文/糖糖姑娘
最近熱播的電視劇《小歡喜》裡，有一個片段讓觀眾倍感痛心和惋惜。
喬英子本來是個乖巧懂事的孩子，卻在媽媽強壓式的教育下，漸漸變成了心理問題嚴重的孩子。
當考南大的希望落空後，她的情緒越來越不穩定，生活也變成了一條死衚衕，毫無生機。當失眠的痛苦捲土而來時，她抑鬱到崩潰。
心願也由此變成了“可以睡個好覺”。
她站在一座大橋的欄杆上，面對眼前哭得心碎的父母，面對媽媽那句“我就是不明白，你為什麼非要上南大”，她哭得撕心裂肺：
“我不是非要上南大，我就是想要逃離你，我配不上您給我的愛，我就是想逃走，對不起，是我沒有做好你們的女兒，是我沒有變成你們心中想要的那個樣子……”
看到這，我真的好心疼喬英子，花一樣的年紀，卻被媽媽親手編織的牢籠鎖得死死的，連呼吸都困難。
造成這一切的根源是，媽媽強勢的愛和太想贏的心。當父母將愛變成掌控，將孩子的成長、學習成績擬定為一場“戰爭”，而又不甘心認輸時，他們終究是贏不了。
01父母太想贏背後的心理因素是什麼？
一：孩子失敗意味著父母失敗
有句話是這麼說的：每一個“問題孩子”的背後，都有一位“問題家長”。人們會透過孩子來判斷他們父母的品行。
在父母眼裡，孩子是屬於他們的，孩子的好壞直接影響到他們的“面子”。
這意味著，孩子是他們立於世上的一張活名片，一丁點兒都不能馬虎。
作為單親媽媽，宋倩事業有成，又有投資眼光，早些年買下四套學區房，按照北京的房價，她已身價上千萬。
這個對自己要求嚴格，對生活精益求精的女強人，必定也會給孩子規劃一條“成功”之路，並且由自己親自指導。
為了讓女兒按照自己的路線走，她付出了很多。
從改善學習環境、制定縝密的學習計劃，到掃除女兒的學習“障礙”、替女兒“篩選”朋友，甚至是女兒讀哪所大學，都由她決定。事無鉅細，親力親為。
當女兒的表現令她不滿時，她就會表現得焦慮不堪，作為金牌教師，親自教育出來的女兒不優秀，這不是搬石頭砸自己的腳嗎？
很多時候，父母不願意承認孩子差勁，其實是不願意承認自己差勁。
二：渴望用孩子的“成功”來彌補人生的“缺口”
對宋倩來說，離婚或許是她人生的一個缺口，在婚姻裡，她是受害者，同樣也是失敗者。
人一旦對一件事失去掌控，必定會尋求新的可控目標。環顧四周，只有女兒的“成才”方能填補心裡那個大窟窿。
於是，她把希望寄託在女兒身上，並逼迫女兒去做她不喜歡的事。
丁一家庭並不富裕，但他父母為了讓他考上好的大學，不惜租昂貴的學區房，找金牌老師補課，同時逼迫他讀離金錢最近的金融專業。
丁一父母望子成龍背後的心理訴求是，
他們一輩子平庸，但希望孩子能接過他們的夢想，並將此傳承下去。
就像《哪吒》中的敖丙，為龍族復仇而生的他，從小就肩負著振興家族的使命。為了改寫命運，龍族全族不惜拔下龍鱗為敖丙打造一件堅不可摧的萬龍甲，助攻他戰無不勝。
為了使命，本性善良的敖丙不得不把好朋友當仇人，不得不做違背天良的惡事。
此乃父輩之願，並非吾願。
三：父母太強的掌控欲作祟
每一對成熟理智的父母，貌似都有一個“看不順眼”的孩子。
“看孩子不順眼”的癥結在於，孩子的所作所為與父母的認知相悖。
換句話說，父母認為自身的經驗，可以幫助孩子少走彎路。
好為人師，是父母的天性。
他們總是將“我吃過的鹽比你吃過的米還要多、我是為你好”掛在嘴邊，以此彰顯自己經驗豐富以及對生活的權威性。
於是，他們會對孩子的成長“嚴防死守”，凡事都要替孩子把關，把孩子變成了自己的“附屬品”。
從另一個層面來講，孩子的人生也等同於父母的人生。
因此，父母希望通過掌控孩子來證明自己認知的正確性，如果孩子“贏了”也就意味著父母“贏了”。
然而，想贏卻是一件太難的事。
02為什麼太想贏的父母往往贏不了？
一 ：以愛的名義來控制孩子，其結果往往不可控
詩人紀伯倫曾經寫過這麼一段文字：
你的兒女，其實並不是你的兒女。
他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。
他們藉助你來到這個世界，卻非因你而來，
他們在你身邊，卻並不屬於你。
你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因為他們有自己的思想。
你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，
因為他們的靈魂屬於明天，屬於你做夢也無法到達的明天……
這段文字告訴我們，孩子是獨立存在的個體，他們有思想、有靈魂，有自己的人生主動權。他們並不從屬於父母，也不該是父母的敵人，更不該被父母的“權威感”鎮壓。
父母以愛的名義來控制孩子的人生，其實是不尊重孩子的表現，本應是兩個平等生命的交流，卻變成了一場有關輸贏的“戰爭”，父母控制慾越強，孩子表現越聽話，表面上父母“贏了”，實則他們輸得很慘。
因為，當父母控制慾越強時，孩子越容易自責、焦慮以及抑鬱。
正如劇中的喬英子，面對媽媽強烈的控制慾，她會因為自己偷偷跑到爸爸家裡玩樂高、吃“忌口”的火鍋而感到自責，也會因為媽媽對自己無孔不入的照顧而感到焦慮甚至是抑鬱。
作為父母，難就難在操縱不了孩子思想，你抓得越緊，孩子越反抗。
二：父母的夢想代替不了孩子的夢想
每個人都有夢想，父母有，孩子也有，這是一件平等的事。可有些父母往往把自己的夢想和孩子的夢想搞混了，他們覺得好，就以為這種“好”理應得到孩子的贊同。
結果是：
兩個不同的夢想和載體，非得拼個“你死我活”，最終可能兩敗俱傷。
劇中，劉靜有句話說得特別在理：父母和孩子永遠是有時差的，所以大人不能一味把自己的願望強加到孩子身上。
父母的世界與孩子的世界永遠不可能是同一個世界，在父母眼裡，譬如公務員、醫生、老師等傳統行業才應當是首選工作。然而，隨著時代的發展，觀念的迭代，思維的躍遷，到了孩子這裡，或許新興產業才是他們的嚮往。
父母有父母的夢想，孩子有孩子的夢想，誰也代替不了誰。
家庭融洽講究的是合作，你非得要贏孩子，你用自己為人父母的權威逼迫孩子放棄夢想，從而成全你的夢想，孩子的夢想成為了犧牲品，你表面上是贏了，其實輸得很徹底。
三：高壓式家庭教育容易摧毀孩子
在父母的高壓式的教育下，孩子容易變得敏感脆弱，他們不敢隨意表達自己的想法，也不幹輕易表露情緒，因為怕犯錯、怕被罵。
就像喬英子一樣，當自己的想法跟媽媽相悖時，她不敢提出，因為一旦說出口，媽媽不但不會同意，反而會迎來一張歇斯底里的爭吵。
孩子長期處於緊張的環境中，慢慢會變得敏感，一旦雙方發生衝突，就是致命的摧毀。
這樣的悲劇並不少見。
北大學子吳謝宇在母親的高壓式培養下，擁有超強的意志和智力，但那些本該屬於他快樂時光，卻被母親生生剝奪了，留給他的只有不甘和脆弱。
吳謝宇曾經說過他“很累”，只能靠跑步緩解壓力；一向陽光積極的他竟向朋友透露過“想要自殺”的念頭。
這對“強勢母親+乖孩子”的組合，結局讓人唏噓不已。
如果孩子在未來“輸了”，父母又怎能算得上贏呢？
03父母的夢想VS孩子的夢想，該怎樣平衡？
著名趨勢學家丹尼爾·平克曾經說過:
未來需要人們有六種技能，分別是設計能力、講故事的能力、整合事物的能力、共情能力、還有你需要會玩、你需要找到意義感。
由此可見，在這個瞬息萬變的時代，教育的目的不是去設定孩子的某種能力，而是去幫助孩子成為他自己，讓他們始終對這個世界保持好奇感，能夠從容地適應萬物的變化。
作為父母，在教育孩子這件事上：
首先要做到：接納、共情
父母要接受孩子的差異性，接受孩子的不完美，給孩子的愛應該是無條件的，"無條件"不是指溺愛，而是：
我愛你，沒有條件，不因為你聰明、漂亮、聽話、成績好，而僅僅因為你是的我的孩子，再無他。
心理學家李雪曾說：“愛是如他所是，而非如你所願”。
不以任何形式作為回報的愛，才算得上無條件。宋倩口口聲聲說愛女兒，但前提是女兒需按照她設定的方向走，才能得到鼓勵。
除此之外，父母要站在孩子的角度看待問題，看到孩子的情緒，同時接納孩子的情緒，也就是我們常說的共情。
只有理解了孩子的想法，父母才能找出矛盾的關鍵點，從而拉近與孩子的距離。
其次，父母應該允許孩子有自己的夢想
把孩子的夢想扼殺在搖籃中，是部分父母最喜歡乾的事。喬英子最大的夢想是考南大，而媽媽非要英子考清華，甚至是逼迫、命令。
反觀童文潔夫婦，知道兒子喜歡舞蹈、音樂，他們就在金錢和行動上給予最大的支持，並鼓勵兒子去實現夢想。
季楊楊喜歡賽車，季爸爸和季媽媽為了解兒子的夢想，親自去到賽車場，一家人，在賽道上開著車，奔跑著，談笑著，那一刻是他們彼此之間，心與心距離最近的時刻。
當你看到孩子的夢想，並嘗試著去理解時，孩子會把你當做那個親密無間的朋友，而不是充滿權威的父母。
允許孩子有自己的夢想，是父母給孩子最好的禮物。
最後，父母需要給孩子獨立成長的空間
武志紅老師曾經說過：
每個人都需要有一個自己能說了算的空間，當確認這一點時，在這個空間裡，你才會有安全感和自由感，才會覺得自在。所謂“自在”，就是你的生命力能夠自由的流動，而不用擔心被攻擊、被切斷。
生活中，很多父母喜歡把孩子看得緊緊的，不給對方留一點喘氣的空間，凡事都要包辦，這種“巨嬰式”的養育法，往往會把孩子“捂壞”。
因此，父母和孩子之間需要有一個“安全距離”。
給予孩子一定的空間感，讓他們在自己所能掌控的空間裡，完成一次次自我成長。因為成長這件事，必須由自己主導、他人協助配合完成，這樣的蛻變才更有主見、更有意義。
老話說，距離產生美，也是這個道理。
04父母孩子雙贏才是教育成功的關鍵
《媽媽就是家庭CEO》這本書中，作者借用了一個觀點：
家庭教育不是一場“有限遊戲”，而是一場“無限遊戲”。
也就是說，家庭教育不能只糾結於短期的成敗，而應該著眼於更長遠的未來。
比如孩子一次沒考或者犯了一次小錯誤，又或者孩子在某個階段表現得不盡人意，父母就大發雷霆，愁眉苦臉，這是萬萬不可取的。
如果父母只關注眼前的“有限遊戲”，即便贏了，也只是贏一次。而如果一家人能站在更高的角度，去看更長遠的目標，齊心協力參與到這個“無限遊戲”中來，就更有機會贏得未來。
贏得未來的關鍵在於全員參與度，以及父母和孩子在這場遊戲中的配合度。
作為孩子，同樣需要有更大的格局觀，要敢於表達自己的觀點，並且用正確的方式和父母溝通，同時能夠站在父母的角度，試著去理解父母，關心父母，不把父母當“對手”，而是把他們當成隊友。
只有父母孩子雙贏的局面才可能贏得未來、贏得幸福。
圖片來源網絡，侵刪
