人生最好的三種狀態：不期而遇，不言而喻，不藥而癒
我想我有一些進步了我那麼喜歡研究心理,但是卻一直沒有搞清楚我這種溫吞老好人的性格是如何形成的照理說,討好型人格是因為童年缺失愛,所以沒有安全感,需要靠迎合別人來維繫關係,害怕被拋棄。但我的童年是不缺愛的。哪怕我就是被爸媽丟給了爺爺奶奶照顧了幾年,那也被寵看哄著長大的。更不提我爸我媽對我的溺愛程度了。
為什麼我就養成了慫慫的平衡使者呢。
我一直想不通據說人在戀愛的親密關係中有可能修復心理問題我想我好像會一點了。雖然我依然拒絕不了你的任何要求(當然我也不是真心想拒絕),依然做不了任何有主見的決定,但凡遇見選擇就退縮。我還是終於敢直白的告訴你我的心情了。愉快或是生氣。最起碼我能說岀來一點,能夠表達不滿了。不用再積壓到醉後一股腦的吐槽你,也不用全部都寫進亂七八糟的文書裡,而是能大大方方的問你我心思太重。
剛開始認識先生的時候，我說：要是以後你生氣了，一定要明明白白的告訴我，我會哄你的，不要跟我冷戰，然後一個人在那裡生悶氣。
現在他動不動就故意說，啊，我生氣了。啊，我生氣了。還總是說我居然不哄他，他可愛又讓我無可奈何。
任何一個微小的細節都能在我這裡過個千八百遍的。
行事總是醞釀再醞釀,唯恐出了什麼岔但我心思又淺,除了能看見表面情緒上的事情,對其他現實問題又一概不知。我總是擔心我會作天作地作死我和你這份感情。我害怕我的淺顯和笨拙,害怕我的無知與愚昧。但矛盾的是,我一遍如此惶恐,竟然又一遍如此自信。我盲目的相信以及確認我不會弄丟我和你的這份緣,我甚至篤定,毫無緣由又理所當然。這些年來其實我還是能看見我性格上的總總弱點,如有可能,其實還是希望能更多的完善自己。與你相遇,也許便是我的契機
我從小就能分辨別人身上的氣息,並不是氣味,而是種奇怪的感知
我查了很多資料,才發現有可能是犁鼻器退化不完全,可以嗅到荷爾蒙的味道。每個人身上的感覺,以及氣味持久的時間,都不樣。有的人可以滯留他的氣息在一個地方很久,有的人只有隱約的氣息。這個功能隨著我慢慢長大而消退了不少,又或許是我對周圍越來越不好奇了,而不再去努力的分辨每個人,記住他們的氣息。但是和你在一起的時候,我總是會想要刻意去記住你的味道,畢竟聚少離多,還是想要增飾一下回憶的。
但是我從來沒有成功的在你身上辨別出任何氣息,這在我身上幾乎不可能發生。
我的鼻子從來沒有失敗過但是真的每一次,每一次哪怕是你大汗淋漓,我也嗅不到任何氣息我以為自己的鼻子徹底壞了。然而等我再去接觸其他人的時候,我又能聞見那些繁雜的味道。後來我想了很久很久。好像是因為,我身上全部都是你的味道,所以,我不能辨認出你的。
