01
樂觀值得
你值得擁有
請親判斷一下這幾款娃，誰才是真正“樂觀”的娃：
A寶寶： 數學沒考好，老師父母乾著急。人家卻該吃吃該喝喝，啥事兒沒往心裡擱；
B寶寶：數學沒考好，他很沮喪，好幾天都想著這事。擔心下一次考試再考不好咋辦？我還能考上大學嗎？還能擁有正常人生嗎？
C寶寶：數學沒考好，他很不開心。可過了一會兒他便開始想：我為啥沒考好？哪裡做得不對？該如何改正？
毫無疑問，C寶寶才是真正樂觀之人。
A寶寶屬於神經大條型。這種人看起來整天嘻嘻哈哈，挺歡樂。但他們不容易進步：因為安於現狀，也就是咱們平常說的“沒追求”。可能這種人的幸福度會高一些，然而大多數父母不會喜歡自家孩子成為一個“知足的庸人”。
B寶寶又過於悲觀，把自己陷在沒考好的失落情緒中，過度聯想、看不見希望。
C寶寶剛開始也傷心，但傷心過後人家懂得找原因、求進步。他把考不好當成暫時的，並未被情緒左右，而是積極改變現狀。這就是樂觀。
真正的樂觀不是心中“無牽掛、萬事樂哈哈”，而是面對困難積極反擊。
人生起起伏伏，每天都有挑戰。大人如此，小孩亦如此：
起床穿衣、洗漱、上學、上課、與其他小朋友相處……這些事處處有埋伏，哪哪兒都是挑戰。
爹孃再勇武，也罩不了娃一輩子，孩兒們總要自己應對“人生風雨”。
故此，樂觀的性格對孩子成長顯得尤為重要——樂觀不僅幫孩子積極應對挑戰，更易成功；還能降低人體類固醇的分泌水平，讓孩子心理更健康、身體更健康。
說到這兒，你肯定要問：How?
說實話，樂觀有一定的遺傳因素。但並非天生註定，父母后天的教育仍有巨大的作用。
根據積極心理學之父，馬丁塞裡格曼的理論，我覺得父母在這2點努力很關鍵：
一 讓孩子有掌控感；
二 父母日常用語。
02
成功之母非失敗
向來耳濡浸人心
一 為何要給孩子掌控感？
浙江大學胡海嵐教授做了一個實驗：讓一隻地位低的老鼠和地位高的老鼠“狹路相逢”。一開始，地位低的老鼠會自動讓路給地位高的老鼠。
當胡教授用激光，來刺激低位鼠的大腦背內側前額葉皮質這個區域（這個腦區主管很多認知功能）內一特定神經通路，低位鼠就像打了雞血一樣，鼓起勇氣：堅決不讓路，並向前逼迫高位鼠讓位。
更有趣的是：這隻低位鼠“成功”6次後，即便不用激光刺激，也敢挑戰強者。
胡教授說：先前6次勝利經驗，重塑了低位鼠大腦中縫背側丘腦投射到前額葉皮層神經通路，使低位鼠大腦結構改變，從而引起行為改變——它更有信心了。
這就是心理學上說的：成功才是成功之母。
失敗讓人沮喪，不敢輕易冒進；成功給人勇氣，增加一個又一個信心。
由此：我們要讓孩子更有勇氣、更樂觀，就要給孩子掌控感、幫孩子獲得一個又一個“成功”。
這裡的成功並不是多麼了不起的成就，更多的是日常小事：幫孩子掌握生活技能、教他們完成學習任務、助他們更好地瞭解世界等。
在幫助孩子的過程中，家長不要事事代勞，我們更多地要扮演“腳手架”的角色。在孩子想要完成某事時，鋪設一些臺階。就像催化劑一樣，加入孩子的“化學反應”，但並不真正參與化學反應。
比如，孩子想嘗試自己穿衣服，為了讓孩子獲得成功體驗，我們可以給孩子買更容易穿上的衣服、在一旁示範一下如何穿衣、耐心地鼓勵孩子穿上一隻袖子……
全程孩子參與，我們只是促進這一進程。
千萬不可替孩子做這做那，如此孩子便不能學會獨立，感覺自己事事都需要別人幫忙、處處仰仗他人，會特別無力。
二 日常用語如何說？
父母的語言有多重要？
這個問題，暢銷書《父母的語言》講得非常清楚。
此書基於大量的實驗數據、心理學、認知科學結論，闡述了父母語言對孩子智商、認知風格、性格形成的關鍵作用。
我們都知道著名的3000萬詞理論——孩子3歲前，富裕家庭孩子比貧窮家庭孩子多從父母那裡聽到3000萬個詞。
這些詞增加了激發了孩子的大腦、提升了孩子的背景知識、塑造了孩子的認知風格。
故，詞語豐富的家庭，孩子更聰明，上學時學得更好，更容易成功。
父母不僅要跟孩子用豐富的詞語對話，還要注意自己說話的方式、跟孩子互動時的語言。
在培養孩子樂觀性格這方面，父母要特別注意自己的解釋風格和評價方式。
什麼是解釋風格？
舉個例子，下班回家，先生問你：親愛的，今天為何回來這麼晚？
你說：今天堵車，討厭死了。天天堵車，難道政府連個交通都管不好嗎？！
你也可以說：今天堵車，我晚下樓15分鐘路況就不同於昨天了。以後我要儘量早點兒出公司，這樣能大概率避免堵車。
這兩種回答，那個更好？
Of course，後一種。
第一種透露抱怨，把責任都推到他人身上。這是給孩子示範“點兒背都怨社會”。
第二種說法，把堵車限定在這一天，沒有誇大沒抱怨，順道說出自己的應對之法。這叫“接受你不能改變的，改變你能改變的。”
看明白了吧親，對一件事的看法，就是我們對事物的解釋風格。
孩子無時無刻不在模仿父母，我們的說話方式會在潛移默化中對孩子產生影響。
積極的解釋風格，會幫孩子形成遇事反思自我、找到解決方法的思維方式。
那評價方式呢？
咱們再舉例子：孩子練習拍球，練了好久都拍不好。急得哭起來。
爸爸看孩子哭說：哭什麼哭，有用嗎？這麼簡單都練不好，你真笨！
媽媽不想這麼“殘酷”，便說：加油，寶寶已經做得很好了，我相信你。
而當孩子練好了，兩人一致表態：寶寶真棒。
爸爸的批評誇大事實，一個動作練不好就說寶寶笨，這不是給孩子貼標籤嘛！
媽媽呢，盲目鼓勵。寶寶不傻，他知道自己還不行，媽媽只是敷衍和安慰。
這兩人的話都幫不到孩子。
表揚方式呢，這兩人採用萬年不變的“你真棒”——孩子哪裡棒呢？好含糊。久而久之孩子就覺得自己幹啥都好棒，盲目自信，認不清自己。
正確的批評是這樣的：練不好有點著急了吧（接受孩子的情緒）。你平時很快就能練好了，這次問題出在哪兒了（肯定以往，給孩子成功例子）？
是胳膊和腿配合不到位嗎（找問題）？
要不要對著鏡子試試，或者再看看老師發的視頻（想辦法）？
表揚時：我看到你一直不停地練習，跟著視頻糾正自己的動作，即使練得汗流浹背也沒有放棄。真夠努力的。 （把孩子能成功的原因總結出來，表揚孩子的品質。）
我們看，無論是批評還是表揚，都應該具體：分析事實，總結出原因，然後幫孩子找到解決方案（或肯定孩子的具體行為）。
這樣，孩子便知道自己哪裡行哪裡不行，該如何做，面對困難積極改變。
03
最好的教育都是免費的
錯過最好，只能花錢買替代的
好了，我們來總結一下：
樂觀性格對孩子很重要。如果孩子擁有樂觀積極的性格，他們將在未來走得更好。
樂觀雖有遺傳成分，但父母在這兩方面做得好，能有效幫助孩子：幫孩子獲得掌控感，幫孩子成功——做孩子的腳手架；注意自己跟孩子互動的語言和解釋風格——用具體的語言和找方法的方式來評價孩子，用積極樂觀的語言來評價自己經歷的事件。
在我們為孩子做這些事的時候，自身也在成長：正所謂育兒育己。
我還要提醒大家，儘管你做到了這些，也不會立即見效。培養孩子是一個長期緩慢的過程。
也正因如此，父母才是孩子的起跑線、主要教育人。
最後的話：
無論孩子的樂觀性格、還是孩子內心的安全感、生活習慣等，這些最基礎最重要的東西，都是免費的、是父母可以教給孩子的。
在這些方面用心，不能百分百保證孩子發展得更好，但不努力更沒機會。
如果我們懶惰懈怠，那麼將來或許要花大價錢到其他機構去修正一個內心有缺失、行為有問題的孩子。
如果花錢有效還好，但大多數時候，再華麗的裝飾也彌補不了地基的不穩。
讓我們一起做稱職的家長，為孩子打好地基。
與諸位共勉。
本文結束，謝謝閱讀。——END——
