父母給予孩子很多，但又期望孩子按照自己的意願行事。
端午節回家，父母又在問我孩子的事情了。我和老公結婚將近兩年，沒有孩子，很少見，幸虧是在外面打工，要是在農村，左鄰右舍、親朋好友的唾沫星子怕是能淹死人。
我很不耐煩，對她吼道：“媽，你就少操點心，每次回家都問，弄得現在姐放假都不回家了”。我姐28了，還沒有男朋友，我媽著急，逢年過節，相親是少不了的，所以我姐現在很少回家，儘管離家的車程只有一個小時。
我明顯看到母親臉上的失落。兒女大了，各有各的忙碌，父母兩個人在家很冷清，聽到我這樣說，心裡怕是難過的。我不理解她為兒女操勞的心，而她不理解我對於養育一個孩子的恐懼。我們都是這樣，對於自己親近的人，總是不耐煩，不懂得剋制。吼過之後，我後悔了，不該對母親這樣的態度，我低頭玩手機，不敢再看母親臉上是什麼表情。
“還真的是，要是說得以後你也不回來了......”只聽到母親笑著說，我卻聽出了母親聲音中的小心翼翼。
父母難得的買了龍蝦，如果不是女兒女婿要回來，20幾塊錢一斤的龍蝦，父母怕是一輩子也不捨得買。走之前，母親把樓頂上一隅角落裡節的兩根黃瓜摘了下來，母親總是這樣，生怕我吃不到一樣。在異鄉安家，土地對於父母是珍貴的，樓頂上開墾的小小的菜園，讓父母閒暇之餘有了消遣，也讓我體會到了父母對兒女的愛和掛念。
每個孩子都應當在期待中來到這世上。孩子，我期待你的到來，但請允許我做好準備。
中國這個有著將近5000年曆史文明的古國，傳統思想一直根深蒂固—生兒育女是婚姻必經的過程。如果一個人不結婚，不生孩子，是違背常理，大逆不道的，道德的綁架，父母的期盼，旁人的說三道四，讓很多人不能反抗，無可奈何。
我是一個女人。但首先我是我自己，然後才是女兒，妻子，母親的身份。
但其實，我生不生孩子跟多少人有關係呢？身邊的親朋好友，很多人是真心地為我好，生了，皆大歡喜。可也不乏有人抱著看戲的態度，我的生育之路成了別人茶餘飯後的談資，供其娛樂消遣之用。人生在世，被人揹後說閒話是不可少的，這個我是懂得的。但是，一個跟你並沒有多大關係的人，來問你什麼時候生孩子，這個難免會惹人反感。
我的一個同事，當時她結婚半開玩笑地說要生個蜜月寶寶，身邊的人卻當了真，見面總是問一句，懷上了沒有啊？旁人一句無心的話，給了同事壓力，現在將近半年，並沒有聽到喜訊。久了，別人私底下肯定揣測是不是兩個人有問題？世上總有那麼多好事者，過多於地關注別人家的事。
在懷孕之前，女人的想法是多樣而悲觀的。如果懷不上怎麼辦？會不會離婚？就算老公不在乎有沒有孩子，那婆家呢，公婆總不想在自己兒子這代斷了根。到時候，自己會不會在愧疚的壓力下，離了婚？或者到時候傾家蕩產地做試管嬰兒 ？
生孩子不是養寵物，高興就抱抱，不高興任憑在身邊叫喚也無濟於事，而是責任、負擔、喜悅並存的。我準備好了，我自然是想要孩子的。而現在，我並沒有做好做一位母親的準備。
父輩的路，走得艱辛。可我也是一個俗人，淹沒在了世俗的眼光中，正在重複著父輩走過的路。
從孩子呱呱墜地的那時起，父母一輩子的辛苦就開始了，一輩子為了孩子而活。供養讀書，學業有成父母高興，一輩子的辛苦是值得的。可如果孩子IQ和EQ有限，只能做一個普通人，那就按照一個普通人該走的路，完成來到這世上的使命—結婚生子。買房買車，彩禮嫁妝，而子女理所當然的認為這是父母該承擔的的責任，而父母也認為這是應當的。在中國，傳統思想還佔據婚姻的半壁江山，父母等到兒女結婚成家，再到兒孫滿堂，才會覺得這輩子的使命已完成。這就是中國式父母。
母親20歲就嫁給了父親，在一個懵懂、不知愛情為何物的年紀，在一個“父母之命，媒妁之言”的時代。年紀輕輕，就要學會承擔生活的壓力，為人父母的責任。我的父母將近50年的生命裡，我不知道他們是否為自己打算過。也許，他們這輩子最大的願望是兒女家庭幸福美滿，一生順遂，平安到老。
8歲的時候，父母南下打工，自己跟著爺爺奶奶，成了留守兒童。小時候，父母是我們的天，是我們的靠山。記得有一次被同學欺負，父母遠在千里之外，只能找老師，那個時候就對父母有一種埋怨的心裡，覺得別家的小孩都有父母陪伴，被人欺負了可以找父母撐腰，而自己無人可靠，久而久之，養成了凡事隱忍，沉默寡言的性格。
我現在只是一個普通的打工族，我不希望我的孩子一出生就面臨骨肉分離的局面，而我只能儘可能地多一些存款，保我將來多一些選擇。而我的父母不理解，認為小孩子有口吃的就能長大，可現在不是我們那一輩了。現在的小孩太精貴，養育一個孩子要在懷之前就做好打算。
人生短短几十年，為什麼不能按照自己的意願而活？
當我們承受著世俗的眼光，接受著世俗的批判，我們妥協了，明白了自己在這世上的責任、義務，為我們所在乎的人收起鋒芒，隨波逐流，隱藏自己的意願，做著大眾認為該做的事情。
