從小到大，我一直都生活在恐慌之中，更確切地說我一直生活在自己製造的恐慌之中。
小時候吃飯，很害怕在別人的面前夾菜，因為無論家裡面的人怎麼教，我都用不好筷子，夾菜的姿勢很醜，有時菜還會“半路”滑落，造成一個很尷尬的局面，每次我夾一個菜夾很久都夾不到的時候，媽媽總會說：“你怎麼這麼笨啊。”
每到這個時候我都會放下筷子，不再去夾那道菜。慢慢的，雖然後來我的筷子使用技術提升了，但是我還是會避免在很多人的地方使用筷子，和別人吃飯時，儘量只夾面前的菜。儘管我知道我夾的菜不會再掉落，但是我還是沒有勇氣去伸出我的筷子。
因為即使失誤的幾率只有百分之一，我還是會感到恐慌。
細想下來，在我人生的每個階段，好像都在經歷著恐慌。
上小學的時候，由於有一次在語文課上回答問題被老師誇了，於是在那一學期的語文課我都舉手問問題回答問題，而這都是因為我的恐慌。其實在某種角度來看，被誇獎反而會引起人的恐懼心理。你會不由自主地想：“老師下次不誇我了怎麼辦？老師這次誇我會不會是隻是偶然的呢，其實自己並沒有這麼好……”
為了消除我自己的恐慌感，我只能不斷地去尋找答案。
初高中的時候，我的恐慌感更多來自於成績與排名。每一次的考試，我都會在意我的成績有沒有比上一次好，排名有沒有提高。可是當我的排名越來越高的時候，我的恐慌感卻越來越強，可能這就是所謂的“高處不勝寒”。
當我終於來到了大學，這個所謂的“不用再努力的地方”，我的恐慌感卻達到了頂峰。
大一的時候，怕自己融不進去大學的圈子，於是竭盡全力用身上的每個細胞在對別人笑臉相迎，生怕在別人的心中落了個不好的印象。在每個人都有“部門傍身”的時候生怕自己沒有部門要，於是瘋狂地往每一個部門投自己的簡歷。課堂上別人在積極發言的時候，我不得不也舉起自己顫抖的手，儘管自己對這個話題沒有興趣。美曰其名是為了得到鍛鍊，但是心裡面想的更多的可能還是那幾分平時分吧？
當初選專業的時候是我自己選的，但是學校卻是聽從了家裡人的意見，選了一個師範院校，而他們勸我選這個學校的理由是：以後出來當老師日子過得比較輕鬆。
雖說當時學校家人有給我提意見，但是最後的決定依然是我自己下的。我之所以選了這個學校，還是因為我的恐慌。
我依然記得，當初爺爺為了勸我選這個學校每天晚上都會到我家來和我聊天。聊天的內容無非是當老師有多麼好，多麼輕鬆。我有很多的理由可以反駁他，甚至可以和他構建我未來的人生規劃，讓他知道我的未來就算不當老師也可以很好。但是我沒有這麼做，而是選擇默默填上了志願。
因為我害怕，爺爺無法親眼看到我所規劃的未來。無論我現在說得多麼好聽，但是我依然害怕我爺爺等不到那一天，十八歲的我好像已經明白了生命的無常以及生命的脆弱。
如果我報了他所希望的學校，起碼我的未來在他的腦海中已經慢慢成了形，而這一點，就足以讓他安心。
這大概是全天下家人所希望的吧。
上大二時，我才發現原來大一的恐慌是那麼地微不足道。現在上大二的我正在面臨著一個人生選擇，一個可能會對我的未來有很大影響的重大選擇。
我最害怕的課是教資理論和實務和語文課程標準。
這兩門課程的老師講得真的很好，可是我卻不敢認認真真地去聽，就像《小森林》女主始終不想搭起棚帳種番茄，她覺得搭起了棚帳就相當於她決定一輩子留在小森一樣，我也覺得一旦我認真聽起了這兩門課，我就真的做出了某種決定。
可是現在我依然無法作出決定，無法做出決定的原因讓我感到悲傷。一方面我在我所向往的職業裡沒有什麼作為，即使我已經努力了整整一年，一方面我在教師的這條路上卻好像越走越遠了，有時深夜裡腦海甚至蹦出：好像當老師也沒有什麼不好。這個想法讓我感到恐慌不已，並不是說教師不好，相反我覺得教師是一個偉大又有意義的職業，也正是因為這樣，我無法把教師當做是“第二套方案”。
“如果到時候什麼都做不了的時候就回去當一名老師吧。”這是身邊很多同學都有的一種想法，包括我也一樣，可是我不想這樣，我覺得這樣對不起教師這個職業。
但我很害怕，最後的事實真的會變成那樣。
好像在過去的二十年裡，我的確一直活在恐慌之中，但是其實我到底在恐慌著什麼呢？小時候恐慌自己會被父母責備，初高中時對自己的成績感到恐慌，上到大學對自己的未來感到恐慌。
好像說了那麼多，我恐慌的無非就是：我自己好像還不夠好，到達不了我想要的遠方。
後記：
當初寫下這段話的時候處於一個非常迷茫的階段，那段時間想了很多東西，想到直到腦子裡的思緒好像走進了一個死衚衕，但也很感謝那段日子的思考，讓我明白了困擾我幾乎十年的問題，在想明白這些問題後，我開始活得更像自己，不再在意一些外界的東西，至於何為“外界的東西”，在我的心裡沒有一個確切的答案，我只知道我開始拋棄一些束縛了。
撰寫：無魚
編輯：無魚
#作為一條魚卻想逆流而上#
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