作者 | 木沐
生活中誰都不可能保證永遠一帆風順，遭受失敗，挫折和誤解時，經常倍感委屈和無奈，心情down到谷底。
每當此時，家人，朋友或同事的理解和安慰，猶如深夜裡茫茫大海中的一盞明燈，可以幫助我們走出陰霾，重拾動力和希望。
然而有這麼5句話，如果用來安慰人，不僅不會讓失落的人心情好轉，反而令人氣不打一處來，心情愈發糟糕。
這樣的話真的不如不說，這樣的安慰真的不如不要。
1. 當初聽我的就好了
場景：
你去一家心儀已久的公司面試，結果被reject（拒絕），沒有收到offer。沮喪中，跟好朋友訴苦。
好朋友這樣安慰你：
“哎呀，我不是讓你在家好好提前模擬一下面試的嗎？你當初聽我的就好了，現在已經這樣了，就別難過了。”
你的內心戲：
“就你厲害，就你有本事，我笨，我蠢還不行嗎？沒聽你的話，你不是也沒面過500強公司嗎？我又不知道怎麼模擬！”
顯然這樣的安慰話在聽者看來不過是馬後炮，在顯擺自己比別人高明，有先見之明而已。貶低別人，抬高自己根本不是安慰，而是在傷口上撒鹽。
此時，你可能更想得到這樣的安慰：
“這個機會的確很好，錯過有點可惜，但我們可以總結一下到底是哪個環節存在問題。
是面試準備不充分，臨場發揮不好，還是崗位不匹配？可以為下一次積累經驗，好機會總會有的。其實被拒offer不一定是因為你的原因，很有可能這個職位人家內部招聘了，或者乾脆取消招聘計劃了。”
這樣的安慰既沒有責怪對方，抬高自己，又緩解了對方因面試失敗而產生的焦慮和挫敗。
2. 我特別理解你
場景：
年度升職名單中，這次還是沒有你，你鼓足勇氣找領導要說法，領導敷衍道：“別急，下次還有機會。” 失望之餘，你和其他部門一個同事吐苦水。
同事這樣安慰你：
“我特別理解你，你的心情我非常懂，說不定明年就輪到你了。”
你的內心戲：
“你理解啥啊，為了這個升職，我加了多少班，比別人付出那麼多，現在就這麼被pass掉了，誰知道我心裡的苦啊。”
蔡康永在《蔡康永的說話之道》第30篇曾寫道：
一個人很難理解另一個人所受的苦。
有時我們覺得輕鬆說一句“我很理解你”，似乎就可以體會到他人的情緒或處境。其實不然，在別人看來，那不過是某種程度上的敷衍了事。
此時，你可能更想得到這樣的安慰：
“升職沒成功的確讓人沮喪，也許我並不能完全理解你現在的心情，卻相信你很看中這件事併為此做了很多準備，你先冷靜一下，咱們回頭好好想想這事兒。”
如此安慰沒有“站著說話不腰疼”的偽同情，沒有急於嘲諷挖苦，更沒有指手畫腳，而是真誠地表達認同，站在對方角度進行同理，並給對方心理上一定的緩衝空間。
3. 不就是….，沒啥大不了的
場景：
你參加了一個職業資格考試，但是沒通過，你在朋友圈發了一條狀態，表達考試未過的失落之情。
朋友這樣安慰你：
“不就是沒過一個考試嗎，工資也沒少發，也不影響你的工作，沒啥大不了的。”
你的內心戲：
“這個考試的確對我目前工作和工資沒影響，但我可不是閒的蛋疼，把考試當玩的。沒考過，我這不百耽誤功夫嗎，回頭還得再考，誰樂意啊。”
如此安慰完全站在自己的角度自說自話，考試對於安慰者來說也許真的不重要，因為ta沒有為此付出時間，精力甚至金錢，但是因此就想當然認為這考試對別人來說也不重要，就太過於主觀武斷和剛愎自用了。
此時，你可能更想得到這樣的安慰：
“這個考試的確不太容易過，尤其你在職複習，時間有限，就更加挑戰。我看你的分數差的並不多，再加把勁，下回肯定能過。”
如此安慰，認同了對方重視考試以及面臨的困難和挑戰，也肯定了對方為此付出的努力，並給予客觀的鼓勵，是比較妥當的安慰方式。
4. 不行咱們不幹了
場景：
工作中被領導誤解，替同事背了黑鍋，你委屈無比，心情糟透了。
男（老）票（公）這樣安慰你：
“這麼不明是非的領導，這麼缺德的公司，咱不伺候了，明天不幹了！”
你的內心戲：
“不幹了，你養我啊。我不過是和你吐吐槽，說出來痛快，可不是讓你給我火上澆油的。”
這種情況下你其實是在找一個聽眾，聆聽你的遭遇和委屈，理解你所經歷的這一切。
你當然不可能為此馬上辭職，更別說裸辭。其實說不定你已經想好明天如何應對和改善這種局面了，只不過還是希望有人願意聽你的訴說。
此時，你可能更想得到這樣的安慰：
“替人背黑鍋，說明你這個人很善良，我也很討厭替人背黑鍋。
也許可以找機會，等領導心情不錯的時候，主動找ta解釋一下，說開了，消除誤解也許就好了。今天你已經受夠了，別想那麼多，我們去看場電影吧。”
如此安慰，一定讓“悲傷逆流成河”的你感動不已，瞬間感覺那些委屈都不再重要，不要用別人的錯誤懲罰自己，讓自己沉迷於自怨自艾，這不是最愚蠢的事嗎？
5. 我就知道會這樣
場景：
你幫部門團建活動訂餐廳，結果到了現場才發現桌子不夠大，椅子不夠坐。正焦慮中，同事跑過來見狀，想要安慰你。
她是這樣安慰你的：
“親愛的，如果沒猜錯，你肯定沒有提前“踩點兒”，我就知道會這樣，你經驗少，也怪不得別人，別鬱悶了。”
你的內心戲：
“我靠，是服務人員一再跟我保證場地夠大啊，要是知道必須踩點，我肯定會來啊，還輪得著你在這說三道四的。”
此時，你可能更想得到這樣的安慰：
“地方的確小了點兒，不過可以把扶手椅改成靠背椅，少佔點地方，大家基本就可以坐下啦。下回咱們要是有時間，可以先過來實地看看。”
這樣的安慰，直接幫助對方解決棘手難題，將失誤造成的影響降到最低，因為沒有直接質問和職責，對方對後來的小建議也會更容易接受，心裡也會十分感激。
寫在最後：
我們都願意當好心人，在他人難過，傷心時，主動安撫和寬慰對方。
然而如果不能設身處地替對方考慮，瞭解對方此時此刻的心理需求，一味埋怨指責，猛戳痛處，詞不達意甚至冷嘲熱諷，這樣的“安慰話”恰似火上澆油，不僅不會讓他人心情舒緩，重新振作，反而容易引起對方脾氣的反彈和發作。
用真誠和善良去安慰那些你在意的人吧，因為你的用心，他們一定感覺得到。
作者：木沐，清華大學MBA，500強高管，專注於個人成長和職場領域，帶你輕鬆玩轉職場，一起精進。公號：職場木沐說（ID：mumushuo2017），後臺對話框回覆：情商，送你一本高情商秘籍。歡迎添加我的個人號：mumushuo1904，圍觀朋友圈更多幹貨。
