正因為他們相愛，他們才爭吵，許多夫妻因為一些各式各樣的小事吵架，而這些小事很可能被雙方忽略。
因為在人性中，當我們愛一個人的時候，並不是完全的愛和無條件的接受這個人，而是在我們戀愛之後，我們會比較我們對愛的內在期望，差距一旦形成，我們將採取一定方式方法，努力改造對方，滿足自己的期望。
有很多關於人際關係中的衝突的問題大到老公出軌，小到女朋友晚飯後拒絕洗碗。而有些小事，一旦發生爭吵，就會上升到感情層面。
我發現，幾乎在每一段關係中，都存在一個致命的三角矛盾:一方看到問題和要求，並試圖改變另一方;另一方拒絕被控制，使衝突升級;最後，原先的期望落空了，衝突加劇了，惡性循環。
但我發現很多時候，當面對別人的建議時，他們一般會有這樣一種心態:我為什麼要妥協，當對方也是錯的時候，我為什麼要妥協對方?這個想法也是很常見的，我突然想到，絕大多數在關係中面臨衝突的人都把他們的伴侶視為競爭對手，此時，他們的最終目標從解決衝突，到贏得競爭。這種競爭意識造成了一個惡性循環:沒有人願意屈服，希望對方滿足自己的期望，而競爭的結果，往往是對彼此的愛互相殘殺，在相處的過程中不斷經歷憤怒和失望，最終使彼此的感情佈滿漏洞。
深入分析競爭意識產生的根源，可以歸結為自我的釋放，童年時期，人們總是很自私，但隨著年齡的增長，他們受到越來越多的現實和理性的約束，然而，當人們進入一段關係，面對一個穩定的親密伴侶時，他們會肆無忌憚地釋放那些被壓抑的自我意識和原始思維。例如，如果一個朋友來你家打碎了一個你非常喜歡的杯子，你可能並不在意，但是如果你的愛人打碎了它，你會很生氣，人際關係中的競爭也是如此。
通常在一段關係中，人們容易自私，最終導致雙方的痛苦，在衝突面前，理想的夥伴關係應該是合作而不是競爭，雙方作為合作伙伴，有著解決衝突的共同目標，而這個目標，需要分別付出100%的努力，人際關係是雙向的，你不能指望對方用50%或更少的努力就能達到你的期望。在面對衝突時，首先要用理性的思維去尋找解決方案，然後盡你所能去做，而不是發洩原有的情緒，使衝突惡化。
不要認為任何事情都是應當的。如果你想讓對方按照你的方式去調整，你首先要學會接受這些矛盾，盡你最大的努力去處理它們，並提出自己的要求，以一種合理的方式去影響對方。最後，雙方達成一致，共同解決矛盾。只有這樣，我們才能打破矛盾的三角關係，進入解決問題的良性循環，共同管理關係。
有的男生喜歡和自己的朋友們出去玩，有可能會忽略自己女朋友的感受，這個時候，很多女孩的習慣性思維是將責任另一方面，覺得對方不夠愛自己，覺得對方是錯誤的，然後通過讓對方意識到錯誤，迫使對方改變，這是典型的競爭思維:你惹我生氣，我會報復你，然後你必須聽我的。
然而，相對正確的思維方式應該是:對方喜歡和他的朋友玩，這只是他生活中的一個習慣，或者我對他的期望過高，給他帶來壓力，讓他有了逃跑的想法，這是我們共同產生的矛盾，只有互相理解才能解決。
