你是否也有過這樣的體會：
明明有自己的想法，最終卻選擇沉默寡言；
明明想拒絕別人，最終卻選擇委屈自己；
明明做好了充分的準備，卻還是不自覺的緊張和怯場。
情感矛盾會導致情緒焦慮，但大多時候我們卻無所適從，甚至向它投降。
問題的本質在於：我們只能定性地提醒自己有問題，卻無法定量地分析問題的原因；只能口頭告知自己要去改變，卻找不到改變的著力點和方向。
如何才能探尋焦慮的根源呢？
焦慮：心理免疫的信號
人為何會發燒？
人體的免疫細胞能識別"入侵者"，並與之"作戰"。"作戰"的過程會產生熱量，戰鬥越激烈，熱量產生得越多，人體溫度就升高了。所以，發燒是自我保護的表現，是人體免疫系統開始工作的信號。發燒也是在提醒人們，該想想辦法給免疫系統提升戰鬥力了。
人為何會焦慮？
它的原理其實和發燒是一樣的，我們可以稱之為心理免疫。心理免疫本身是一個焦慮控制系統。類比發燒是細胞免疫的信號，焦慮情緒是心理免疫的信號。
當我們所處的環境發生變化時，我們會接收到各種信息，這些信息會轉為成我們能理解的概念。倘若這些概念與我們大腦中原本儲存的概念不相同甚至相悖，便會被我們大腦識別並當做是"入侵者"，大腦便會啟動心理免疫系統併產生焦慮感。
比如，當我們想刻意改變自己的某個行為時，這個想法對於我們心理免疫系統來說就是個"入侵者"，從而通過產生焦慮來阻止改變的發生。對於想完善自我的人來說，這並不是一件好事。就如同過敏對身體的傷害一樣，心理免疫系統反而成了我們求變的障礙。
有的人想通過逼自己做相反的事來達成改變。比如，我不想再睡懶覺，那我就把鬧鐘調早一點；我生性膽小，那我就去外面尋求刺激。很多人嘗試改變卻失敗了，然後怪自己沒有意志力。可心理免疫的概念告訴我們，這並不是意志力的問題，而是改變方法的問題，因為你根本不瞭解你自己，又談何"對症下藥"呢？
很多時候，你無法改變，不是因為你不想改，也不是因為你沒有改變的選擇和途徑，而是因為你不知道自己想要什麼，害怕什麼。
那有沒有一套工具來幫助我們檢驗自己的心理免疫機制，探尋焦慮的根源呢？
心理免疫X光片——照射心中的焦慮
羅伯特·凱根發明的心理免疫X光片便是這套工具。
羅伯特·凱根：美國哈佛大學教育學院心理學教授。著有《發展的自我》，創立"結構－發展"理論（繼精神分析和存在主義這兩大學說後問世的第三大學說），在自我發展心理學界地位顯赫。
羅伯特·凱根認為，心理免疫X光片是一張自我心理診療報告，要想認清焦慮的根源，只需依次回答以下四個問題：
- 1.我希望達成的行為目標是什麼？
比如，我想準時起床，我希望開會時能暢所欲言，我希望學會如何拒絕別人等等。需要注意的事，這個目標必須是行為目標，而變得開心、好看、希望男朋友更愛我等等，雖然都是目標，卻無法被心理識別，並不在我們的討論範圍內。而制定明確的行為目標也是自我改變的第一步。
- 2.我目前正在做哪些與行為目標相反的行為？
比如，睡懶覺就是準時起床的相反行為，沉默寡言就是暢所欲言的相反行為，委屈自己是拒絕別人的相反行為。此舉目的在於明確我們的現有狀態，認清與目標狀態的差距。
- 3.這些相反的行為能給我帶來哪些好處？
比如，委屈自己至少不會讓其他人對我有意見。如果一時無法說出相反行為的好處，不妨想想做到行為目標會發生的最壞的事情是什麼。比如，我一不做二不休地拒絕別人，我在別人心裡的印象就會一落千丈。
- 4.這些好處成立的前提假設是什麼？
比如，其他人不會對我有意見的前提假設是：只要我拒絕別人，別人就會對我有意見。通常情況下，這個前提假設是不嚴謹的，拒絕別人一定會讓別人產生意見嗎？
這就是矛盾所在，也就是焦慮的根源，改變的突破點。而且，這個假設不會無緣無故的存在於你的心裡，很可能源於自己的經歷而在心理留下印象或陰影。
我們再舉一個例子：雖然我知道這不對，但我總是害怕在開會的時候發表見解，這讓我很焦慮。我們試著回答上述4個問題：
1、我的行為目標是在開會的時候踴躍發言。
2、我目前的行為是不敢發言。
3、不發言，我的意見就不會和別人的意見發生衝突。
4、只要發表意見，就會和別人的意見發生衝突。
原來，我之所以不發表見解，只是因為害怕與別人發生矛盾，而這兩者顯然沒有直接關聯，或者沒有想象的那麼嚴重。那麼，我就知道自己以後應該委婉地、勇敢地發言了。
這就是用心理免疫X光片診療內心焦慮的過程。
案例分析
網友："和男朋友在一起半年了，熱戀期很甜蜜，但最近總是會鬧矛盾。最令我不解的是，我其實沒什麼脾氣，可總會為一些小事和他吵架，而且每次吵架後都會衝動的提分手。現在感覺很虧欠他，想改，又沒辦法控制自己。我該怎麼辦？"
讓我們用心理免疫X光片來探尋一下女孩 "時不時鬧脾氣，頻繁提分手"這一行為背後有哪些隱藏的心理因素。
1.希望達成的行為目標：與男朋友相處時少鬧脾氣，不提分手。
2.目前的相反行為：時不時鬧脾氣，提分手。
3.相反行為的好處：提分手的好處可能不太清楚；不鬧脾氣會發生的最壞的事情：男朋友會不關注我，不在乎我，而最終會離開我。
4.最壞結果的前提假設是什麼：好脾氣會使男朋友不在乎我。
至此，我們對女孩的心理一目瞭然：女孩之所以會鬧脾氣，是因為她想獲得更多的關心。
而對於她的假設——好脾氣會疏遠感情顯然是不成立的。原來，她之所以會有這樣的想法，是因為她的前男友總是對她不理不睬，且無視她的遷就。
如果她想要改變，就可以和男孩說，她缺乏安全感，需要更多的關心。在感受到男孩更多的愛意後，她的問題也就迎刃而解了。
美國心理學家安斯沃斯提出了焦慮矛盾型人格：大多時候，人們只會對有安全感的人發脾氣，因為在潛意識中知道他不會離開你。在親密關係中，倘若缺乏安全感，時時擔心對方會離開自己，就想利用發脾氣等過激情緒獲得關注和愛。吵架、提出分手後，對方只有道歉挽回，才能讓其感覺被愛。
很久以後，她回覆道："我喜歡發脾氣，是因為在乎，自己在乎男朋友，更在乎男朋友是否在乎自己。所以我總是會試探，甚至用分手試探，但大多數時候都是口是心非，只是希望被對方挽留，這樣才能感覺到被在乎。現在我和男朋友相處的很好，感謝網友的關心。"
結語
當你無法改變時，也許你只是因為不知道自己到底想要什麼，害怕什麼。用心理免疫X光片，認清心中的焦慮，做一個改變家。
