無論是在上一代，還是在中國當代家庭中，“父親“正在面臨最多的批判。但我們是否想過，父親在家庭教育中究竟應該發揮什麼樣的作用？我們是否曾經主動去建立和呵護父親與母親、父親與孩子之間關係？
為了提起家長對父親在家庭教育角色的重視，也為了對上述的困惑做出一些解答，小編精讀了最近剛出版的三聯生活週刊《成為爸爸》，希望在這裡分享一些感悟。
有一個民間常講的說法——有孩子的前三年，小夫妻堅持住沒有離婚，他們算是闖過了一個關卡。可見育兒問題對一個年輕家庭所產生的衝擊力，有多大。
伴隨著孩子成長，教育問題隨之而來。家庭的矛盾衝突點從養到育，輻射面隨之擴大，家庭的矛盾衝突點也更多了。在中國，“喪偶式育兒”便指代育兒過程中一種特殊又普遍的矛盾：父親在子女撫養和家庭教育的職位缺失，導致照顧孩子成為媽媽一個人的負擔。
2016年發佈的《中國家庭教育白皮書》調查顯示，有超過半數家庭中由母親主導孩子的教育，而由父親主導孩子教育的還不到兩成。
在很多家庭中，媽媽一提起“爸爸”，態度就是“完全指望不上”、“他就跟沒在一樣”，她們的質問是：“你一週有多少時間陪孩子？更別提陪我了。”
但爸爸們也有自己的苦衷。
知名心理學家李松蔚遇到過很多困惑的父親，他們開車回家會在車裡坐半個小時，抽一會兒煙。因為他們回去以後，沒有辦法承擔來自家庭的很多情緒和情感。
“他在家中無話可說。可能有的時候，他想要做點事情，妻子會挑剔。想要跟孩子玩一會，會發現孩子和他並不親近。他覺得自己是一個可有可無的人，只需要負責賺錢。”
李松蔚發現，許多媽媽看不到父親無聲的表態。媽媽一方面抱怨對方沒有存在感，一方面又拒絕看到對方的存在，甚至不願意堅持讓對方留下來，反而揮揮手送他離去，以至於讓人分不清：究竟是他們的遠離導致她們的抱怨，還是她們的抱怨導致了他們的無法迴歸？
但是，爸爸的沉默並非代表他們不存在，他們始終存在，而且在用這種特殊的方式表態——
“事情哪有那麼嚴重，不值得每個人都撲上去。”
“我的意見根本得不到你們認可，我不如躲得遠一點。”
“你們的生活方式我不贊成。”
“養孩子的事情我不懂，我只管好好工作吧。”
在李松蔚家庭諮詢室裡的家庭，一般都是因為孩子出現了“問題”而來的。可是在他看來，很多問題並不是孩子的問題，而是父母之間沒有辦法溝通，不能正確處理一些情緒，藉助孩子表達出來了。
我們應當抓住“喪偶式育兒”背後的原因。從原因入手，我們有下面三個可以思考的方向：
1、工作忙（夫妻如何共同分擔外部壓力）
2、帶孩子得不到認可（如何鼓勵父親的育兒熱情並因為孩子的成長獲得持續的快樂）
3、媽媽過度干預（夫妻帶孩子理念差異，如何調節）
那麼，父親究竟應該在家庭教育中扮演一個什麼樣的角色呢？
今天談到成為父親的這個主題時，我們傾向於先以同理心理解父親們所面臨的問題。然後將它放在家庭關係的大背景下，來思考，並試圖借鑑一些父親以重要角色參與育兒的模式，為大家帶來哪怕一點點的啟發。
凱叔：講故事最好的一定是親生父母
凱叔
前央視財經頻道主持人，近千部電視劇和譯製片的主要角色配音。
“凱叔講故事”想必大家都不陌生，成立四年來，用戶超2000多萬，被推薦為“中國孩子的故事大全，億萬父母的育兒寶典”。
但最開始，凱叔只是每天給女兒講故事，後來把故事錄音發給幼兒園家長群給家長共享，從28個種子用戶做到今天的規模。
凱叔從一開始就希望積極地參與到孩子的教育中去。在孩子出生前，他拉著妻子上了一個培訓班，學習怎麼換尿布，怎麼餵奶，怎麼調水溫，怎麼拍嗝……
他認為給孩子講故事不僅能夠幫助孩子吸收知識獲得成長，更是創造親子互動的重要途徑。要充分地跟孩子溝通，必須培養爸爸的耐性，凱叔給孩子講一個故事至少是一小時打底。先講，然後和孩子一起討論：
故事為什麼會這樣發展？主人公為什麼會這樣做？如果故事繼續，會發生什麼事情……
「故事編的好壞不重要，重要的是父母和孩子之間有來有往的溝通過程。」
方剛：三歲以前使勁寵孩子
方剛
北京林業大學人文學院副教授、著名性學家。
方剛的兒子現在20多歲了，在美國加州大學戴維斯分校讀環境科學——在大多數全球高校排行榜排名第一的專業。父子倆從小開始，至今仍然經常擁抱，互相說愛你，甚至吃冰淇淋時會先給對方嘗一口。
方剛主張“給孩子自由”，三歲以前，使勁兒嬌寵他，儘可能地呵護、疼愛和撫慰孩子，和男孩女孩沒有關係。
但是，寵愛孩子的關鍵在於家長是否真的理解自己的孩子。他的行為如果不是出於惡意，而是出於經驗不足，比如在客人面前跑來跑去，沒大沒小，那麼爸爸不應該直接斥責孩子，而是應該在尊重孩子天性的同時，用“愛”講道理。
什麼是用“愛”講道理？方剛會因為很小的事情向兒子表達愛，即使兒子只是完成了一個小小的飛機模型，自己也會毫不猶豫地給予一個熱情的擁抱。當孩子做錯事的時候，方剛不會斥責兒子，而是說：“你為什麼要這樣做呢？爸爸愛你，但你再這樣繼續做錯的話，爸爸就不愛你了。”
馬伯庸：想和兒子成為互損的好友
馬伯庸
“鬼才”作家，腦洞豐富清奇，文字犀利搞怪。榮獲人民文學獎、朱自清散文獎以及國內科幻文學最高獎項“銀河獎”。
馬伯庸與妻子從孩子出生起就沒有特別區分父親母親的角色，誰有空誰帶。身為作家，他從兒子一歲多開始就擔當起每天講兩個睡前故事的任務。
很多父親認為自己工作太忙，沒有時間陪孩子。馬伯庸的態度是：“真的想陪孩子，那工作為什麼不能推呢？”有了孩子以後，他每天晚上的應酬能推就推，一到晚上就不由自主地想兒子。
這樣每天給他講故事，跟他玩，是目前和兒子相處時最讓他滿意的方式。馬伯庸一直抱著“多年父子成兄弟”的期待。他不居高臨下，儘量與平等的態度與兒子交流。
「小孩子潛意識都是講道理的，無理取鬧時需要大人引導，讓他自己說服自己。」
他不用傳統的父權給孩子施壓，不指望他有多大出息，只希望兒子健健康康地長大，以後不那麼啃老就好。兒子出生後，馬伯庸把他的點滴發在微博裡，盼著他懂事以後，看到老爹曾翻著花樣黑他而哭笑不得，成為互損的朋友。
父親在孩子的教育中究竟有多麼重要？
從上個世紀80年代起，父親在育兒、兒童教育中的作用越來越受到重視。以Lamb為代表的一批發展心理學家深入探討了父親的獨特作用，結果發現，父親對於兒童的社會性發展（如性別認同的形成）、智力發展（如注意力的培養）等均具有顯著的貢獻。世界衛生組織最新研究成果也表明，平均每天能與父親共處兩個小時以上的孩子，要比其他孩子智商高。
很多爸爸可能會說，自己沒凱叔、馬伯庸那樣有墨水，但是就像凱叔說的：“給孩子講故事最好的一定不是凱叔，而是親生父母。”最重要的，是爸爸與孩子之間的互動、溝通。爸爸們可以參考2006年出版的美國衛生部小冊子《父親在兒童健康發展過程中的重要性》指出的父親的七大“作用”，儘自己作為爸爸的責任：
1.和孩子的母親培養積極的關係
2.花時間陪孩子
3.養育孩子
4.恰當地規訓孩子
5.引導孩子走向家庭以外的世界
6.保護和供養
7.成為孩子的模範
同時，為了更好地解決“喪偶式育兒”的問題，小編也總結了以下幾個建議：
• 爸爸應該選擇自己最拿手的那件事，幫妻子分擔育兒任務，併成為疲倦時相互的依靠
• 爸爸若工作太忙，應儘可能抽出時間，注重高效陪伴——通過講故事、一起運動、遊戲等，促進良性溝通
• 媽媽應該積極地支持、鼓勵爸爸參與到育兒中，分享育兒知識，激發爸爸帶孩子的熱情
隨著孩子漸漸長大，爸爸在家庭教育中應該發揮更大的作用。《養育男孩》中提到，男孩在6歲左右，會對男性產生濃厚的興趣。因此，在這個時期，父親的興趣和陪伴對男孩來說至關重要。6歲-13歲是爸爸在兒子心中樹立英雄形象的關鍵時期，此時爸爸可以和兒子一起運動，一起培養共同的愛好。
當兒子想和你待在一起的時候，要好好享受這段時光。當男孩接近青春期時，他們的興趣會發生轉移，會更多地專向廣闊的外部世界。那個時候——儘早放手！
如果你還想更深入地瞭解如何“成為爸爸”，不妨看看三聯生活週刊三月份刊封面故事《成為父親》，精讀這本雜誌，你或許能對“什麼是好父親”、“如何成為好父親”有更深入的理解。
