我掉進了一潭溫泉裡
太陽也怕冷，躲在雲裡不露容顏。雪已軋成冰，幾個行人步履緩慢。風吹來的感覺就像是在仙人掌上打了個滾，拔不出的刺硬生生的在身體裡化作疼痛。
我沒有選擇跟同伴們一起躲在角落裡避風，像往常一樣遊走在各個垃圾箱邊，我認為越是寒冷就越需要填飽肚子。當我哆嗦著翻完幾乎整條街的垃圾箱時，我終於明白同伴們是對的，在滴水成冰的冬日裡，哪裡還有咬得動的東西！我心裡早已放棄覓食，腳下卻沒有目的的繼續前行，大地母親，您是否感覺到了我的無助？
對於在如此寒冷的冬日裡白白付出體力和體溫的我始終不甘心，我發瘋似的在垃圾箱邊亂咬，試圖找到一口吃食，其實我正在享受著從起點的希望到終點的絕望的過程。
我突然聽到有聲音從樓道里傳出，兩人一前一後，前面的推著自行車，像是要遠走。我愣愣的看著她們走到街邊，嘴裡還咬著一堆叫不上名字的垃圾，可一口也沒有被吞下。推自行車的那位回望我幾次後停了下來，跟後面的人說著什麼，後面的人返回到樓裡，她卻停在原地，時而望望我，時而望向樓道。她的眼神平靜且溫柔，我突然覺得不那麼冷了，像是掉進了一潭溫泉裡。
後面的人從樓道里出來，手裡拿著一些東西，我第一眼就看到了食物，而不再想賞賜給其它東西第二眼。我已沒有力氣感動，只是肆無忌憚的吞著。我還沒有吞完那些食物，就被像袋子一樣的東西套住，然後她們把口捆上，好像是放在了自行車上，我感覺我要被帶走了，我應該賞出第二眼的，可為時已晚。
自行車走的不慌忙，像她眼睛裡的平靜。我被裝在袋子裡，辨不清方向，但我知道已離我的同伴們很遠了，相信我們今生再也無法相見。我將在那把溫柔的刀下化成案板上的肉，這和在透骨奇寒的日子裡等不到明天的太陽是同樣的結果，結果都是去到另外一個世界，所以我並不悲傷，也無須掙扎。我開始對另一個世界充滿嚮往，聽說那裡沒有寒冷、沒有飢餓，四季如春，鳥語花香，還有一潭溫泉，我在那裡沉沉的睡去。
不知過了多久，迷迷糊糊中聽到吱吱嘎嘎的聲音，清醒過來才發現自行車已停下來了，剛才的聲音應該就是開門的聲音，我的終點就要到了。
與黑子爭執
黑子又掙脫鐵鏈滿院子跑了。
黑子比我小兩歲，一下生就被老二抱回來了，他跟我說老二很喜歡他，小的時候總是跟他形影不離，也不用帶鐵鏈，後來他長大了，老二也很少在他身邊了，沒有人陪的日子裡黑子覺得很孤單，經常發瘋似的在院裡跑來跑去，他踩壞了阿姨的菜，把大便丟的滿地都是，每當這時，阿姨就會追打他，可能因為這些原因，他被戴上了鐵鏈。黑子很活潑，不喜歡被鐵鏈束縛的感覺，其實我也不喜歡，每次黑子叫我一起撒歡時我都有點想掙脫鏈子的衝動，但想起阿姨拿著棍子追打黑子的場面，我就退縮了，我知道她不喜歡我們亂跑，怕我們把院子弄的一團糟，怕我們咬人。其實我就是一隻流浪狗，以前從不帶鐵鏈，我知道什麼地方該去什麼地方不該去，我也不咬對我沒有惡意的人，但這些似乎不被她知道。
有一天，黑子很憂鬱的說他想老二了。
我說：“你不是想老二了，你是想念你小時候那些美好的時光，可現在呢，你想念的老二就是一個過客，偶爾回來，可你還是得不到自由，一切都變了，人類只是把我們當成玩偶，或是看門狗，永遠不會是朋友。”
黑子被我的話激怒，第一次很不友好的衝我汪汪亂叫，他的狂叫毫無懸念的被阿姨叱喝。
黑子平靜了一會對我說：“如果自由比生命重要，你為什麼不離開這裡，回到你以前的生活？在你挨餓受凍到奄奄一息的時候阿姨把你帶回來你也很感激不是嗎？能讓你感激的人就是對你好的人。老二雖然沒有為我把鐵鏈解開，也沒有像小時候那樣陪在我身邊，但這並不代表就只是玩偶和看門狗，因為她的眼神和笑容從來沒有變過。不是所有的人類都是壞蛋，有時一些你認為的不好，實際上是為你好。
你認為隔壁鄰家小黃很自由對嗎？可他經常來這裡蹭吃蹭喝，你知道為什麼嗎？因為那家人嫌他把院子弄髒而不讓他回家，而且還經常捱餓，他跟流浪狗有什麼區別？”
我沉默了，長時間的流浪讓我感覺這個世界沒有人情味，流浪的日子裡不僅經常挨餓受凍，而且還存在危險。開始阿姨搭救時，還以為要被吃肉了，可不料換來的是一處安身地和一口吃食，雖然吃食沒有多好，但總是每天都有。我怎麼可能不感激。可感激之餘，我還是對一直以來的痛苦遭遇耿耿於懷。
黑子走了
黑子生病了，一整天都上吐下瀉。在那段痛苦的時間裡，我能做的就只有語言安慰，我一直在說三句話：“怎麼樣了？”“阿姨會找人給你看病的。”“堅持一下，好好睡一覺明天就會好了。”可直到晚上人們都睡覺了也沒有人發現黑子生病，或是覺得沒有必要去理會。
晚飯過後阿姨來過，看到我們的食盆裡還有殘羹，邊說著什麼邊走了，表情看上去很不高興，並且還制止了我們的呼救。
夜已深，萬籟俱寂。只能聽到自己的心跳聲，和黑子的呻吟聲，他的聲音漸漸變的微弱，在這冰冷的黑夜裡我不由害怕起來。
我大力叫了聲黑子，我聽到自己的聲音在發抖，我多麼想聽到黑子說，“那麼大聲幹嗎，都把我吵醒了，你這個傻蛋。”可我什麼也沒有聽到。
在我幾近絕望的時候，黑子有氣無力的說：“我想老二了。”聽到這句話我即興奮又悲傷。興奮的是黑子還活著，悲傷的是我知道這是瀕臨死亡時的遺念。我不斷的重複“老二很快會回來的”，我想用黑子對老二的思念來喚起他的求生意識，也許挺過最艱難的那個時刻，黑子就和以前一樣活潑了。可儘管我拼盡全力呼喚，黑子還是沒有看到黎明的日光，他的呻吟聲早在深夜就停止了，那時，他思念的老二應該還在夢鄉吧！
我又想起那個溫暖的天堂，黑子在那裡一定會很幸福，有他想要的自由，有各種不同的吃食，沒有寒冷，不會生病。想想這些，我有點替黑子高興，也有點羨慕，他終於擺脫了束縛。
遙望明月，你還好嗎？
黑子走了兩個星期後，老二回來了。她在黑子住的地方佇立良久，看樣子在回來之前就已經知道黑子走了。她沒有流淚，卻默默的走向我，步子顯得很沉重。
她輕輕的撫摸我的頭，那無法抗拒的溫柔讓我絕望的心又復活了，我閉起眼睛享受這溫柔。
靜靜的，慢慢的時光流動著，我越來越感覺到了她的憂傷，那應是失去黑子的憂傷。一想到黑子，我的心就又變的冰冷起來。我在想，她再憂傷也無法換回黑子的生命。於其在失去後傷心，不如在擁有時好好對待，而她，她們誰也沒有這麼做，這越發讓我覺得她的憂傷是假裝的。我再也無法在她身邊呆下去，便扭身回到了那個角落裡，我突然覺得除了這個角落，我什麼也沒有了。
以後的日子裡，老二隻要回來就特別照顧我，她總是偷偷給我好吃的，還拉我曬太陽。我知道她想把對黑子的愛全部加到我身上，以求心裡安慰，也許她很後悔沒有照顧好黑子吧。她在和不在時，我的待遇差距很大，所以我慢慢的不再討厭她，反而心裡總會盼著她回來。
又是一個冬季，格外的冷，可能是因為老了，感覺比過去任何一年都冷，而我已沒有了以往的恐懼，即使被凍的哆嗦至心臟疼痛也不再害怕，甚至不會刻意去尋找較溫暖的地方躲藏，我知道我已無處躲藏，我已變的麻木，期待著像黑子一樣，在一個萬物沉睡的黑夜裡悄然死去。我索性離開角落站在寒風裡，仰望星空，滿天的星星很美，月光很柔和，亮度恰到好處的讓天空有一點點藍，如此美景，足以讓我將一切都放下，沉睡的人們，辜負了它！
“我想老二了”我記得這是黑子說過的話，現在的我和它是同樣的感受。不知從什麼時候開始，我把與老二的距離在心裡拉的很近很近，有種被黑子附體的感覺，即使有一次她狠狠的打了我。
記得那是黑子走後兩個月，我覺得身子越來越重，也沒有食慾，我覺得我病了，像黑子一樣。可過去很長時間，我都沒有走到黑子的那個世界，反而在一段時間之後，我生下了四隻健康可愛的小寶寶，它們有三隻滿身是花，跟我一樣，還有一隻渾身黑色，它的毛又黑又亮，像極了黑子，我很高興，但第二天，我把它們都咬死了。
老二打了我之後的兩天裡沒有理我，那兩天我也沒怎麼吃飯，一直盯著那面牆，黑子曾經常在那裡蹭癢，它總是一邊蹭一邊說“這該死的跳蚤，咬的實在難受”，而現在那面牆邊已沒有黑子，只剩下一個狗的輪廓。
我對著牆上的輪廓說：“我相信你會懂我，我不希望它們將來跟我們一樣一生都被束縛在枷鎖裡，可它們沒有選擇，因為我們都是弱勢群體，沒有人的施捨就無法生存，可這種被施捨的日子有多煎熬，你我都切身體會到了，冬天裡刺骨的寒冷和這頓吃不完下頓就成冰的飯，夏天裡渾身惡臭和各種蟲子叮咬以及這頓吃不完下頓就變餿的飯，我實在無法再讓它們去承受這種痛苦。”
我想信黑子會懂我，至於老二，她懂沒懂我不知道，但我相信她原諒了我。因為兩天之後，她又像以前一樣對我好了。只是在她的眼睛裡，我感到多了一絲憂鬱，是那種對某種東西可望而不可及的憂鬱，不知道她是在無奈我的處境還是她自己。
憂鬱的人都喜歡這樣的月夜，不知老二是不是也在。我一直認為她在這個家裡是過客，而她又在哪裡安穩的生活？世間輪迴，其實我們都是過客。這一生，我被束縛在溫柔的枷鎖裡，她是否也在為了掙脫枷鎖而努力拼搏？我所知道的是她跟我有一樣的憂鬱。
謹以此文，獻給我離別三年的狗子
