1.經典大學同學見面糗事笑話 ，和好久不見的大學同學電話聊天，我：兄弟怎麼樣呀啊最近？他說：想當初，我以為憑著在學校學的的看家本領，肯定有一番作為！我：現在呢？他說：現在在一工廠當門衛，看門的！
2.天天一笑笑網，夏天的課堂上蚊子特多，坐我前面的男同學老是被蚊子咬，生氣來了句：“一直咬你爹！！”結果被我同桌聽見了，一會蚊子咬我同桌，我同桌拍了下那個男同學說：“管管你家孩子，老是咬我！”
3.冷笑話同事吃飯搞笑笑話，同事請我們去他家吃飯，開飯的時候，同事問：“喝低度酒還是高度酒？”我說：“我喝低度酒。”另一個同事說：“我喝高度酒。”同事大聲地叫道：“老婆，拿兩壺酒，一壺去熱下，一壺去冰下。”我們。
4.高三時，因為某種不足為外人道也的原因，我被學校開除了。我前腳剛到家，班花後腳就追上門來，哭著問我：你走了，我怎麼辦啊？老媽看看班花，又看看我，又驚又疑：你們……你們不會是那個啥吧？！我趕緊搖頭。班花哭著說：大媽，他走了，我就是全班倒數第一了！！
5.老婆的限房令，努力。 同事上班唉聲嘆氣的。 我問：“怎麼了？” 同事：“唉，全國各地不是出臺了很多限購令嗎？我老婆也給我出臺限購令了。” 我好奇地問：“是嗎？” 同事：“是啊，她限我一年內購置一套三居的房子”
6.如果有人說你某一個角度特別好看，意思就是你剩下的359°全是死角。上帝答應人類，又賢惠又聽話的老婆在世界上每一個角落都能找得到。接著他把地球做成了圓形。
7.一對三說：“如果我們倆在一起的話，那就真個是舉一反三啦。”三說：“對不起，我不喜歡你，我喜歡九，三三見九嘛。”九說：“滾一邊去，你這個朝三暮四的傢伙！你和五怎麼回事？還生了個私生子叫二，要不人們怎麼說‘三下五除（出）二’呢？”
8.今天下樓去小賣鋪買方便麵，裡面人比較多。老闆娘是個小姑娘長得不錯. 給了她五塊找了我3塊。我看的楞神，她又給了我五塊，我還沒動又給了我10塊。小姑娘發現不對用水汪汪的眼睛看的我問 哥 你到底給了多少錢。 我發現致富的道路了。
9.學長：看一個人，不要用眼睛去看，要用心去看！學妹：我知道，因為我媽常說和別人交往要多長一個心眼兒！學長又說：看一個男人，也不要用眼睛去看，要儘量多的用心去看！學妹：這個我也知道，因為我媽常說和男人交往要多長几個心眼兒！
10.一次考試，交卷後，身旁一老兄，文質彬彬，一伸懶腰，不緊不慢地說：“考得不錯，一個沒落都寫出來了，就是時間不太夠，沒往答題卡上塗。”
