应酬。但是妻子不放心，怕在外面乱搞。一日，丈夫回来很晚，原准备了很多解释的词，回来一见妻子已睡，喜出望外，心随之放松了。睡下，妻子挨上来亲热，首先用脚搓了搓丈夫的脚背，问：“怎么脚这么滑呀？”丈夫回答说是今天按摩院洗足浴，没办法，要应酬。一阵子后，妻子抚着丈夫的胸再问：“身上怎么这么滑呀！”丈夫说：“今天 。。。”说到半句，突然感觉不对，赶紧改口，“这不关小姐的事，是我很久没洗澡了。”
10、2009年8月26日，杭州市江干区发生一起离奇凶杀案，后经调查，案情是这样的：成某8月25日下午5时左右买菜回来，经过一楼，郑某家的小狗一直朝成叫，挡着成，不让他上楼，成火了，骂了几句。冷某听到后，从家里出来，和成吵了几句后，两人便各自回家。 之后，郑某回到家中，和妻说起骂狗的事，夫妻俩上楼找成理论，争吵发展成厮打，成从家中拿出一把20公分长的水果刀将郑某夫妇当场捅死。看到这个新闻，真是为死者感觉不值，又觉得有些好笑，真成了“为狗生，为狗死，为狗奋斗一辈子；吃狗亏，上狗当，最后死在狗身上。”