壹
疫情發生初期，同樣，也是假期臨近之時。成都似乎並沒有受到疫情的影響，氣氛還是那麼的可人。
湖北與四川相隔1000多公里，遙遠的距離宛如一條本初子午線，將兩地劃分如此清晰。這邊一片祥和，那邊恐懼瀰漫。
初嘗放假甜頭的我決定於學校停留幾日，並和好友約好12號啟程回家。
可萬萬沒有想到，看似平常12號卻成為了我的假期生活的一個轉折點。
貳
新年數著數著就到了，可這個新年卻讓人高興不起來。因為來的不只是新年，還有令人畏懼的病毒。
大家都像約定俗成的那樣，新年不再聚餐，不再出門，更不用說走親戚拜年。就這樣，一家四口待在家裡渾渾噩噩的過了個不像年的年。
又過了一段時間，就在我以為我的假期生活將會在枯燥乏味中度過時，一個消息傳來說響應疫情防控政策，我們社區將會組建志願者服務隊。
不知何時，我爸也加入其中。於是，每天看著他早出晚歸已成常態。我爸也會時常給我們講他如何拿著警棍巡邏，如何調查走訪，如何……
可能是在家悶的太久的緣故，我也竟然享受著他在外面的所見所聞。毫無疑問，這，是在家太過無聊帶來的負面影響。
後來，從網絡上得知，學校也成立了志願者服務隊，目前正在招募隊員中。
我的好友問我：“你會參加麼”。
我反問他，他回答說暫時拿不定主意。
我戲謔的說：“唉，害怕就別去了！”我倆是鐵磁，關係經得住我開這樣的玩笑。
他說：“一句話，去不去？”我說“講真，我的確有點害怕。”
他沒有再回復我。屏幕上的“對方正在輸入中”持續了一會兒便消失殆盡。
可我們還是參加了學校志願者隊伍，也許就是默契。可至於為什麼參加，他沒有說，我，也沒有。
我的確是有點害怕的。加入就意味著與其他人打交道，與病毒打交道。最讓人頭疼的不是人，而是你不知道每一個軀殼下隱藏的是健康的生命，還是危險至極的病毒。
當我得知我爸作為志願者與形形色色的人打交道時，我竟然有了些許膽怯。
我害怕父親接觸的人有感染病毒，我怕父親被病毒感染，我怕我被間接感染。
我害怕被感染。沒錯，我懼怕死亡。卻又不單單是懼怕死亡。我還年輕，我還有夢想要去實現。我更怕的是我美好青春於此刻消逝，我怕我的人生還沒有圓滿，我怕世間所有的美好不再與我相關。
叄
那天清晨，父親的電話驚醒了我。電話內容大致是讓我趕緊準備加入志願者。
對於理由，理由很簡單：限大學生參與。自此，墨菲定律在我身上得到了良好的詮釋——怕啥來啥。
可我還是去了，到底我也是個愛國青年，也想為社會做點貢獻。
原來是志願者人數不夠，需要我們加入開展信息走訪排查工作。工作的關鍵——走訪。我和朋友兩人一組，共同執行劃定區域的排查工作。有朋友作伴，我的心底彷彿得到極大的“安慰”。
走馬上任，我們二人走訪工作立刻開始。可這一做就是一天。期間，似乎也沒有什麼讓人緊張的事，唯一的感覺就是雙腳隱隱約約的痠痛感刺激著我的神經。
就在排查到最後幾戶人家時，我的朋友看了會手機之後，
“唉，你知道麼？據說這家人有疑似接觸人員”她指著一戶人家說。
我強裝鎮定：“沒事，咱們不是做好防護措施了嘛。”說完，我將自己的口罩調整了下，不留一點縫隙。
我們終究是走了進去。那一刻，我從未如此真實的感受到那些奮鬥在“抗疫”一線的人們的心境。
“明知山有虎，偏向虎山行。”這可能是最好的描述了吧。
可我終究還是不夠成熟！害怕的感覺一次一次衝擊我的頭腦。
當看到房屋主人向我們走來時，我不由得恐懼起來，同時將我的口罩捏了又捏，恨不得將它捏進我的肉裡。
我清楚的感受到我對這些所謂的“疑似接觸人員”的恐懼，我用看老虎一般的神情看著他們。房屋主人也似乎察覺到了什麼，也不再向前來。我們也便按部就班，完成工作。
肆
後來，持續了兩天的信息排查終於結束。一切又迴歸常態，平常的好像我都快要忘記發生過這件事一樣。可是，又是一個電話，打破了這種平常。
這次不是父親打給我，而是別人打給他。
原來是社區防疫負責人打來的，他說經過調查以及大數據分析後得出我很有可能是密切接觸人員，原因是回家那天有確診患者和我同坐一列火車。
12號，偏偏就是12號，我和那個確診人員同時選到了這個數字。
如此可笑！我辛辛苦苦做好信息排查工作，結果查到最後原來自己就是密切接觸人員！
我感到老天和我開了一個天大的玩笑。我豈不是成為了一個病毒傳染源？
我忽地又害怕起來：“我做志願者的時候該不會傳染到別人了？
我曾經把其他疑似接觸人員看做老虎，現在可好，我自己反成了老虎而去害了別人。”
我不敢再往下想，同時心中還是積滿了重重的罪惡感。
接下來就是長達14天的隔離觀察。負責人告訴我們說讓我居家隔離，堅決不能外出。與此同時，還有一天兩次的體溫檢測。
第一次來的是一位護士姐姐。看起來很年輕，比我大不了幾歲。她來時也不曾進屋，只是在門口站著，喚著我的名字示意我做體檢。
看起來她算得上是全副武裝，帽子，口罩，手套，防護服一樣也不少。
的確，我是個“危險人員”，我就是我自己曾經的眼中的“老虎”，不過事實上，我比老虎更加恐怖。
可是，透過護士姐姐的眼鏡，我並沒有看到一絲恐懼的神情，更多的是一種平靜，一種直指人心的平靜。
一番操作之後，體溫正常，護士姐姐走了，我卻再也沒有平靜下來。
接下來的13天，反覆的測量，記錄，反反覆覆。護士姐姐一如既往的平靜，而我，卻快要不耐煩了。
最後的一次測量結束後，我終於帶著些許牢騷的語氣問她：
“姐姐，你不害怕嗎？我可是高危人員！”
“我知道啊，那又怎樣？難道我必須害怕嗎？”
她略帶笑意地說。
害怕！哈！如此可笑！從來都只不過是我自己在害怕。可是，一回想，我越發迷茫了起來：害怕與膽怯難道不是人的與生俱有的嗎？可為什麼……難道我真就這麼“弱小”嗎？
我的心莫名的抖了起來……
伍
就在我以為我的“噩夢”結束了的時候，又是一個電話，結束了我的“白日夢”。事實是我被要求去做核酸檢測。
白費了力氣！長達14天的體溫檢測終究免去不了我頭上的“疑似”二字。於是，我又被攛掇著去做了核酸檢測。
剛到達檢測地點我便驚了：原來這裡這麼多人全都是待檢測的疑似人員。
我的心“咯噔”了一下：
我只是疑似人員，本來極大可能沒有被感染的，整這一出，我被感染的可能性不就更大了嗎？誰知道這裡面的疑似人員有哪一個會不會就是真的被感染了的。這，這簡直就是“往傷口上撒鹽”嘛！
我謹慎的同任何一個人保持好距離。前邊一個人挪了下，我馬上後退五步。後邊的人動了下，我馬上把身子側到一邊去。
事實上，在醫院管理下，我們每一個待測人員都已經隔開了足夠的距離。可是，小心一點，準沒錯！
間隔排隊的過程中，十分煎熬。看著前面的人的檢測流程，看起來檢測很痛苦。一股隱隱不安的感覺在心裡滋生。
終於輪到我，當我走近後便發現了“問題”：檢測人員重新取出了一支壓舌板。原來是要取我喉嚨深處的唾液樣本。
可是，事情在我這裡卻進行的不那麼容易：由於緊張，我遲遲不能打開喉嚨。更甚者，被壓舌板刺激了之後我不由得咳嗽了起來。
一開始咳嗽我便意識到我犯錯誤了！大錯誤！此時的我咳嗽起來檢測人員是來不及避開的，很可能我的飛沫已經飛到了她的防護服上。
我眼前的檢測人員該怎麼想？她會害怕嗎？害怕我可能攜帶的病毒傳染到她？甚至為此大罵我一頓？
事實出人意料，她只是平靜的安慰我，讓我放鬆，並嘗試著繼續取樣。也可能是帶著愧疚吧，我慢慢放鬆下來，取樣也就順利完成了。
回到家後，我不淡定了。我終於意識到我犯了一個巨大的錯誤！
由於我的害怕，我把檢測現場的每一個疑似人員都看作猛虎，卻忘記了自己也是這樣的猛虎。
陸
誠然，如果別人像我一樣害怕，也會將我作猛虎看待。一隻猛虎把別人當做猛虎，並用對猛虎的方式去對待別人。我的確是一個笑話！
事實證明，我是足夠的幸運。檢測結果顯示我沒有被感染。懸掛數月的石頭終於落地。可是，我真的這麼幸運嗎？
我到底是個不幸的人。
我有丟不掉的害怕，怯懦。我向來是不憚以自己的利益角度去看待世界。
身為此山人，卻笑他山人。
我也終於意識到我的“弱小”。體溫檢測人員，當初的待測疑似人員，核算檢測人員，他們的的確確的比我強大許多，我沒有他們的淡定平靜，卻有他們沒有的膽怯，軟懦。
試問，
如果他們和我一樣怯懦，誰來做體溫檢測員？
誰又來做核酸檢測員？
誰又能作為疑似人員卻循規蹈矩不添絲毫麻煩？
更有千千萬萬的一線人員，如果他們有我的膽怯，那麼戰“疫”一線或許就再無“戰士”。
我到底不夠成熟去擔負起這一切！
戰“疫”打響兩月後，我終於把我自己剖開來，卻發現自己成了一隻“老鼠”，我是我自己眼中的一隻“老鼠”！
小拾
● 新浪微博：@拾柒的酒館 ●
