我一直都在寫情感文，感覺人生的大事好像除了感情就是感情，除了異性就是異性，但是今天突然想和大家聊聊生活，聊聊工作。
恩，聽起來似乎也是一個沉悶的話題，畢竟想要如意的生活是需要很多努力，而這些背後都是點點星光的陪伴，也都是妝容難以掩飾的黑眼圈。
我記得做編輯的時候，遇到一個廣東的女生，大四的樣子，後來去德國留學，從她的文章上看，內容有一些潦草，但是小姑娘總是一口一個抱歉，一口一個“姐姐，我下次一定改好，不會有這樣低級的錯誤了。”
可是我依然很生氣，有時候也會控制不住情緒對她發火，這麼簡單的工作都做不了，後來她去了德國留學，我問她學到了什麼，她說學語言，我很不理解她的選擇。
為什麼到另外一個國家不再學習一些熱門的東西，像是經濟、管理，哪怕學學國外文學也好，她說不了，學好語言不也是件好事嘛。
有一天晚上睡不著覺，看著手裡的稿子和她聊了會天，她說自己過得好像更悲慘了。她說丟了部手機，大概是被賊順走了。
不過去了西班牙和意大利才發現自己要學的東西太多了。她說貴的地方我沒有錢去，去免費的博物館看看才是好的，這次旅途最值得的是看到了達芬奇手稿展，還不忘記記強調是免費的。
她說，你別看我們留學生，但日子苦著呢。我爸媽現在搬回了老家，他們又要重新開始自己的生活，我弟才剛讀大一，而且我是最大的一個孩子，我爸總說能賺多少是多少，而且做編輯我也可以學到點東西。
忽然間覺得自己以前對她嚴厲了很多，忍不住想要安慰她，或者給予她我所能的幫助。記得最生氣的一次，因為她稿件整理的不及時，很多任務沒有辦法推進，從一個人催，最後竟然是三五個人在等她的彙總。
每個人語氣都不再那麼溫和，而且嚴厲到眼眶都要瞪出來，一直覺得自己不是情商高的人，很多事情不知道該如何更好地處理。無論是同事關係，還是上下級，似乎能避免的交流可以放過自己。
有時候會想著專心做自己的事吧，畢竟一個人能從一而終的做一件事已經讓我感到滿足了，無意翻看了躺椅旁邊的管理學書，上面說情商的五個階段，第一個便是能夠認識自己的情緒，第二則是能夠管理自己的情緒。
恰巧連這兩點我都做得不夠好，而最後的兩點則是能夠發現他人的情緒，以及能夠舒適的存在於他人的情緒之中。
從來不是一個細心的人，也不是能夠察言觀色的人，倒也不會語出傷人，不會成為一把利劍。那麼我覺得這樣的生活、這樣與人相處的方式是不錯的。
每一個人似乎都要在工作中成長，在加班中與咖啡或茶建立良好的感情，也有人是用煙。晚歸的時候看著霓虹燈、看著高樓大廈依然亮起，看著飛馳而過的公交車上也許空曠、也許依然擁擠。
記得大三的時候我找了份會計的工作，辦公室唯一的會計大叔和我說，30歲之前你要學別人發光發熱技能，要用盡全力，30歲後，你要學著不被替代。前半句總讓人充滿希望，後半句卻突然冷漠，甚至感覺一片灰色。
可我從來不是一個在事業上想要建立一座高樓的人，我從不想變成一個厲害的人，可能有一點違心，比如，我還是想要成為一個厲害的作家。可是，有這個夢想的人似乎生活中並沒有遇見。
但是我並不想成為一個優秀的管理者。兒時的朋友跟我說，你要走出舒適的圈子，你可以學習人事管理，學會更好地與人溝通，你可以慢慢變成一個管理者，這是多麼大的進步吶。
可我在想，哪怕是我最舒適的領域，哪怕是寫文字，甚至我都還不是一個行業中的領先者，我甚至沒有足夠的舒適感。
馮導拍《芳華》的時候，原是沒有劇本的，他和嚴歌苓說，能不能寫一個文工團的故事？嚴歌苓說，“好啊”於是有了《芳華》。那個時候我在想，什麼時候我也有這樣的魄力，能把自己的經歷寫成所有人的經歷。
厲害這件事真的很難做到，可我希望更多的你們，能夠真正在自己喜歡的事情上變得很厲害，而不是傳統印象裡，他學習很厲害，他口才很厲害，他文筆很厲害。
我更希望有人在介紹朋友的時候和我說，他追妹子的方式很厲害，他像是導航一樣可以背得出來城市的街道，他可以和你講這3年中電影裡的臺詞，這些看似無用的，其實更像是生活。
我是一個沉默寡言的人，朋友們總是熱衷於介紹對象給我，和所有的相親一樣，我們從微信聊天聊起，對方總是說，你怎麼這麼開朗，性格怎麼這麼好。
我卻很難反駁一個微信裡的朋友，我說，就好像是寫一個故事，對話什麼的自然就來了。同樣的是，我們都熬不到見面，好像是一個故事結束了，很難再續下去，這大概也是一種悲哀。
