最近，電影《愛情呼叫轉移》 中——
徐崢飾演的徐朗，和妻子談離婚的片段上了熱榜。
電影中，徐朗和妻子結婚7年。
人到中年，徐朗厭倦了婚姻生活的煩悶，對妻子也各種不滿。
於是，他和妻子提出了離婚。
妻子詫異的問：
“離婚？那你說個理由啊！”
於是，徐朗一口氣說出了對妻子的所有不滿。
網友一邊倒的心疼妻子：
不喜歡她穿紫色毛衣，你可以給她買漂亮的香奈兒高級定製。
不想吃炸醬麵，你可以帶她去餐廳吃燭光晚餐。
給你煮了7年炸醬麵的女人哪找？不懂珍惜還挑刺嫌棄！
電影中，徐朗和妻子離婚後，才逐漸懂得妻子的好。
可當他意識到時，妻子已經再婚，他再也回不去了。
在一眾痛罵徐朗的評論中，也有網友反思說：
“徐朗確實該罵，可他的妻子，也應該為離婚承擔責任。
7年婚姻裡，徐朗的妻子一直不求回報，忘我的拼命奉獻；
這讓徐朗早已把妻子的付出，習慣性看作理所當然。
所以離婚時，妻子“勞而無功，勞而有過”，雙方都有怨言。
好的婚姻裡，女人不能自我感動式過度奉獻。”
聽著有些刺耳和殘酷，可仔細一想，確實有道理。
如果7年婚姻中，妻子不那麼單方“樂於奉獻”：
而是先照顧好自己，捨得給自己買新衣服，捨得讓徐朗參與到洗衣、做飯、打掃房間的家務活中，讓他體會到自己的辛苦……
那麼婚姻的結局，會不會不一樣呢？
之前，有一條微博寫到：
如果你為了生育，兩年多了沒有吃小龍蝦。
然後終於自己燒了兩大盆龍蝦(家裡鍋子小，還分兩次燒)。
燒時背疼得不得了。孩子又很鬧。所以你決定自己帶會兒孩子，順便休息一下，讓老公和他朋友先吃。
結果等孩子睡著了，你跑去一看，龍蝦一個都沒剩，你應該生氣嗎？
這條微博一天之內被轉發6萬多次，瞬間引發熱議。
絕大多數網友，都怒氣十足的勸這位寶媽趕緊離婚，說這種丈夫太氣人！
可也有網友質疑說：
一遇到問題就離婚，根本問題沒解決，之後再遇到怎麼辦？
這條微博中的寶媽，可以說是傳統意義上的賢妻良母。
忍著背疼，哄著孩子辛苦做飯，可為什麼一個小龍蝦都沒吃到？
她的丈夫確實有錯，不懂得體諒，不懂得為妻子著想，那妻子有責任嗎？
就像知乎網友@葉蓁蓁說得一樣：
“婚姻僅靠單方一顆樂於奉獻的心想好好走下去，是遠遠不夠的，還得有理性，有節制。
這位寶媽，她如果在龍蝦上桌之前為自己留一份，而不是全盤奉獻，那麼結果可能會是雙贏。
這種“先己後人”的做法不是自私，而是負責的表現。
“一分耕耘一分收穫”的道理，在婚姻中有時不那麼靠譜；
甚至恰恰相反，你的“忘我”奉獻，很可能讓丈夫“久居蘭室，不聞其香”。
當丈夫喪失了嗅覺，你的付出就成了理所當然。”
所以健康穩定的婚姻關係中，你一定要先把自己照顧好。
在《媳婦的辭職信》一書中，作者寫到：
“飛機起飛前，空姐會指導乘客萬一飛機遇到緊急狀況，應該如何戴氧氣罩。
此時空姐會特別強調，請大家先自己戴好氧氣罩，再去幫助身邊的人。
即使旁邊坐的是自己的孩子、父母也一樣。
只有這樣做，才可能在緊急狀況發生時，彼此都能活下來。
健康的婚姻生活更是如此。”
小S說：我不相信所謂的婚姻專家或人生導師，而是覺得不能委屈自己。
我們總以為，婚姻中我們付出多少，對方也理所當然會回報多少。
但殘酷的說，現實可能並不是這樣。
甚至說在婚姻中“過度”付出，丈夫不見得會“感激”你的好。
當你覺得付出不被理解，就會忍不住抱怨、爭吵，這時候付出非但更不會被認可，甚至會被罵是“潑婦”。
就像小S說的一樣：“婚姻裡，我好像是個自私的女人。
可事實上，當你真的讓自己過得開心之後就會發現：
你的親人和家庭，你周圍的世界，並沒有因為你的“自私”而變得糟糕。
相反，正因為你活好了自己，他們也分享了你的快樂、幸福。
說白了，人們都喜歡看到一個快樂、生動的人，而不是愁眉苦臉、委曲求全的怨婦。”
有人說，女人在婚姻生活中——
想要過得風生水起，幸福滋潤，需要點高情商。
經常有寶媽抱怨說，自己正經歷著“保姆式妻子”、“喪偶式育兒”，對丈夫各種埋怨。
抱怨、埋怨一時爽，可有用嗎？問題解決了嗎？沒有。
有一個小故事，說兩個孩子一前一後爬出同一個煙囪。
倆人相視一看，都大笑著嘲笑對方臉上髒，卻不知道自己臉上也是髒的。
煙囪裡爬出來的孩子，和住在同一個屋簷下的夫妻是一樣的道理。
如果每次看到對方臉髒了就會想：“你的臉髒了，看來我的臉也髒了，得洗乾淨。”
這種夫妻，婚姻大概率能幸福長久。
但如果想，“我很乾淨，只有你髒了”；
那就是認為“我很好，都是你的問題，都是你的錯”，婚姻就很容易出現裂隙。
總是抱怨別人，就會錯過自己的問題。
知乎寶媽@夜家子鳶說：
“有許多姑娘，生娃之後會充滿埋怨，老公喪偶式育兒，詐屍式育兒。
但是你問她，都讓老公參與了哪些育兒過程呢？
她會說，他什麼都做不好，做的亂七八糟，最後還不如我自己來呢。
孩子是家庭的開心果，沒錯，但更多的是對新手父母的打擊。
他可能會各種的不聽話，會有各種不小心的磕磕碰碰，生病難受需要整晚照顧，拉著不鬆手導致上班遲到，需要輔導課業等等。
對於原本的兩人家庭突然調整為三人家庭，許多人都需要逐步適應。
而孩子的天性，有奶就是娘，親近媽媽是正常的。
很多爸爸插不上手，於是從手足無措會逐步退出。
如果這時候妻子對他各種挑剔，這做的不好那做的不對，他自然就會撤手了。
幹了捱罵，還不如不幹呢。
所以需要媽媽做兩點，第一鼓勵爸爸去做，多鼓勵。
我有次給小寶洗腳，弄了一地的水，我先生看到了跟我說，你下次少弄點水，你看這弄的滿地都是。
我當然也可以說你行你來！
但是我看了他一眼，沒吭聲。
第二天我跟他說，我有事啊，你先給小寶洗個腳。
他洗完了跟我說，哎呀，原來不是水多少的問題，是這個盆太淺了。
我笑，這回你知道了？
他也笑，原來你在這等著我呢。
鼓勵對方去做，他會理解你的不易，對你的抱怨也會少很多。
第二是放手讓他去做，別怕做錯別插手。
我家小寶也黏我，總想跟我一起睡，但是我身體弱，連續照顧他太久自己就累垮了。
所以我不舒服的時候是爸爸帶他睡。
爸爸帶睡覺的時候他哇哇哭，不願意。
有一回哭了差不多快十分鐘，我都有點忍不住了，從沙發上爬起來打算進去自己帶了。
這時候發現爸爸已經把他安撫住了，兩個人說了會話，乖乖去睡了。
昨天晚上又是爸爸帶他睡，早晨起來他扭頭看到爸爸的第一句話是你看我沒哭吧。
他爸爸也樂了。
讓爸爸體會到養育孩子的樂趣，他才會主動參與進來。
而不是他幹什麼你都說他做得不對，他說你做的不好的時候你不溝通直接懟他你行你來；
更不是他什麼都不做的時候你罵他要你有什麼用。
好隊友是培養出來的，是哄出來誇出來的，不是埋怨出來的。”
鼓勵老公做家務，也是差不多的道理。
之前，很多人告訴我們——
女人在婚姻中一定要做賢妻良母，要做“好媳婦”、“好媽媽”。
但我想說，“好媳婦”，“好媽媽”不是無限度單方付出。
你一定要花點小心思，先不委屈自己，照顧好自己，活得舒心快樂。
然後耐心的一步步引導，把老公“培養成”你的理想型。
公司有個女同事，他老公完全是“別人家老公”的典範，做家務、帶孩子樣樣精通，對我們女同事也很體貼。
當我們羨慕不已時，女同事卻和我們“炫耀”起她自己的神通廣大：
“哪有天生的好老公，我家老趙，剛結婚時碗不會洗、飯不會做，連洗個衣服各種顏色都混一起洗……
都是在我英明的指導下，現在家務活、帶孩子才樣樣精通！”
“他並沒有因為我的批評有所改進
我們的關係也幾度因為
這些雞毛蒜皮的小事岌岌可危
我試著改變了一下跟他溝通的方式
我發現我們更能理解彼此了”
有很多夫妻在長久的埋怨、爭吵、相互指責中，感情破裂，走向了離婚。
結婚時，他們是世間最親密的愛人，離婚時，他們成了世間最大的仇人。
我們都會從幻想的愛情中醒過來，逐漸明白婚姻“殘酷”現實的一面。
在婚姻這同一個“煙囪”中，一旦出現問題，雙方確實都有責任。
好的婚姻，確實需要用心經營，需要不斷學習和調整。
所有恩愛到白頭的夫妻，也會遇到各式各樣的問題。
但他們白頭偕老的原因只有一個：
就是隻要不是家暴出軌這種無法和解的事件，不論多艱難多生氣，都沒想過要分開。
而是兩個人一起，想著去解決問題，誰的婚姻，不是一個又一個的坎兒呢？
你只有堅定的認為，這一生就是這個人了，才能跟他一起度過所有難關，攜手一生。
共勉。
