作者/白小心
编辑/小马甲们
图片/来自网络
前两天收到这样一个问题。
可能很多人看到这个问题的第一反应是好笑,或者觉得小题大做,你看到这个问题的反应是什么?
我当时用如下的回答,简单回复了他的问题,现在想想可能还是过于自大的肤浅,并不一定是他所需要的答案。
每个人都有脆弱的时候,而在脆弱时候,有一个人,能无意间安慰到你,或者试图安慰你,别怕,别担心,也别觉得你现在低人一等,因为我们是人,一种看似坚强但是很脆弱的动物。
心理学大师阿尔弗雷德·阿德勒有一本全球销量可绕地球两圈的著作《自卑与超越》,主要讲的就是,每个人都是自卑的没有例外,我们只是在不断克服自卑的过程中超越之前的自己,变得更好而已。
我们得看到我们情绪下代表的东西,你被安慰的事件需要如何解决?你难受后面代表的事情是什么?
解决了那些,也许,你就不会只看到现在所谓的自卑了。
人生是旅行,自然会遇到几个旅伴,被帮助和请求帮助都不丢脸,因为,强大的你,会在下次帮回来,不是么?
01.
给予帮助
真的就对么?有用么?
我们都渴望被需要和有用的感觉。
我们总在感觉到自己有能力帮助他人(或对他人很重要)的时候,我们就
不再把自己当做一个包袱(总是需要依靠他人),并振作起来,感到自尊。但你有没有想过。
有的时候,可能不帮就是帮?
有的时候,你帮助了他,但你却同时也剥夺了他本身是有用和被需要的感觉,可能会降低他的自尊,甚至自卑,就如开头那个问题一样。
你问过他吗?
他需要你的帮助吗?
举个不恰当的例子:
地铁上让座,你给一位老人让座,他一定是开心的么?
不一定的。
可能还会剥夺了他对自己身体硬朗健康的自尊感。
当然,我们还是提倡尊老爱幼,但公共交通上的提示也是这么说的,请给有需要的乘客让座。
这个需要,很重要。
国内的心理学大佬曾奇峰曾说过一个自己的故事:
有一次参加一场人数众多的饭局,他身边做了一个不认识的姑娘,在用餐过程中他不小心把装满茶水的杯子打翻了,水洒在了他的身上,筷子也掉在了地上,这让他整个人非常狼狈,他不得不躬下身子去捡杯子和筷子,还需要迅速的拾掇自己,而在这个过程中,这个女孩一动没动,完全埋头吃自己的,曾奇峰说自己当时对这个女孩充满了感激。
换成是你,当你很狼狈的时候。
你希望身边的人的反应是:“啊!!你怎么啦!!没事没事!!我帮你……”吗?
还是希望你的朋友,当做没看到,让你自己收拾完之后,不谈这个糗事。
我想如果这个狼狈是你自己完全可以解决的,你不会想被关注,而装作没看到,是尊重了你的能力。
至少,曾奇峰说,他当时感受到被深深的尊重了。
我们给予帮助的过程中,是否真正的尊重到了他人,这是我们需要思考的问题。
02.
寻求帮助
你到底在怕什么?
首先想问问大家。
你是一个敢于接受他人帮助的人么?
你敢或不敢接受他人帮助的理由是什么?
可能很多人会不假思索的说,我敢,或者说我在某些情况、某些人我是敢的。
也会有人说,如果会欠很大人情,或者他帮助本身后面的目的性和代价你不愿意承担,就不敢。
那什么样的条件让你敢?
又是什么样的模式,让你不敢?
闷头做一下午数学题,而不求助的你,为什么?
开车找不到路,或者走错路的时候,为什么不问路,一定要信自己,看GPS呢?
这个没有固定答案,每个人有自己的模式,没有好坏之分,这只是属于你的自我保护策略。
但对于不主动寻求他人帮助,我们有一些相似的理由。
- 我们怕麻烦别人。
不想成为别人的麻烦,耽误别人。
- 害怕激发自己的自卑感。
为什么自己总是被帮助的弱势方?
怕麻烦,那你问了么?
自己解决不了,但总能找到人解决自己的问题,难道不是一种能力么?
善于寻求帮助并获得帮助解决问题,我认识是一种挺棒的能力。
一个不敢奢望从他人那里得到帮助的人,其实是在说“我没有任何有价值的东西可以提供给别人”。
这可能是我们不敢接受帮助的内在动机。
的确,人与人相处,是一个互惠的过程,我们在一次次相互帮助中建立更深更牢固的联结。
我们总会因为过去的经验,特别是寻求帮助时的失败经验而让我们不敢寻求下一次帮助,这种思维定势阻碍了我们,但每个人都不相同,所以,别轻易给自己下定论。
03.
接受帮助
到底是谁在获益?
我们接受帮助的时候,我们获得了什么?
除了问题得到解决,还获得了什么?
人情?友情?
还是,价值感?
如果我说,我们在接受他人帮助时,不仅可以从帮助中获益,还能从自己有能力接受他人帮助而让他人感受到自我价值感而获益。
你能理解这句话的后半句么?
你的自我价值,是通过我允许你帮助我,而得来的。
而允许你通过帮助我而提升自我价值感本身,也让我觉得自己对别人很重要,自己是有价值的。
时代姐妹花,林萧和顾里之间就是如此,我向你寻求帮助,是我认同你的表现,而这种,我有老大罩着,没事我罩着你,也让你们之间有了更深层次的联结。
我们在接受他人帮助时
其实有很多获益:
- 问题本身得以解决
- 自身的价值感也得到提升
- 自己不再那么害怕麻烦别人
- 发现寻求和接受帮助是你新的与人建立联结的方式
- 接受帮助,自己没那么自卑了,因为我清楚的知道,我也具备有价值的东西可以提供给他人
我可以作为接受帮助的人,证明我的自我价值感是强大的。
大家能理解这句话么?
我们以往不愿意寻求帮助,很大程度上觉得这是示弱的表现,自己不希望自己被看做弱者,但你知道吗,愿意示弱也意味着我认为自己足够强大,所以这一点点的示弱,并不会让自己感到自卑。
如果我们把帮助看做一种单纯的需要。
需要的时候我就寻求。
别人需要的时候,如果我有,我就给予。
这可能是对我们的心理健康更好的方式。
寻求的对象?
寻求的方式?
寻求的情境?
我们需要看清自己背后的动机。
这些,需要大家自己思考。
用一句很鸡汤的话来结尾。
愿你不再脆弱,但永远不需要假装坚强。
我们为什么会寻求帮助,又为什么不会,每个人为什么会有不同?寻根究底,大家一定会说因为过去的经历不同,甚至有人会扯出什么原生家庭等等。
在上述那么多关于求助和施助的获益之后,我只想分享给大家的是,帮助是一种单纯的需要,如果你觉得此刻你需要,那就寻求。
我们的成长中,有无视成功或者失败的经历,ta一步步把我们塑造成现在的样子。
我们为了自我保护,不受伤害用自己的经验把自己包裹得紧紧的,认为这样就很好了,的确这没问题,不过,也许可以更好。
我们总是长大之后就不再相信童话了,但同时我们也在就不再像童话里的公主或者王子那样勇敢,我们变得市侩、变得低眉顺目、变得小心翼翼、变得面目全非……
各种公众号都教我们所谓的做人的道理,有的鸡汤说:人生很长,我们不怕犯错。又用的省世的说:人生很短,我们只怕犯错。
但是。
长大,并不是让我们变成严丝合缝的笨蛋啊!!
— END —
这里是
Now Accept Myself
现在起
认定自己,懂得自己,悦纳自己
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