死亡：对于死者来说，并不是一件多么痛苦的事情，但对于生者来说，这痛苦的时间可能真的很长。尤其是，生者还有许多话没来得及对死者说，还有很多事没来得及为死者做，还有很多谢意没来得及向死者表达。
对于一个死过一次的我来讲，我“死”的那段时间，我是真的死了。没有了知觉，感受不到任何一点点疼痛；没有了视觉，看不到天空是什么颜色；没有了听觉，听不到母亲在我身边嚎啕大哭；当然，也没有了记忆，我不记得我是怎么死的，不记得我是怎么被送到医院的，也不记得我是怎么活过来的。我死亡前后的所有记忆至今都是一片空白。至于说阎王判官黑白无常和牛头马面孟婆汤什么的，我一个也没见到，或许是见到了，只是不记得了。
在我“死”的那段时间，我所有的一切全部都是静止的，全部都的空白的。那时候，整个世界除了我不能动，其他的都在动，只是我一样也看不见。
后来我是通过家里人知道了我死亡的时间，地点，起因，经过，至于说结果，这个我自己知道，我还活着。当然了，如果家里再迟一些发现我，我就再也不知道我活着会是什么样了。
你肯定想象不到我是怎么死的，说实话，我也没想到我会死的那么草率。我和死亡脸对脸贴在一起竟然是因为我掉进了门前的那条沟里！关键是那条沟并不怎么深，两米左右的深度而已。掉进去之前我确定我不是故意要掉进去找死的，掉进去之后我没想到死会找上了我。小时候掉进那条沟里不止一次，哪次掉进去也都是好好的，或许是因为掉进去那么多次都没长记性，所以那条沟也被我掉的生气了，它决定要了我的命。而这所有的一切，只是因为我的一个不小心。
我的一个不小心差点让我死在那条沟里，这当然不是我想要的死法！于是，在那条沟犹豫的时候，我被我的家人救了出来。
我知道，并不是所有人都能和我一样幸运，也不是所有人都能在死亡的边缘上转悠一圈再安然无恙的回来。关于死亡，我听到的看到的不算太多，可也不算太少。有的死在车祸中，有的死在麻将桌上，有的死在医院里，有的死在自己家里，还有的死的残缺不全……这其中有很多的死都是不小心造成的。和我一样，在死之前，谁也没想到自己会就那么就死了，而且会死的那么不小心。自己什么都还没来得及准备，就和死亡手牵手走了，这一走，就再也没有回头……
死和生其实是一样的。生命只有一次这是所有人都知道的，但死亡也只有一次。对于我们来说，那都是有且仅有一次的机会，它并不会因为我们没有做好准备就可以让我们再生一次或再死一次。所以你不要动不动就说活着真没意思，当你真死了以后，你就真的再没有机会可以再生一次或再死一次了。
至于说大难不死必有后福什么的，个人建议你真不要为了什么“后福”而故意去经历什么“大难”！所谓“大难不死”是告诉你，怎么死有时候是你决定不了的，而所谓“必有后福”是告诉你，你却可以选择怎么活！注意，是“怎么活”，不是“怎么生”。生和死一样，跟我们自身并没有太大的关系。生是别人在为我们做准备，死是别人在为我们料理后事，和我们关系最大的，是从生到死中间的这段过程！这段过程，叫“活着”。
每个人对“活着”都有自己的理解，每一种理解都应该被尊重，这其中没有绝对的是非对错，你没有经历别人所经历的那些，你便不能轻易地说别人如何不对，你应该反过来和自己说，自己应该如何做。
有的人可以把自己活的通透有趣，有的人可以把自己活的死气沉沉，如果做选择，我还是会选择把自己活的通透一些，活的有趣一些，最起码，我不想在下次死的时候我还是没有做好准备，还是会给自己留下遗憾。那么为了我能够吧自己活的通透有趣，我希望在我下次死之前能够学会3件事。
我要学会宽恕
愤怒是一种毒药。它从内部噬咬着你。我们以为，我们可以把仇恨当做一种武器，来攻击伤害过我们的人。但是，仇恨是一个弯弯的刀刃。我们去伤害别人，实际上却伤害了自己。
这是一个朋友背给我的一段话。老实说，他背这段话的时候我并没有深刻理解这句话后面的意思，可在他给我讲完他的故事之后，我好像明白了些什么。
他说：“我和爱迪一样。”“爱迪？”我疑惑的问他爱迪是谁。“不要着急，你先听我说完。我和爱迪一样，很长一段时间，我都一直幻想着一种生活——一种‘可能已经实现了的’生活——一种如果不是因为我父亲的死以及我母亲的守寡，便可能已经成为现实的生活。
这么多年，我把所有的损失都归咎在我父亲的身上：我的亲戚朋友人走茶凉看不起我们母子，我的母亲含辛茹苦拉扯我承受了比别的母亲更多的痛苦，而我也失去了我本该有的童年，我早早的被拉进了成年人的尔虞我诈和世俗势利当中，我失去了很多。
你知道吗，那时候我急需一个安慰，哪怕它是假的。我没有了童年，没有了希望，甚至连‘爸爸’这两个字也从我的生命中彻底消失了。你可能理解不了我当时的心情，说实话，我恨他！恨他为什么生了我却不养我，恨他为什么对别人那么好，却能狠心抛下我和我妈，恨他为什么走的那么突然……
当有一天我看到一个和我有着极其相似经历的人的时候，我才明白，我的父亲已经走了，可我却始终没有从他的死当中走出来。我把他的死当成了一个不可告人的秘密，我怕有人知道后会像我的亲戚一样看不起我。我把自己狠狠地比逼进一个黑暗的角落，我恨那些看不起我的人，我恨这个无情的世道，更恨他抛下我和我的母亲。
你知道吗张？我背下了一段话：愤怒是一种毒药。它从内部噬咬着你。我们以为，我们可以把仇恨当做一种武器，来攻击伤害过我们的人。但是，仇恨是一个弯弯的刀刃。我们去伤害别人，实际上却伤害了自己。我以前就是这样的，我用心底的恨支撑着自己，我拼命地想去证明自己，想要让那些看不起我的人有一天能笑着过来求我。可当我在证明的时候我突然发现，他们也都年过半百两鬓斑白了，其实他们并没有如何看不起我。是我一直在意那些过去的事情，并且想去报复，可到最后，我活成了自己都不认识的样子。
在这其中我伤害最深的人是我的母亲。我那颗愤怒仇恨的心夺走了很多我本该陪她的时间，所以你知道我现在为什么有事没事总往家跑了。我错过的太多了。而我自己，也因为愤怒和仇恨，孤零零的活了三十多年，真的，我自己都不认识自己了。人不能为愤怒和仇恨而活，要学会宽恕。
人只有学会宽恕，才有可能让自己有所作为。否则，你一辈子都会被仇恨蒙蔽双眼，你一辈子都看不到阳光。在错误的方向里找不到正确的路。人要能自己跳出来。我知道这很难，可一旦你跳出来之后，就不会再那么难受了。
你问我爱迪是谁，爱迪是书中的主人公。他死后在天堂里遇见了五个人，我却有幸在活着的时候遇见了他。这是我和他最大的不同。如果我也是在天堂中遇见我的父亲才能明白应该去宽恕，那可就真的太迟了。如果真有一天遇见了他，我还是愿意叫他‘爸’。
张，如果有时间，你可以读一读那本书，那本书的名字叫《你在天堂里遇见的五个人》。你比我有灵性，读一读，我相信你能明白我说的，也能找到你想要的。”
我后来读了那本书——《你在天堂里遇见的五个人》。正如他说的，我找到了我想要的，可我想要的是什么呢？或许我想要的是有一个可以让我不再愤怒的理由，或者方法。
人不应该只为了某一个人或某一件事而活，更不应该为了报复或伤害某个人而去做某件事。如果我因为在我需要帮助的时候朋友没帮助我就报复朋友，那么我的朋友会越来越少；如果我因为在工作中领导觉得我不行就故意去破坏公司的发展，那么我的工作会越来越糟；如果我因为亲人的离去而去嫉妒仇恨别的家庭，那么我的生活便会越来越乱。
愤怒是一种毒药。我们去伤害别人，实际上却伤害了自己。我需要承认，有时候我也在幻想那种“可能已经实现了的”生活。可事实上，那只是我幻想它可能已经实现。那些伤害过我的人，有的已经离我很遥远，有的可能已经死去，还有的，却一直活在我的心里。我时常提醒自己，他伤害过我。就好像那个朋友时常提醒自己，他的父亲已经死了。
伤害过我的那些人，其实并没有阻挡我去过那种“可能已经实现了的”生活。阻挡我的，是我的愤怒和仇恨。如果我不学会宽恕，我便永远不可能让自己有所作为。就像我死的时候一样，我的愤怒和仇恨并没有帮我拦住死亡，而我那些“可能已经实现了的”生活也并不需要愤怒和仇恨。
我有幸可以再活一次，我要把那些幻想的生活慢慢变成现实的生活。我要慢慢学着不再愤怒，不再仇恨，我要慢慢学会宽恕。宽恕那些伤害过我的人，宽恕那些抛弃过我的人。我知道这很难，但我又活了一次，我就不能浪费这次活着的机会。虽然我也不知道我剩下的时间还有多少，但我希望在我下次死之前能够学会宽恕。
我要学会原谅
时间在无情逝去的同时，也在给你弥补的机会。
我们不仅需要原谅别人，我们也需要原谅自己。原谅自己应该做而没有做的事。
如果说我现在最遗憾的事，那便是上学的时候没有好好地认真读书，以至于现在很多时候我都还是只会用自己仅有的一种方法来表达我的思想。我本该可以更好的！如果当时好好读书。
如果说我死之后最遗憾的事，那便是我没能多点时间陪陪家人。在我活过来睁开眼的时候第一眼就看到了他们，那种感觉，真的很……很舒服，很温暖。有家人在身边，疼痛和烦恼也不会那么明显。
遗憾往往会把人拉到回忆当中。遗憾越大，拉的越深，拉的越久。当回忆的次数足够多，当回忆的时间足够长，内心便会开始刚到孤独，便会做出很多不可思议的事情来。因为不想让同样的遗憾再次出现。
如果我当时真的死了，那么现在“陪着”家人的就只能是他们对我的思念。他们的遗憾，也是我的遗憾。也正因为我当时没死，到现在我才会有时间陪他们。如果当时死的不是我，但凡是家中的任何一个人，那么我想，那肯定会是我一辈子的遗憾，我肯定不会轻易地原谅自己。
有很长一段时间我都常常遗憾自己上学的时候没能认真读书。因为自己现在糟糕的样子，我便想要孩子认真读书。可我却忘了我不应该给孩子留下遗憾，她应该有自己快乐的童年。我也不应该再给自己留遗憾，我要能抽出时间多陪陪地她。说到底，我一直都把自己活在遗憾当中。我原谅了自己都觉得不可能原谅的人，却独独没有原谅自己，原谅过去的自己。
时间在无情逝去的同时，也在给你弥补机会。然而很多时候我只看到了它无情逝去的那一面，却没有看到它也在给我弥补的机会。我总是一边遗憾着过去，又一边制造着新的遗憾。就这样日复日年复年的陷入了一个死循环。这种糟糕的状态一直持续到我看到一句话——“临死前先原谅自己，然后在原谅别人。原谅自己应该做而没有做的事。你不应该陷在遗憾的情绪中无法自拔，这对你是没有益处的。”
我突然一下子明白了这句话。就像我当时死的时候一样。当死亡突然降临到自己头上的时候，并不是所有人都足够幸运可以再活一次或可以拖延一段时间。死亡和原谅你不知道哪个会先一步到来。也许你心里已经想着要原谅那些人事物了，可你却再也没有机会原谅。时间对于你来讲，已经和你再无半点关系。那无情逝去的是别人的时间，弥补的机会也只能给还有时间的人。
我当然不要在遗憾的情绪中无法自拔。我要趁着还有弥补的机会，去学会原谅。原谅自己，也原谅别人。
如果我不学会原谅自己，我便无法正视现在的自己；如果我不学会原谅自己，我便无法和身边的人友好相处；如果我不学会原谅自己，我便无法看到时间给我的弥补机会；如果我不学会原谅自己，我的遗憾将还会不断增加。我不希望在我下次死的时候我还有那么多遗憾，还是无法原谅自己。
想做的事情就用心去做，应该做的事情就腾出时间好好去做。以前的那些想做的和应该做的，现在都还有时间，为什么不珍惜这弥补的机会去做呢？我希望在我下次死之前能够学会原谅，我已经用时间给我的弥补机会做了我应该做的，做了我想做的，我可以微笑着对自己说，我没有太多遗憾。
我要学会讲和
在死亡面前我们都是平等的。我们并不高于自然，其实只是自然的一部分罢了。讲和不是向平庸倒退，而是一种至高的境界。我要学会和自己讲和，和生活讲和。
年前的时候看《大明风华》，当看到在塔中朱允炆对孙若微说的那一席话的时候，我一下子想起了《相约星期二》中莫里老人对米奇说的那一番话。不同时期不同种族的不同年龄的两个人说的话居然如出一辙。
朱允炆对孙若微说：“我四叔刚才问我为什么把玉玺还给他，我还他，是因为我不再需要它了。我不需要任何东西来抵抗恐惧，我已经到了知足常乐，什么样的情况，我都能够开心地活下去。当皇帝就当皇帝，当僧人就当僧人，对我来说，没什么分别，这是我这一世的功课。至于说来世，何谈来世呢？如果你觉得这辈子失败了，下辈子会怎样，其实，这一辈子都没活明白，又何谈下辈子呢？一世命即是万世命。你做不了皇帝，也做不了僧人，不反思和改变自己，心不能安，到哪里都会被苦恼困扰。要与自己讲和。”
莫里老人在和米奇谈论对衰老的恐惧时这样对米奇说：“我应该是个孩子时，我乐于做个孩子；当我应该是个聪明的老头时，我也乐于做个聪明的老头。我乐于接受自然赋予我的一切权利。我属于任何一个年龄，直到现在的我。你能理解吗？我不会羡慕你的人生阶段——因为我也有过这个人生阶段。”
“我属于任何一个年龄，直到现在的我。”
“不反思和改变自己，心不能安，到哪里都会被苦恼困扰。”
这真的是一门一世的功课。
什么样的情况，我都能够开心地活下去吗？我真的能做到知足常乐吗？我有认真的反思和改变自己吗？恐怕直到现在，我都还在贪恋着一些东西，都还在恐惧着一些东西，都还在执著这一些东西。我需要如何做才能证明我还活着呢？其实只要我还喘着气，我就是还活着的，这并不需要去证明。
死和生都是很自然的事情，有生就有死。我们有时候之所以会恐惧死亡，是因为我们高估了自己的能力。如果我们能接受死，就像接受生一样，那我们就能够接受成和败，赢和输，坏和好，丑和美，老迈和年轻……这一切都是很自然的事情，我们没必要去执著，也没必要抓着不放。
就好像上面那个朋友说的另一句话——
“死只是终结了我父亲的生命，但并没有终结我父亲对我的爱。失去的爱也是爱。”我们接受我们愿意承认的，也应该能接受我们不愿承认的。只有我们真心地接受，我们才能真正地欢喜赞叹。任何一个时间段，我们都会遇到这个时间段带给我们的快乐和痛苦。好和坏一直是在一起的。就好像我们的正面和背面，我们不能只承认正面的我们是自己，背面的我们就不是自己。生活也是一样，生活的原料本来就是喜怒哀乐，成败好坏，你要能掌握好火候，能要能学会搭配。当你能找见那个平衡点的时候，你会发现，其实风吹雨打就是自然，每个年龄都是自己，而生活，也已经被你搭配的风和日丽了。这是和生活讲和。
而回到自己，我以前经常问自己，我的安全感从哪里来呢？从金钱上？从我的家人身上？再或者是从我的朋友身上？我需要承认，从他们身上我的确是能得到一定的安全感，这种安全感让我很放心，让我很踏实。可很快我便发现，失去他们的时候我该怎么办呢？钱，亲人，朋友，他们总不能一辈子陪着我。我感到害怕，感到孤独。
就像朱允炆对孙若微说的——“你用仇恨做粮食，我四叔用恐惧做粮食，都是一样的不安。”想一想，我把依赖做了自己的粮食，自然也会一样的不安。那时候我想做一个孩子，又想做一个大人，想做一个普通人，又想做也个不普通的人，想让别人保护我，却又想要自己的自由，到最后，我哪个也没做好，哪个也做不了。
我忽略了一个很重要的事实！我最大的安全感要靠我自己给自己。如果我的发心不纯粹，那么在我得不到的时候我就会抱怨；如果我的态度不坚定，那么在我失去的时候我就会后悔；如果我的行动不持续，那么在我失败的时候我就会自卑。
这所有的一切，都要靠我自己给自己。
我是谁，我在哪里，我能做什么，我该做什么，我需要什么，我应该怎样做，其实这些才是我应该去思考，应该去做的事情。我之所以会羡慕别人，是因为别人有而我没有，我之所以会懊悔自己，是因为我应该做却没有去做。我一直在想，却一直没去做，这是我最大的悲哀。
反思和改变，都要自己的心能安静下来。只有看清了自己，才能看清苦恼的根源。本本分分地做自己，做自己能做的，想做的，又愿意长久做下去的，不乱想，不害怕，不嫉妒，自己的心在慢慢变，自己的状态在慢慢变，自己的生活也在慢慢变，这是和自己讲和。
想一想在我死的时候，我和自然中所有的生命都是一样的，
生的时候便已经注定了有一天会死。我并不高于自然，也不高于任何生命，我唯一能高过的，是以前的自己，以前的生活。能高过多少，要看我自己是否能够学会讲和，和自己讲和，和生活讲和。我希望在我下次死之前能够学会讲和，我希望在我下次死的时候我是一个快乐又聪明的老头，我可以平静地接受死亡。
我会死吗？当然会！不光我会死，所有人都会死。
我会在什么时候死呢？不知道！不光我不知道，所有的人也都不知道。
我死后会到哪里呢？天知道我死后会到哪里。
对于一个死过一次的人来讲，我希望在我下次死之前能够学会3件事：我希望我能够学会宽恕，我希望我能够学会原谅，我希望我能够学会讲和，和自己讲和，和生活讲和。
