文/樸之語
結婚居家過日子，有的夫妻分工明確，互敬互愛相互體貼。有的夫妻卻勞逸失衡，丈夫做成了大爺，去享受妻子的各種伺候，外帶指手畫腳和挑剔。後者最終會讓妻子心灰意冷滿心怨念，導致家庭戰火延綿。
婚姻中男人的包容心決定家庭的和睦程度，女人對男人的褒貶態度會決定男人對女人的包容度。夫妻雙方的相處方式和家庭的幸福指數息息相關。
我去參加同學聚會，看到昔日溫婉小鳥依人的小麗現如今精神萎靡一臉憔悴，明顯的變成了黃臉婆。這變化讓人驚詫，我問她發生了什麼？
小麗苦苦一笑說：“你不知道一個不幫老婆做家務的男人有多可恨！”
小麗滔滔不絕地訴起了苦，剛結婚那會兒孫浩還幫小麗做一點家務，孩子出生後家裡的事兒多了起來，因為小麗是自己帶孩子感覺很累。孫浩越來越懶，可以說油瓶倒了寧可繞著走也絕不撿的那種懶。
有時候小麗指給他的事情，他要不就直接指回來，要不就拖延著不做，小麗因為這些就不停責備唸叨孫浩，孫浩聽著不耐煩就和小麗唇槍舌戰沒少吵架！也傷害著彼此得感情。
再後來孫浩除了不做家務，還指責小麗腦子不靈光，幾乎是用放大鏡找小麗的毛病，每天差評不斷，更過分的是說小麗無能，離開這個家恐怕得餓死。
小麗面對孫浩的懶惰，和尖酸刻薄的語言傷害，也沒有隱忍都一一忿了回去，兩個人你來我往把日子過成了敵我矛盾的戰場，每次說話都夾槍帶棒地帶著火藥味兒！
小麗最後說：你不知道不幫女人做家務的男人有多可恨！不幫著做家務的男人活的很自私，不為別人著想，踐踏你的尊嚴，忽略你的付出，沒有責任心。生活在這樣的環境下面對這樣的人，我早已經心灰意冷了，我能不變成個黃臉婆嗎？
我沉默了！想了想，問了小麗幾個問題：當初你不是說孫浩也會幫你做一點的，那後來怎麼會不去做了？他幫你的時候你是怎麼做的？你想沒想過你指責他的時候他是什麼感受？你只是站在自己的角度去感受那份委屈，如果站在孫浩的角度感受是不是也很委屈？
小麗想了想說：那時候家裡就兩個人沒有多少事，我嫌他乾的不好，地板總是擦不乾淨，所以我就不用他幹活了。
我對小麗說：那個不幫你做家務的男人有多可恨，你這個懷著怨氣嘮叨的女人就有多可悲。孫浩今天對待你的這種態度，都是當初你自己一手造成的！
他幹活時你沒給予讚揚，卻給出了差評！更何況你還不讓他幫著幹活，全都大包大攬，這自然養成孫浩不參與家務活的習慣。剛開始他會感激你的付出，日子久了就會熟視無睹，他會覺得理所應當。
還有一種可能就是，正因為你太能幹，他從心理上有種負疚感，但他又怕你藉著這些說事兒，所以先發制人。就先挑你的不是，去打壓你來平衡他的負疚感。
說到底還是你們沒能把握好夫妻之間的分寸，造成夫妻關係失衡。
我最後給小麗的建議是，想清楚還有沒有可能改善夫妻之間的矛盾，做到平等相待。如果做不到也不想去努力那就放手彼此，不用每天過得硝煙瀰漫，疲憊不堪。畢竟餘生有限，放過他人也放過自己，去獲得快樂。
如果可以開誠佈公地好好談談，先從好好說話開始做起，做到心平氣和，才可以理智地去看清楚事情的對錯。少挑毛病多換位思考，多鼓勵不指責。夫妻本是兩個個體，不要想著把對方改造成另一個自己。給彼此留些個人空間，不要想著結了婚就是自己的私有財產。
做為女人來說不要把快樂寄託在別人那裡，最重要是自己要學會看開，調節心情忘掉不愉快。每天注重自己的外觀形象也注重內在的修養，精緻的外觀會帶給自己自信，內在的修養會使自己平和處事。
小麗聽完認真地想了想覺得我說的有道理，只是她糾結於孫浩會不會去和她一起努力。我鼓勵她去試試，小麗走時眼神中有了光彩，我想，她還是不想放手吧！
婚姻需要雙方經營，任何時候換位思考就可以看清對錯。生活中的點點滴滴，不是說說那麼簡單得，如果夫妻可以把握好相處中的那個度，相信就會過得幸福。
為什麼處對象的時候就沒那麼多矛盾，那是因為彼此尊重留有空間。好多人結婚後就覺得你的付出是理所當然，我罵你可以口無遮攔，就是沒保持好那點距離，肆無忌憚地去言語暴力，最終傷了感情寒了心。
凡是過得幸福的夫妻都有個共同點，他們把尊重對方放在第一位，會保持一點點距離給對方留一點空間，只有保持一點距離才不會讓愛過了保鮮期。
夫妻之間能做到相敬如賓，舉案齊眉，那一定是幸福的一對。
