本文轉自：大J小D
前段時間，我在微博上發起一個投票。
孩子被打，要不要鼓勵打回去，差不多80%的朋友都是選擇讓孩子打回去的。
有一個很有趣的現象，當時我的小助手可兒看到了微博的結果，就在我們工作群說，啊，為什麼都是鼓勵自己孩子打回去啊？
結果，我們小團隊剩下的幾位成員都在說，當然打回去啊，不然呢？
就像我今天想寫這篇，她們幾個都在說，不用寫啊，我根本不需要看，答案不是很清楚嗎？！
育兒很個人，每個家庭的教育方式不需要強求統一。我今天之所以還想繼續寫寫，就是當我們直接給出一個結論時，不知道大家有沒有考慮過下面這三個問題。
1
溫順性格的就是不還手怎麼辦？
不光是孩子，我們想想自己和周圍朋友，並不是所有人都能做到，“被欺負了，一定以牙還牙”。
我們需要認可並且允許有一部分孩子就是天生性格善良溫順的。
我就是這樣的，小時候外婆帶的比較多，石庫門孩子一起玩，打鬧時我總是那個“吃虧”的孩子。其實大部分情況下，我並不在意，但是外婆卻很在意。
每次看到我被誰推了，她就會拿著掃帚出來趕走那些孩子。然後把我帶回家後，就一個勁地說，你怎麼這麼沒用啊，被人欺負了，都不知道還手嗎？以後誰敢推你，打你，你就打回去。
一直到大學，我只要遇到社交衝突，壓力就很大。後來回想發現，其實我並不是真的害怕衝突，而是害怕自己“軟弱無能”形象的出現。
如今回想，才意識到這就是成人對於事情的反饋，轉嫁到了我的身上，讓我有“受害者心理”。
被蓋棺定論地認為，我是好欺負的。而成人的評價來源只是因為我被推了沒還手。
現實中這樣的孩子其實不少的，我見過不少父母著急要求孩子打回去，看上去是在自衛，給孩子撐腰。
但當這個孩子就是做不到時，他反而感受到自己的無力感，這份無力已經不僅僅是被其他小朋友打了，而是父母長輩的這個沉重的標籤。
2
打回去後被打的更嚴重了怎麼辦？
第二個問題是，如果孩子真的打回去了，然後被打的更嚴重了怎麼辦？
我不知道大家觀察過低幼孩子之間的打鬧吧，一般來說，打人的孩子都是對事，而不是對人。
我想玩你的玩具，上手打一下；我想先玩滑滑梯，上手打一下。打完後，那個孩子就該幹嘛幹嘛去了。
那如果我們讓自己的孩子打回去，大概率其實就是把“對事”轉移到了“對人”。那麼接下來不可避免的是，結果孩子被打的更加厲害了怎麼辦呢？
很多人也許會說，那這怪對方沒家教啊，對方父母不負責啊。是的，可以怪，但對於養育孩子來說，我最關心的是自己孩子的狀態。
房子失火了，是先怪放火的人，還是先自己逃出屋子？這是我一直提醒自己的。
如果我們鼓勵孩子打回去的初衷是讓他們可以保護好自己，那如果出現這樣的局面，孩子建立的聯繫是什麼？
他們會困惑，也會害怕，因為突然發現，原來自己無法保護自己。
社交不是割裂的，每一段的體驗都會影響到孩子對接下來的社交的心態。
3
結果也愛打人了怎麼辦？
最後一個情況，就很顯而易見了。孩子長期以往，也養成了愛打人的習慣，只要不順他心意的，一言不合就上手，反正這是家人告訴他的方法。
也許有人會說這是多慮了，只要和孩子講清楚情況就好了，告訴孩子哪些情況可以還手，哪些情況不能打人。
理論上來說這挺對的，但我們今天討論的是學齡前的孩子，這個年齡段的孩子是不具備“情景解讀”的能力的。
所謂規則內化，就是時刻保持規則的一致性。
4
不好欺負不代表張牙舞爪
我是從小被認為膽子小的孩子，高中時最要好的閨蜜是個蠻“潑辣”的女孩。我記得很清楚，那時還跟著她學習怎麼“吵架”，可是真的做不到。
這件事其實一直很困擾我自己的，總有不少人會說我善良，但因為小時候的經歷，我總不覺得善良是個褒義，直到我大學出國留學後才得到改變。
當時我的一個教授對我說，善良不只是善待他人，也要自己做個友善的人。而且更加關鍵的是，你的感受是什麼。
（Kindness is not just being nice to others but also being nice yourself. And most importantly, it's all about how you feel.）。
這句話是讓我醍醐灌頂的，長久以來，我們把懦弱堅強都簡單等同於了“有沒有做某個行為”，而我的教授讓我明白了，更加關鍵的是自己的感受。
想想真的很有道理啊，被“欺負”這件事，真正可以界定的其實就是受到的那一方。
回想我小時候，大部分情況下我其實並不介意，但大人們已經貼上了標籤說，這個孩子太懦弱了。
而長大後，有些事情本可以更好解決的，但我似乎急於想證明自己不懦弱，而變得張牙舞爪。
有話好好說呀，幹嘛總是嚷嚷？
我是來好好和你談事情的，你急了就沒法談了？
怎麼啦，講道理還準備動手啊？
那你有道理要講出來的啊，悶在心裡自己委屈那是活該！
上面這些對白，熟悉嗎？
但想過嗎？我們現在對孩子說，“誰打你打回去”，等這個孩子長大是不是就變成了這樣的人呢？
歸根到底，我們把過往經驗裡某一些極端例子變成了全部。有理有據捍衛自己利益並不需要嗓門大或者動手，做好人也不意味著自己沒有底線。
可惜，這個道理當年並沒有人好好教給我。
5
善良需要有鋒芒
在美國，從幼兒園起就會教孩子區分這三個詞：agressive（侵略性）、assertive（堅定的）、passive（消極的）。
孩子從小被教育，要做個善良又堅定的人。我們通常說的“老好人”，其實就是消極的人，不敢維護自己的權利，也不敢表達自己的需求和需要。
這才是我們父母更該重視的課題。
善良又堅定，就是我們不需要委屈自己，可以表達自己任何的想法和感受，為自己發聲。
但要用禮貌的、尊重他人的方式表達，而不要傷害他人的感受或者身體。
教孩子成為一個“堅定的”人，不少幼兒園都會用用這樣四步。
- 說出你所看到的，“你推了我，你搶了我的玩具...”；
- 說出你的感受，“你這樣做，我很不喜歡...”；
- 說出你的需求，“我要求你立刻道歉，我要求你把玩具還給我...”。
- 如果以上三步沒有解決問題，可以先走開保證自己安全，與此同時尋求成人的幫助。
不少父母看到這估計就會說，這麼做沒用啊，很多“熊”孩子打了我們的孩子，我孩子就只能口頭說說啊，都沒反擊。
其實，孩子被欺負後最關鍵的是，保護孩子不要陷入“受害者”心理。
身體的傷害都是一時的，但是心理的影響卻能一輩子。這些影響很大一部分是來自於孩子最親近人的反饋。
當我們因此每天都在害怕孩子被欺負，總是在教孩子反擊，總是詢問或者評價孩子，“今天XX有沒有欺負你啊，你有沒有保護自己啊”，我們就是在強化孩子的“受害者”心理。
當孩子可以堅定地說出這些話時，他們的心理優勢已經回來了，即使沒有打回去的反擊，他們也已經非常明確地表明瞭自己的立場，自己明白也讓對方明白什麼是對的。
用“打”來反擊，並不是絕對不可以。
但這應該是孩子掌握瞭如何捍衛自己權利，懂得如何求助之後，自己對局勢的判斷作出的選擇，而決定不是父母告訴孩子的必須選項。
這個話題其實永遠沒有標準答案，但我在引導小D的過程中，有個自己的評判標準：我現在所告訴她的方法，是否適用於成人世界？
小時候的“被打”，可能長大後遇到的就是，生活中的“不公平待遇”，工資少了，被找茬了，總被差使，等等等等。
這時最有力量的反擊，不就是說出事實、說出感受、說出自己的需求、向關鍵人物求助？而多少成年人是可以完全做得到呢？
為什麼，我們內心很不舒服，夜不能寐，但卻沒有勇氣做這些呢？於是我們把自己“做不到”的這份缺失，轉移給了孩子，“希望自己孩子不要像我這樣”。
但是，我們概念失焦了，現在的你做不到這些，並不是小時候不敢“打回去”，而是從小沒有體驗過堅定表達自己的立場。
在我們還能影響孩子的時候，多教會他們善良和美好，多教會他們底線和原則，也多教會他們理解和原諒。
這三樣一起，才是構建一個人的格局，這比“打回去”更加關鍵。
