昨天看到一個帖子說：兒子5歲了，好幾次喊他收玩具，他都大發脾氣，和我吵架，說長大了要弄死我，怎麼辦？
下面一大片評論說：打，打，打，每位家長都提出打這個方法，並把自己打孩子的經歷寫得非常詳細。
遇到這種類似的情況，相信不少父母也一定經歷過。自己苦口婆心的要求孩子做什麼，可是孩子非要一意孤行，冥頑不靈。最後只能通過打罵來解決問題。
實際上，孩子們之所以一定要做什麼事情，未必是這個事情他真的那麼在意那麼想做。很多時候是因為他想挑戰父母的權力和底線。
1、從小被打皮了的孩子
越長大就會越難管
孩子大了，很自然的就會對父母強制性的要求有所知覺和反抗。媽媽要他睡覺，他就偏不，並且很享受拒絕父母，看著父母妥協而得到的滿足感。
這種情況下，我們大人越要求他，他就越鬥志昂揚，孩子們會覺得如果順從了父母，就是屈服於比自己大的權力了，自己就被控制和打敗了。這種感覺會讓孩子們很不安。
表面上看，父母打了孩子，是樹立了自己的權威。但實際上，孩子卻會因為自己成功的激怒了父母，而感到勝利。在他的心裡，父母變成了有力氣沒辦法，除了打罵，對他束手無策，惱羞成怒的無能之輩。
這也就是為什麼有很多孩子青春期以後會特別叛逆，那時候他就知道，自己也有力氣了，自己可以跟父母對著打、對著幹了。這種從小被打皮了的孩子，越長大就會越難管。
2 父母對孩子犯錯的態度
決定了孩子性格的走向
有一次坐高鐵，旁邊座位是一對父子，孩子看起來也就是4、5歲的樣子。
上車以後不久，父親就開始拿出手機來玩遊戲。孩子有些無聊，就東看看西看看。再後來，孩子開始踢前面位子的座椅。
前面的乘客是個年輕姑娘，站起來回頭看了看沒說什麼。孩子父親批評孩子，說你老實點坐著，不許踢椅子，聽到沒有。
孩子點了點頭，可是沒一會他又接著踢椅子。前面姑娘轉身說了句：“大人能不能管一管啊。”
孩子爸爸忙賠禮道歉，接著對孩子吼，“你總踢椅子幹嘛呀，你再這樣我打你了啊。”
孩子老實了一會，又開始踢座椅。爸爸也沒食言，果然拍了孩子大腿一巴掌，把孩子打得憋著眼淚，馬上要哭出來。還聽到旁邊有旅客小聲說：“熊孩子，有時候就該教訓教訓。”
孩子在公共場所這樣做，肯定會影響到他人，也肯定是非常不妥，應該被管教的。父親打了孩子這一巴掌，看起來也讓孩子安分了不少。但是，很明顯，孩子踢椅子不是“無緣無故”的，他就是在用這種方式，把爸爸的注意力吸引到自己身上來。
坐車對多數孩子來說，都是一件沒那麼有趣的事情。這位父親沒有給孩子足夠的陪伴，也沒有給孩子提供一些書籍、玩具、零食等打發無聊的東西，自己就自顧自玩起手機遊戲，孩子很自然的就會通過各種舉動來尋求關注。
踢椅子就是他在反覆的確認，父親是否在在意自己。他表現出來的潛臺詞是“我踢椅子的時候，你知道我的存在”，“快看我，別玩遊戲了，關注我”。在孩子的世界裡，他最害怕的是被忽視和遺忘。他寧可做過“壞孩子”“熊孩子”，也不會選擇做一個在父母面前沒有存在感的孩子。
生活中也常見一些孩子被反覆告誡過不要做什麼，不要闖什麼禍，可是孩子偏偏不聽，隔三差五就要做這件錯事出來。有很大一種可能就是父母太過於關注孩子犯錯的方面。
孩子安安靜靜、做得對做得好的時候，父母沒有給予及時的鼓勵和表揚。反而在犯錯的時候贏得了全家的關注，那麼孩子會更傾向於按照父母給的標籤和評語來做。
鼓勵表揚是一種關注，打罵批評也是一種關注，父母更多的關注孩子哪一個方面，孩子就更容易往哪個方面發展。
3 親人有親人的相處模式
停止對抗，才有信任與合作
我一位朋友屬於脾氣比較火爆的類型，經常與女兒發生爭吵。
她跟我說過有一次回家，看到女兒拿著水彩筆往牆壁上畫畫，就很生氣的把孩子扯回房間關禁閉，吼了孩子一通不說，還沒收了孩子的水彩筆。
結果第二天她到家的時候，發現孩子把玩具倒了一地，還拿著她的口紅在畫畫，她也是氣得要打孩子。這時候她老公正好也下班回家，趕緊攔她。問明白情況，老公跟女兒說：
“你拿媽媽的口紅，是不是想氣氣媽媽，因為媽媽拿走你的水彩筆，你也很生氣啊？”女兒就點點頭。
她老公接著就跟女兒說：“那你往牆上畫畫，把玩具弄滿地，還弄壞了媽媽的口紅，媽媽也很生氣啊，媽媽需要很長很長時間，才能打掃乾淨。”看女兒低頭不說話。
老公又哄著女兒：“這樣吧，媽媽的憤怒已經像大象那麼大了，我們一起支援媽媽好不好？爸爸幫你要回你的水彩筆，你保證不再往牆上畫畫，然後咱們倆一起收玩具”女兒很配合的接受了她老公的建議。
朋友有點嫉妒的跟說：“生孩子最累的是我，帶孩子多的人是我，為孩子費心的是我，結果出力不討好，就跟他爸好得跟一個人似的，他爸說啥聽啥。”
其實孩子有這種表現一點都不難理解。她愛孩子，但表現出的是權威、嚴厲和指責。孩子難免抵抗報復，與她一直爭奪權力，製造麻煩。
他老公則表現出了對孩子的尊重、鼓勵以及與孩子合作的誠意。在發生問題的時候，先去談孩子的感受、需求，再表達自己的觀點態度。客觀的不帶指責的描述事實，又能跟孩子一起尋找解決問題的方法。
這整個過程，大人是平靜的，孩子是舒服的，解決問題當然也就順理成章。
教育孩子的標準，從來不應該是“聽話”。也從來沒有一種教育方式，能讓孩子永遠不犯錯，永遠“長記性”。歸根結底，我們並不能通過簡單的打罵，來贏得孩子們的信任和尊重。試著去理解孩子，尊重孩子們選擇的權利，孩子們才會願意接受我們的引導，並且回饋給我們理解與尊重。
