一、積德修福
我現在的症狀是黑眼圈很嚴重，一點精氣神都沒有:
一張猥瑣不堪的面孔，患有社交恐懼症，非常害怕與他人對視，還有強迫症，一點小事都要胡思亂想半天，易怒，腎虛，多夢，早洩，尿黃，就差哪一天擼完了一命呼呼了！
而這一切都要拜七年多的手淫所賜，下面我就和大家說說我自己的罪惡經歷吧，希望還在擼管自毀前程的你可以引以為戒！手淫的開始，人生的巨輪開始沉沒一切都得從初一的寒假說起。
有一天我在床上躺著，不經意間生殖器官與被子之間發生了摩擦，那時候覺得那種感覺非常爽，從來沒有怎麼爽過的體驗，就這樣我開啟了長達七年多的手淫史。
受到這種感覺的驅使，我在那個寒假裡幾乎每天都用手擼幾次，甚至擼完了繼續擼，直到JJ勃不起來才頹廢地離開。那時我常常找沒人的地方擼管，什麼也不想，只想擼來爽一把。就這樣我在初中兩年多的時間裡也幾乎每天都在擼管，而且大都是在晚上進行。
在自己的被窩裡擼，甚至兩三個人在一起睡的時候也敢擼。不管是白天還是晚上，那時擼完了就整條內褲都溼透了。
後來怕那種氣味引起別人的注意，我連內褲都扔了很多條，晚上擼管早上起來偷偷地拿洗衣粉洗手。最無恥的是我甚至在教室裡，在樓頂上，都擼過，還邊擼邊想著自己班上的女生。唉！現在想起來我真不是人吶。
其實那個時候我都不知道這種齷蹉的行為叫做擼管，到了高中我才漸漸明白。我對自己的行為也曾懷疑過，我也告訴過自己這樣做是不好的，也曾多次對自己說過：這是最後一次了，最後一次了，以後再也不這樣了。
這句話我對自己說了千遍萬遍，可是到頭來還是繼續著擼管墮落的人生，似乎真的有一種魔力讓你無法自拔地去擼。
那時候擼管的念頭是沒有一次主動放棄過的，一到晚上我就自動進入模式，根本就管不住自己的手。因為當時患有陰囊溼疹，晚上癢得不行就用手去撓，或許就是這樣的原因，一到晚上就必擼無疑。
當時已經從量變到質變了，似乎已經成了一種習慣，因此我到現在都害怕晚上的到來。初中擼管那兩年，我開始變得越來越自卑，還變得高傲自大。以前我打籃球投球都很準，後來越來越差；成績以前很優秀最後也越來越差，連老師都無法理解為什麼成績會一落千丈。
當時老師們都以為是談戀愛導致的。可實際上都是我手淫導致的後果。
因為手淫我的腦力開始下降，總感覺眼前很混沌，也是因為手淫的緣故，我開始得了嚴重的鼻炎，到現在都還很頭疼。
我的性格也開始變得孤僻，有女生說我總是愁眉苦臉的，說我總是看起來很嚴肅，從來都沒有笑過。我心裡明白也很痛苦，最後初中畢業拍畢業照的時候都覺得自己丑陋猥瑣，不敢與別人拍照留念。
初中的結局是以最後一個保送名額上了縣裡的重點高中，但這才是一切人生墮落不堪的開始罷了！
痛苦的掙扎，高考的無望，人生的低谷
原本和自己說好了上了高中就不再繼續擼管了，要好好學習，好好奮鬥了，可事實上我的人生反而變得越來越糟糕。因為手淫的後果，我高一雖然很努力地學，但是依然每次月考我都是排名很靠後的學生。
我恨自己，也曾很多次在學校的神廟前跪拜祈求，最終都是混沌的人生，每天都感覺很努力了，可就是不管你多麼努力都沒有用。
因為那時還是每天晚上都進行著瘋狂的手淫，我聽班裡的同學說過“打飛機”這個詞，剛開始還以為是什麼遊戲，但後來我感覺自己晚上習以為常的行為就是傳說中的打飛機。
後來我才在網上搜什麼是打飛機，最終終於明白自己一直做的原來叫手淫、擼管、打飛機、SY、自慰。也瞭解了這種行為的危害性，我開始嘗試去戒掉這種惡習，發誓必須得戒掉，不然高中就要完了。
可不管用什麼方法都戒不了，畢竟當時我也是強戒的，並沒有接觸到戒色吧裡面的專業戒色知識，結果可想而知即使你晚上不睡覺都戒不了。
我想這種惡習已經成為了一種習慣性行為了，它就像惡魔把你緊緊地困住，似乎融入了你的血液。
不管你怎麼想擺脫都無濟於事，我在手淫的深淵裡掙扎，我吶喊過無數次，可上天就是要這樣折磨你。一到晚上惡魔就來吸取你的精元，最終剩下一身瘦骨如柴的行屍走肉。
那時我的症狀也越來越嚴重了，每天都感覺自己過得生不如死，那時我就想到了轉學，以為換了一個環境就不會手淫，成績就會好起來了。可這種愚蠢的行為最終還是使得自己繼續墮落，放著一個最好的縣城高中不讀卻瞞著家人轉學了，我現在想起都後悔莫及。
到了另一所高中後，頭一個月晚上都沒有擼過一次，到後來就不行了，淫念一來，又開始了每天晚上不自覺地手淫。那時候我很痛苦，就拿著繩子綁住自己的手，以為這樣晚上就不會無意識地擼管了，誰知這種辦法依然不行。
後來又發誓一定要找辦法戒掉這種惡習，不然我的高中就要廢了，後來想到去割包皮的辦法，我以為割了包皮後就是想擼也擼不了了，就可以安心讀書了。
接著在網上搜了一些有關割包皮的情況，就偷偷地請病假去市裡做了包皮手術，我當時還以為割了就行了，也不用多少錢，後來才知道要進行兩三次的換藥消毒。
因為當時沒什麼錢就不去換藥和消毒了，最後傷口破裂嚇得我天天擔心受怕，後來就自己買東西進行縫補消毒。唉，現在想想都覺得可笑，去醫院時的醫生一看就知道我是腎虛，問我手淫頻不頻繁。
我永遠也沒和別人說過我偷偷去割過包皮，更沒有說過給我剃陰毛和做手術的都是女的，我的認知世界也因此而被顛覆。我還以為這樣真的就不能擼了，誰知道傷口好了還不到一個月，晚上那個惡魔又開始了攻擊，一到晚上，就是我的世界末日。
有時候我都不敢在晚上睡覺了，我害怕晚上的到來，因為我無法控制自己的手淫行為。
記得有個暑假的一天晚上，我偷偷地爬上女生宿舍的樓裡，因為對女生的東西很好奇，就拿女生的內衣內褲來玩，幸好那時放假沒有女生在，不然真被人抓到拉去坐牢了。
現在想起都覺得自己的思想行為真的很噁心齷蹉，我真連禽獸都不如啊。
轉校那兩年成績可想而知當然是很落後，最後乾脆心生了讀高四的想法，覺得去復讀再好好努力吧。現在這種情況已經是積重難返了，即使你再怎麼拼搏高考分數也是如此，天哪，我竟然會有這樣的想法。
現在高三都還沒上多少就開始為自己找藉口了，就這樣第一次高考四百多分，我連志願都懶得填就等著復讀那一年的到來，心想著高四真正地戒掉手淫惡習，好好學習，發誓一定要考上名牌大學。
我當時衝勁滿滿，可後來依然是墮入深淵。高四復讀我又回到了原來那個縣裡最好的高中，可以說我繞了一圈又回到了原地。
那一年我想盡了一切強制的手段去戒手淫，我在網上買了貞潔鎖晚上睡覺時就把JJ鎖住，這個辦法是有點用的，幫我減少了手淫的次數。不過後來晚上擼不了，竟然在白天中午睡午覺時擼了，就這樣我開始又洩氣了，晚上也不戴鎖了。
因為連這種辦法都鬥不過心魔，又還有什麼辦法可行呢。那時候真的每天都過得很煩，一點上課的心情都沒有，整天的狀態就像委蔫的樹葉，還有女生說我長得很猥瑣，的確我的容貌變醜了，整天發呆。
最後高考那天居然還有擼管的心思，因為第一天考得非常差，心情不好，所以那天就在宿舍裡擼了。真恐怖，連我自己都不知道這樣活著還有什麼意思，連戒這點東西都戒不了，我活著還有什麼用呢？
那時我一跑步就會感到很噁心特別想吐，因為手淫過度導致的腎虛，時間過的很快。我又迷茫雜亂地讀完了高四，第二次高考分數比上一次多了二十幾分而已，只能上一個普通的二本院校。
我真的很不服，我感覺自己可以考上名牌大學的，為什麼會這樣呢？
其實之前我也無數次對自己說過，這一切都是手淫的後果，所以我必須得戒掉，不然讀高四高五也沒用。可我知道手淫的壞處又有什麼用呢，我根本就無能為力，只能做砧板上的肉任心魔宰割。
我也有過想回去讀高五的想法，我實在是不服氣，但因為年齡的問題就只能甘心地去了現在就讀的二本院校。
遇到戒色吧我看到了希望
又在徘徊2019年的9月，我上了一個從來都沒想去過的學校，它叫遼寧科技大學，也就是9月份我在網上遇見了戒色吧。我當時真的很興奮，因為裡面講的都是教你怎麼去戒色戒擼，有很多前輩師兄們的戒色經驗，而且內容非常龐大，是一種很專業的手段。
我當時看了飛翔大哥的很多文章，受益匪淺，有一種相見恨晚的感覺。我對自己說：
要是初中或高中的時候遇見了戒色吧那該多好啊，也不至於現在在一個普通二本里避難了。我想如果我能早點知道有專業戒色這種法子，那我的人生又會是怎樣一番景相呢？
可能真的是命運弄人吧，非要把我折磨得痛不欲生，以前我還以為這個世界上只有我一個人在手淫呢，沒想到有這麼多和我一樣的受害者，甚至有些人的擼齡比我多很多，有人擼了十年，有人擼了二十幾年才遇到戒色吧。
而我或許是幸運一點點的那一個吧，從初中到高中再到大一開始，我手淫了七年多，現在終於明白了一切，心中自然有了一絲安慰，從那以後就下定了決心去戒擼戒色，我每天晚上都會聽飛翔大哥的戒為良藥，也關注了很多關於戒色的公眾號，還買了戒色的書籍。
不過有時候我對自己不夠嚴格，特別是獨處的時候我就會破戒，即使叮嚀過自己，最後還是抵擋不住心魔的攻擊。那時國慶節放假我獨自住宿就破戒了，原本想好好的放假玩一下，誰知道放鬆的後果是接下來一兩個月的手淫。
後來身體實在太虛了，上課沒精打采，社交恐懼症嚴重，鼻炎也不放過我。又被手淫折磨一番後，我下定決心學習戒色知識，我主要是晚上睡覺時擼管嚴重，於是我就在網上買了一件連體衣晚上睡覺時穿上。
其實這個辦法效果很不錯的，我連續戒了一個多月都沒有擼過了。可惜到放寒假的時候一個人住宿又破戒了。那時我傷心透了，只能安慰自己，放寒假回家到現在我也沒再學習過戒色知識，所以結果肯定是連續的破戒。
從1月10日到現在4月12日，我總共擼了14次，都是晚上手淫的。
在放假的時間裡，我還在網上搜黃片來看，還對女性的很多東西好奇，比如說女生的衣物、私密處照片、避孕套。我現在真後悔去這樣做，感覺自己怎麼變得這麼無恥不要臉，簡直就是個色魔。
我簡直就是禽獸不如，這樣做的後果是加強自己的慾望，看到女性就想一些不乾淨的東西，有時候很多念頭突然就出現了，好像自己著了魔，看什麼都是戴著色情的眼鏡，真是太恐怖了！
我的腦子完全被色情的東西洗成了黃腦，我現在終於感到後悔了，想想自己的未來大學生活還要像以前那樣，我就覺得害怕。所以現在又開始了戒色的道路，我還很年輕怎麼能如此齷蹉地苟活下去呢！
我知道了自己破戒的原因，就是沒有堅持去學習戒色知識，沒有踐行相關的準則，所以我要告訴大家千萬千萬要堅持下去，不要和我之前那樣三天打魚兩天曬網，以為自己很了不起不用學習了，我就是被這種思想害慘的！
總結告誡
我人生就是這般曲折墮落，因為手淫我錯過了初中高中最該奮鬥的年紀，本應該是美好回憶的青春，卻因為手淫變得面目全非，不堪回首。
因為手淫，我變得懦弱膽小，患有社交恐懼症、強迫症、神經症。還有一張看起來邪氣的嘴臉，倆個黑眼圈一看起來就覺得噁心，竟然變得這樣醜陋，連我自己都無法直視。
還有長達幾年的嚴重鼻炎和陰囊溼疹，現在的我真是苦不堪言。
是的，手淫這種東西一但沾上了就是萬丈深淵，它就像毒品一樣是很容易讓人上癮的，你會覺得冥冥之中有一種魔力在控制著你，把你的生活弄得亂七八糟。
無論你曾經多麼優秀，無論你曾經多麼聰明外向，一但染上了手淫惡習你就必死無疑。手淫會擾亂你的心神，降低你的腦力最後從學霸變成一個讓人看不起的學渣！
它就是要把你折磨進醫院，把你的精元吸乾。我曾經也想過乾脆死了就一了百了，因為實在是太痛苦了。對於正在戒色路上的你我想對你說的是：一定要堅持學習戒色知識，把戒色當做人生的必修課，不要放鬆警惕！
戒色路上破戒是正常的事，不要去責難自己，要懂得反省為什麼破戒，不要垂頭喪氣，要再次站起來和心魔決戰。想想過去手淫所浪費的青春，我總是很悲傷，那是一段不堪回首的過去，過去的自己也是一個不堪回首的禽獸。
手淫真的會帶來很多不順，無論是學業上還是事業上，或者是家庭生活上，它都會變得越來越差，我就是一個活生生的例子。特別是對於現在初高中的戒友來說，一定要堅持戒色，不然手淫真的會毀了你的未來。
如果你現在十幾歲二十歲，那你還是幸運的，你們能在這麼早遇見戒色吧，不會像有些戒友邪淫了二三十年才明白真相，他們肯定也在悔恨自己早知如此何必當初。當初總以為自己身上發生的一切都是命中註定，或許有些人也和我想法一樣，是啊，命中註定。
因為手淫害得我們怎麼慘怎麼痛苦所以才找了個命中註定的藉口逃避現實罷了！最後我想說的是手淫邪淫之人就像生活在陰暗潮溼的下水道里的老鼠一樣，內心是陰暗的，見不得光。
如果我們不願成為這樣一隻老鼠就要好好堅持戒色，堅持學習戒色文章知識。
在此，我真心懺悔過去的邪淫行為，真心懺悔過去罪惡的自己，真心懺悔過去的無知，希望上蒼能給我一次機會改頭換面，重新做人。
最後希望有緣看到這篇文章的戒友也能早日擺脫邪淫的折磨，重新找回真正的自己，讓我們一起努力戒色吧！共勉！
