在一段恋情中，女孩总是要让男友秒回短信，秒接电话，不管做什么事情首先想到的要是她，不然你就死！定！了！
其实不只是女孩子在一段恋情中会作，男生也会：三句不离前女友；沉迷于游戏；满口“大道理”；敷衍了事……
最后对方说“我们分手吧！”而你却还懵懵懂懂的不知所以然。
一段关系就这样被你给作没了！！！
这些还是低级的作死手法，还有神级的呢！
今天我给大家总结总结一些作死大神的挖抗技术吧，阴谋家请就位。（那不是阴谋家的呢？你如果想学学怎么作死就看看，不想学更要看看，以防掉坑了）
陷阱一：自杀式焦虑我害怕太近了，TA会嫌弃我（你是害怕被嫌弃呢？还是害怕被嫌弃呢？）
其实小时候的遭遇真的会影响现在与人相处的方式，如果小时候不管做什么都得不到认同，就会产生自我攻击心理。“我好怕自己做的不够好，好怕他会嫌弃我。”
她们总是会把自己放在一种诚惶诚恐的忧虑当中，直到有天吵架，
“你就是嫌我不懂事是吧？！”
“我没有。”
反驳是她意识层面想要听到的，但是潜意识并不喜欢这个答案。
于是开始无所不用其极的诱惑对方认同自己的观点。
当对方忍无可忍：“是的，你太不懂事了。”
这个时候她潜意识的欲望达到了，她要引诱对方说她不懂事，为什么呢？因为在对方说出自己不好的时候，她就会感到被嫌弃。
而这种被嫌弃的伤害，是她所熟悉的。就是她很习惯被嫌弃。一个人早年的时候不被喜欢，就在后来勾引别人不喜欢自己。
其实有的人这样做是为了追求爱与关注，希望有一个人能把亲密关系放在首位，但是却不知是我们慢慢的把对方推离自己的身边，摧毁了这段关系。
我害怕太近了，她会吞没我。（你不喜欢依赖者，其实你就是一个依赖者）
——我不能忍受你对我的不理不睬，你宁可花那么多时间做那些琐事，也不愿靠近我，是你太害怕别人靠近你。
——如果你没有那么需索无度，我也不会觉得亲近你有任何麻烦，你能不能不要这么粘人。
——你会被逼疯是因为你太害怕面对我这面镜子了，让你看见你自己的依赖本质。
——胡说八道
他当然不会轻易承认了。
他用“不喜欢你这么粘人”来推开你，其实就是因为他也是个依赖者，想要寻找一个可以让他依赖的强者。
一个没有好好当过孩子的人，一直期望有人能引领自己，比自己更稳定，更有力量。
但是当他遇到的是一个依赖者的时候，就像是一面镜子照出了他的弱小，渴望被爱的样子，这样的自己太可怕了，会被自己爱的人所厌恶。
唯有推开关系，才能避免真相的暴露。
他把对于成为依赖者后是空的恐惧隐藏了起来。我们学会了很多机制保护自己，但是也因此让我们和自己失去了链接。
陷阱三：超理智隔离我不屑，我不需要（你是不需要，还是爱无能？）
我很独立，我一个人就好，其实他们是怕在爱里得到一切，即便是承诺。
因为一旦有了承诺，两个人就近了。矛盾冲突就会开始，丑陋的事情也会随之而来。
为了逃避面对理想关系的破灭，就要回避融合。
超理智的人逃避深度亲密关系，是因为曾经感到被“爱”背叛，之后总是不相信似乎是随着亲密关系而冒出来的情感“幻觉”，也痛恨想到的被一大堆爱情戏码压迫，就会开始用强大来武装自己。
没有被柔软对待过，就只能坚硬 。
没有被好好爱过，就只能爱无能。
但要知道，你所抗拒的事会持续存在，你没有解决的问题，明天还会来。
你可以理智，但是理智通畅是对于埋藏于深沉空虚以及缺乏安全感的一种补偿方式。
世上有两种人，一种是活的舒服的人，而另一种是真正活着的人，你想成为哪种人，就朝着哪个方向前进吧。