一對夫妻在講話時，一方在熱情的講，對方也好像在認真聽，但聽的一方會跑神兒。他是一會兒聽，一會兒不聽了，聽對方說話的同時，自覺不自覺地有選擇性聽或不聽的傾向。表達的方式是對他講話，他好像愛聽不愛聽，愛理不搭理，反應也是一會主動，一會被動，好像是一會聽見了，一會又沒有聽見。他只是認真聽了他認為重要的部分，他認為不重要的部分，他馬上會改變聆聽方式，變成假飾傾聽。因此他會一會兒回應，一會兒不回應。你要問他聽見了嗎？他會立刻回答說我聽見了，我認真的在聽。對方說好，那請你再重複一遍我剛才對你所說的話的內容好不好。他會非常自信，跳躍式的重複你的話，他認為重要的會重複，他認為不重要的他連提都不提，這樣還會認為重複的很完美，可讓說的人一聽，他的重複已經是面目全非了。這是因為夫妻之間長時間生活在一起，你會認為對方說了上句，下去也會習慣性的說你認為不太重要的內容。特別是做丈夫的，常常認為妻子說話就是重複、嘮叨、不重要、廢話連篇，這樣的心境最容易產生選擇性聆聽的現象。這樣的心理傾向會直接影響夫妻之間良好的溝通建立，造成極大的溝通誤解。
如有一對夫妻，丈夫來求助婚姻家庭諮詢師，原因是他的太太常常說謊，特別是在孩子面前，常常愛撒謊說瞎話。丈夫還擔心孩子受到妻子這種不良行為的影響，擔心影響孩子的成長，害怕孩子長大了跟她媽媽一樣也會撒謊，假話連篇，這樣不就把孩子給毀了。丈夫在傾訴家庭問題時，感到家庭的事態發展的非常嚴重，親媽媽要害了自己的親生孩子，他非常願意諮詢師來幫助他的妻子。
諮詢師請他妻子做解釋，妻子一聽到丈夫所說的話馬上就火冒三丈：你說誰撒謊，你完全是胡說，我從來不說謊。這就是我們兩個常常吵架的原因，倒是因為他老說話顛三倒四，什麼話只要一經過他的口，就把要說的意思變的面目全非了，原意都曲解了，這就是他的表達能力。當然了他從來都說不清楚，我也就從來和他都溝不通，從來沒有聽清楚過他要說什麼，他說的話是什麼意思。我要是聽不懂了也急於想聽懂，就重複他說話的意思，他一聽就完全否認說不對，你說這話不對，問他怎麼不對了，他又認為不是完全不對，有一部分是對的，另外一部分是瞎編的。他就說我撒謊，還說我添枝加葉，天天說我你說話就是愛添話。我從來不願意這樣添話，還天天說我在孩子面前說話添枝加葉，愛撒謊編瞎話，在孩子面前沒有好榜樣，會把孩子給毀了。我覺得他就是一個糊塗蟲，什麼話都表達不清楚，我還害怕你把孩子給帶壞呢，就像你一樣從來沒有說清楚話過，孩子跟你學才叫毀了呢。
諮詢師在一旁聽明白了，原來不是妻子有撒謊的毛病，其實妻子對他們夫妻的溝通模式不良點非常清楚，她清楚的知道他們之間夫妻溝通的模式是丈夫說話時常常沒有主題，越急於想把話說明白，越是說不明白。妻子因著愛丈夫，就主動願意幫助丈夫把話說明白了，就會給丈夫的話題添加內容。有時也許添加的內容丈夫覺得還算恰當，但大部分時間當妻子熱情的為丈夫表達的話題添加內容和情緒時，恰恰相反不是丈夫內心要表達的意思，丈夫就認為妻子在添枝加葉，甚至認為妻子編造謊言。時間長了，這樣扭曲的溝通方式已經給這位丈夫溝通的態度、認知帶來了扭曲的評判習慣。
他們夫妻雙方在溝通聆聽方式中，好像都有意無意的採用了選擇式傾聽的方式，因此在這位妻子重複丈夫所講話的內容時，內容是片斷的，是有選擇性的。本來她的潛意識已經為丈夫溝通貼上了一個不良標籤，你就是說不清楚，怎樣說也說不清楚，就是一個說話愛跑主題的人。因此，她在聽丈夫說話的時候，採取的選擇式聆聽方式，丈夫本來就說不清楚，選擇性聆聽方式再把丈夫所說的話連接在一起時，丈夫就覺得根本不是他要講話的內容。妻子因著想幫助丈夫把話題的內容說清楚，就有意無意按著自己的需要理解添減內容，因此她丈夫聽到的內容完全是面目全非的。丈夫在和妻子的溝通中，因長期扭曲認知的經驗，也為他妻子貼了一個不良標籤，那就是老婆愛撒謊，孩子的媽媽愛說瞎話，說話愛添枝加葉，說瞎話是他太太的行為習慣，因此就毫不猶豫為他妻子所說的一切話直接判定就是在撒謊。
其實這對夫妻都在學習彼此相愛，還非常有愛心愛護自己的孩子，就因這夫妻之間的溝通不暢，造成夫妻之間的感情有很大破裂的危險。其實真正的原因就是他們二人的聆聽模式是有問題的，選擇式聆聽模式，它的特徵表現為只按自己的經驗去聆聽別人說話的結果，這種聆聽方式，收到的聆聽信息只能是片段的，自己認為重要可對方表達不一定是十分重要的內容，連接起來就會收到面目全非的效果。夫妻相愛首先要全然接納，揭掉不良的聆聽標籤，鼓勵對方真情表達。真愛光照婚姻，幫助每一對夫妻建立透明的良性真愛溝通模式。
問題思考：
1.請觀察你的配偶是選擇性聆聽方式嗎？
2.學說先學聽，你願意幫助配偶改變這種不良的聆聽方式嗎？
3.你們夫妻願意在真愛裡建立夫妻良性溝通模式嗎？
