曾經,有個年輕人問我,兩個人相處,你覺得最重要的是什麼?
我說,三觀。
三觀一致的人,才聊得來,才能走到一起。
前兩天,這個年輕人又問了我一個問題:“我和她三觀一致,可為什麼還是沒能走到最後?”
為什麼呢?
其實我們都知道,兩個人能夠走到一起,始於三觀。但三觀一致的兩個人,也可能會因為其他原因而分手。
真正能夠走到最後的愛情,往往需要經過這“三關”的考驗。
01.戀愛時,相處不累最重要
饒雪漫說:“愛情是這世上最能遷就的東西。”
愛一個人時,會不自覺地為他妥協,為他將就,生怕他突然皺起眉頭,也怕他毫無預備就離開。但遷就的次數多了,就會讓人覺得,愛得很累。
對夫妻來說,走進婚姻就意味著少了戀愛時的激情,不得不面對柴米油鹽的現實,兩個本不相干的人要在一起生活,此時相處舒服就顯得至關重要。
李清照和趙明誠愛情故事,就是最好的佐證。
當年,18歲的李清照嫁給了21歲的趙明誠,兩人都喜歡讀書和藏書,每次飯後喝茶,李清照就拉上趙明誠,用猜典故在書中的位置來決定喝茶的順序。
李清照因為從小記憶力過人,總是先猜到,然後得意的在丈夫面前喝茶,而氣不過的趙明誠就講笑話給她聽,讓她也笑得喝不下去。
兩個人就這樣樂在其中,舒舒服服的生活在一起。
一段愛情裡,最好的體驗就是舒服。兩個人三觀相合,有話聊,沉默也挺好,崇拜但不自卑,把所有細碎的疑慮,都放進一起走的路里。
有這樣一句話:婚姻如同穿鞋,舒服不舒服,只有腳知道。
婚姻就像一雙鞋,最重要的是合不合腳,漂亮的穿著不一定舒服,但合適的鞋子就不一樣。切莫只貪圖鞋的華貴,而委屈了自己的腳。
找一個能包容你的人,他可能沒有漂亮的外表,但能包容你,任你蹬、任你踹,你自然會覺得舒服,感到幸福。
好的婚姻,就是去尋一個相處舒服的人共度餘生的時光,讓彼此都成為更好的人。
02.結婚時,責任大於愛情
你會為了什麼而結婚呢?
相信很多人都會選擇愛情。
然而,一段婚姻裡,除了愛情,更多的是責任。
電影《無問西東》裡,有個片段,劉淑芬質問許伯常說:“你說過要娶我,要和我過一輩子的。”
當時許伯常說了這麼一句話:“人難道不能變嗎?為什麼其他的事情可以變,唯獨這件事不能變?”
許伯常問出口的這句話,在我看來很不合時宜。
婚前,許伯常曾承諾給劉淑芬一段婚姻,後來他也兌現了。婚後,對劉淑芬沒了感情的許伯常,開始對劉淑芬採取家庭冷暴力,而劉淑芬,也漸漸變成了一個悍婦。這段婚姻,實際上已經名存實亡。
說來可悲,可將婚姻推入這個境地的,便是許伯常對於感情的執念。他覺得,感情不在了,婚姻就沒有繼續下去的必要。
很無奈,但也很自私。
婚姻裡,責任比愛情更重要。
在婚姻存續內,有的不只是一張結婚證,更昭示著兩人是利益生活共同體。
雖說有情飲水飽,婚姻是圍城,在圍城外面對方可以甩甩手二人就此陌路,而圍城裡面卻有著最高最硬性的規定。
夫妻被捆綁在一起成為無法分割的“我們”而不只是你和我。
可沒了這堵圍牆限制,人性的自私將會暴露無疑,曾經的三思而後行現在也都變成了我喜歡,我想,我願意。
你帶著怎樣的目的前來,便極有可能帶著怎樣的傷痛離開。
真正的婚姻責任感,是縱使我們心中閃過一千個出軌的念頭,也不會放棄那一份忠誠的理由。
婚姻經不起試探,人性也經不起考量,任何偶然的結局仿其實都是必然的結果。
03.生孩子時,夫妻的關係,高於與孩子的關係
很奇怪的一種現象,有很多夫妻,生完孩子之後,生活的重心便開始圍繞著孩子轉。
固然,這無可厚非。
但有時候他們會因此,忽視了與丈夫、與妻子之間的交流。
我老婆有個朋友,她與丈夫之間便是如此。生完孩子之後,她把全部的心思都用在了照顧孩子身上,孩子還小,就照顧他的起居,等孩子大了些,就關心他的學習成長。
在他們家,與父母孩子的關係是優於夫妻的關係。而這,也導致了丈夫與她的溝通越來越少。漸漸地,兩人變得無話可說,但常常又會因為一點小事大動肝火。
生活在同一屋簷下,每天都是雞飛蛋打。
她想不通,跑來問我老婆,她對這個家庭這麼盡心盡力了,怎麼還弄成這樣。
的確,她對這個家很用心,但她的用心,卻用錯了方向。一個家庭結構裡,夫妻才是重心,平衡好夫妻間的關係,家庭才能和睦幸福。
我看過很多關於家庭矛盾的案例,很大一部分的婆媳問題,夫妻問題,都是因為孩子而產生的。
尤其是那些把所有寄託都放在孩子身上的家庭,在這些男人的眼裡,女人就是個任勞任怨伺候孩子,伺候丈夫的保姆。
相反,從來都以妻子的感受為第一位的丈夫,婚姻生活一般都會很幸福。就如杜江有一次在節目中對兒子嗯哼說:“我是來看你媽媽的,不是來看你的。”
他們婚姻的經營模式,就是不以孩子為重,以彼此的感受為重。但不代表這樣就不會關心自己的兒子,他們反而會用彼此的愛來滋養嗯哼,帶給嗯哼正確的家庭觀,使他性格活潑開朗,還懂得寵愛媽媽。
後來,霍思燕說:“明明杜江比我小,卻讓我越活越幼稚。”
他們深知婚姻的真諦,好的婚姻就是彼此精神的共鳴,彼此的心心相惜,眼中都有著對彼此的愛。
因為有了彼此,才有了孩子。而不是有了孩子,就忘了彼此。
就像著名主持人楊瀾曾經說過的一句話:“婚姻最堅韌的紐帶不是孩子,不是金錢,而是精神上的共同成長,愛情有時候也是一種義氣。”
要記得,夫妻關係永遠大於親子關係!
愛情最初,我們期待有個人能夠陪我們共度餘生。然而我們都知道,相愛容易,相守卻很難。
走到白頭的愛情,必然要經過戀愛、結婚、生孩子這三關。
有的人卡在了結婚前,有的人結束於中途。只有度過了這三段時間的磨合,興許你會發現,白頭到老,也不是一件難事。