要知道親人是我們最核心的人際關係，所以中國人搞關係往往是從粘親開始的。兩個生人初次見面相處會很困難，大家非親非故的難念會尷尬，會有提防，有敵意，不易相處。我們可能沒有共同愛好，但只要我們粘點親，關係一下就拉進了很多。
哲學告訴我們世界是普遍聯繫的，現代科學已證明通過六人中間人我們可以認識世界上每個人。中國式的人際關係學很大程度上是一種求同的科學，是一種攀親粘親的科學。比如中學生見面會問對方上過哪個小學，大學生相逢會為對方來自哪個省事，同事碰頭會問對方家是哪裡的，如果哪個系統，轉業軍人會問對方曾經在過哪個連隊。
也許我們曾經不同班，不同年，不同鄉，但我們是某校校友，是某市老鄉，是某軍戰友，這讓我們與他人相比我們會更近、更親。也許兩個人的學習生活工作全不相同，那我們總會有幾個共同認識的好哥們好姐們，我們一樣可以成為好兄弟。因為粘親我們多了認同感，我們比別人的關係更近一步。甚至可以枉言我姥爺也姓畢，我前女友和你長得很像，或者我們好像在哪見過。見過一面也能粘親嗎？可以啊，在人群裡多看了你一眼而無法忘懷。而你非要抬要就說你看我幹啥？對方回答，我看你咋滴！鬧到大打出手，很可能也成了不打不相識的好基友。
我們可以求同存異，可以巧妙關聯。生人要熟，熟人要親。可親人要生我們很多人做不到。本就是親人的我們非要鬧到見面不說話，甚至怒目相對，惡言相向，比生人還生嗎？
親人是曾在一個戶口簿上的人，是同吃同住，同舟共濟，患難與共的一家人。是骨肉相連，是相濡以沫，是血濃於水，是海誓山盟。但就是這樣信任，這樣瞭解，這樣親密的關係卻往往相處很難。因為他們不懂得親人要生，往往心直口快，不拘小節，不講分寸，最後成了親人很生。
對待親人必須做到親人要生，做到相敬如賓。認真做好以下幾點，處好親人關係其實並不難。多建議，多關心，多疑問。少命令，少反問，少否定。
老公做家務欠妥當，孩子做作業太粗心，媳婦鋪張浪費我們這麼近可以直言不諱嗎？我們一心為他好可以直接批評他，反問他嗎？不可以！作為人我們都有被尊重，被肯定，被平等對待的願望。哪怕是我們真正犯錯以後。上來就分個青紅皂白，直面批評，不給人尊重，不給人臺階。只能換來牴觸情緒，換來死不悔改，換來同樣的指責。要知道狗急了要跳牆，兔子急了要咬人。一味的命令他“快去做作業！”，反問他“出門了不知道關燈？”，否定他“一下買這麼多菜，還又老又爛”。非但不能讓他接受並改正，反而會死不認賬，換來惡言相向，傷害感情。如“不用你管我！”，“我就開著能費幾個電，你出門還忘了帶鑰匙呢！”，“菜不好你別吃，下次你去買！”。一但陣勢擺開，誰也下不了臺，劍拔弩張，刀光劍影，最後不分是非，一地雞毛，感情大傷。血壓升高了，事情不見一點解決。如果能換成“寶貝你的作業做太晚會影響休息的”，“下次出門記得關上燈哦”，“裡面有點爛的，你是不是天黑沒看清”。效果肯定大不相同。好的建議，好的態度和語氣大家都會樂於接受，你的溝通不但有了效果，他還會感激你善解人意，增進彼此關係。
人前說人好，兩邊不拆臺，化干戈為玉帛
都說婆媳關係難相處，其實丈夫作用最明顯。在媽面前多說媳婦買菜做飯表現好，在媳婦面前多說爸媽看孩餵飯照顧多。自己做的好事對媽說是媳婦做的，自己買的東西對媳婦說是媽買的。大家彼此順眼了自然會相處融洽，心情好了不好的事也會朝好的轉化。偶爾有點矛盾，及時撮合化解，解釋媳婦本來的用意，體諒爸媽的不容易。有矛盾的時候拉開他們的距離，說話做事提醒他們注意分寸。距離產生美，大家小家都會相安無事。
擺正心態，不苛求。平等善待，不偏不向。有方寸，不越界
擺正心態，不苛求。主要指的是父母和兒媳的關係。兒子成家了，父母不能苛求兒子處處照顧自己，干涉兒媳的生活，讓兒子為他的小家奮鬥，他們小家的事讓他們自己處理。同樣自己成家了，不能苛求父母為自己買這買那，認為照看孫子理所應當。父母年齡大了，辛苦一輩子，應該享受老年生活。照看孫子我們應該感恩父母，體諒他們的不容易。不苛求他們為自己付出更多。擺正心態，不去索取更多，少了得不到的怨恨和煩惱。
平等對待，不偏不倚。平等對待包含兩個層面：父母對兒媳不偏心，平等對待，視如己出。子女對父母及岳父母平等對待，照顧妻子或丈夫的關切，多幫忙，多出力。
有方寸，不越界。夫妻之間及父母子女之間都要做到有方寸，不越界。給彼此更多自由，不該管的事不管，省去不必要的麻煩。每個人都可以有自己的愛好和隱私，都有可以選擇自己的生活方式。物品有歸屬，不隨意使用。所謂親兄弟明算賬，不擅自使用或處理別人的東西。
難唸的經
清官難斷家務事，家家有本難唸的經，妥善處理親人關係是處理其他關係的基礎。講究生活質量親人關係最緊要！親人要生，講究分寸得體，張弛有度，親人才能更親。你說呢？
