我是真的真的很喜愛你啊
對 你 我 已 經 夠 主 動 了 因 為 你 沒 見 我 是 如 何 對 待 別 人 的 假如我喜愛你，我會自動往你的方向走幾步再走幾步，假如你看見我走過來，卻沒有迎候我的意思那我就會停下來了，只要你敢不懦弱，憑什麼咱們要錯過，兩個人旗鼓相當，公正又相等的愛與被 愛，這才是剛剛好的愛情吧。 昨晚我又夢見你了，夢裡的你看起來十分溫柔。 牽我手過馬路的人，拍照給我舉手機扮演自拍杆的人，讓我吃胖六斤的人，愛摸我頭髮的人，在我哭的烏煙瘴氣的時分一向抱著我的人，我打他肯定不會還手的人，對我傻笑給我講冷笑話的人，比我 醒的早會一向看我的人，說愛我而且一向愛我的人。 是你，全部都是你，全部都是夢裡的你。然而，夢醒來之後，我發現我歷來都沒有真正的擁有過你。
到今天停止，咱們認識整整有四個月的時刻了，可咱們見面的次數卻不超越四次，翻開咱們的聊天記錄，初識的時分，咱們是無話不談的。就一個動畫片的結局都能夠談論一頓飯的時刻，那個時 候，咱們兩個都不趕時刻，吃飯看電影，散步逛逛街，一切都是那麼的隨意和自然。 然而跟著時刻的推移，咱們的論題漸漸少了，你開始以忙為託言來拒絕我發出的邀請了。 我經常聽到最多的就是你說： 好啊，等我忙完了這陣子我就來約你。 沒問題，等下週吧，下週我會去找你的。 這不，最近在出差嘛，等我出差回來之後，我就請你吃飯啊。 請我吃飯？你都不知道你究竟欠了我多少頓飯了，我開玩笑的說，你要是這周不完結的話，那下週我可要翻倍了。而你每一次都是以哈哈哈哈作為論題的結束。 我厭煩這樣無止境的等待了，為了剋制自己不再被你牽著鼻子走，我把你的朋友圈屏蔽了，我命令自己不再關注有關於你的任何音訊。但可笑的是，我依舊在每一個想起你的夜晚，都會打臉的去翻開 你最近的動態。 你又認識了新的朋友吧，否則怎樣喝酒也不叫上我呢？ 你其實也沒那麼忙吧，否則怎樣會連一頓飯的時刻也抽不出來呢？ 你有了新的含糊目標了吧，否則你怎樣對我突然就冷淡了呢？ 多少次，我跟閨蜜說，我得放棄他了，我跟他不可能了，他最近又沒理睬我。 咱們從一天說許多句話，漸漸演變成了許多天只說一句話。 時刻，真夠挖苦的啊。 那天夜裡夢醒過來之後，我又在微博的查找欄裡輸入了那個我曾經輸入過許多次的名字，我把你的點贊，你的談論，你的腳印都看了一遍。我默默在心裡發誓，假如再有下一次，我就咒我自己註定找 不到男朋友。 但可笑的是，當我退出頁面的時分，我終是沒有忍住的放聲大哭起來。我在微博上寫道： 告別一段聯絡的時分，真的需求一場深夜痛哭啊。儘管短暫，但是遇見你的那段時光裡，我是真的真的很喜愛很喜愛你啊。 我想你應該看得見吧，但又或許，你壓根就沒有打算過來看吧。 我喜愛你，所以我不喜愛你由於跟他人聊天而不理睬我。
我喜愛你，所以看到你的微信音訊的時分我都會立刻秒回。 我喜愛你，所以我想讓你看見我最好的一面，每次拍了新的照片都會設置“僅你可見”。 我喜愛你，所以我會穿上自己最喜愛的衣服去約你。 我喜愛你，我會在每一個深夜的時分等待著你的音訊。 我喜愛你，所以我會在聽歌的時分想你，看書的時分想你，走路的時分也會想你。 我喜愛你，所以我情願將許多不為人知的心思通知你。 我喜愛你，所以哪怕脫離多一分鐘我都覺得如同沒有見到你。 我喜愛你，所以我想要誠心誠意地對待你不情願和你說哪怕一句大話。 我喜愛你，所以我更加希望我不要和你失去聯絡，哪怕僅僅很短暫的相遇。 我就是喜愛你啊。 所以我怕你喜愛我僅僅由於一時的孤寂。 所以我懼怕你在跟我說了晚安之後又打開了他人的對話框。 所以我怕你說的甜言蜜語都是無聊時分的消遣大話。 所以我怕你跟我在一起的時分還想著他人。 所以我怕本來我認為的含糊卻僅僅我單獨面的歡欣。 其實喜愛是一種最莫名的心情，用一句歌詞來說大約就是，有些人說不清是哪裡好，但就是誰都代替不了。
所以當你真的很喜愛很喜愛一個人的時分，除非必要，否則你總是不由得想要去找他的。 但這並不代表，我除了你，就誰都不能夠。 我也知道這個世界上有許多的感情是不可信的，我也可能誠心喜愛一個人也不會有什麼好的成果。愛而不得又不止我一個，所以我在擔心懼怕什麼呢？ 或許再過四個月，我能夠輕鬆地通知自己：你認為的持久的聯絡，就在你越來越持久的不聯絡中戛然而止了。你認為的無所適從，痛苦不堪，卻發現到頭來不過如此，雲淡風輕。 對你我現已夠自動了，由於你沒有見過我是如何對待他人的。 對你，我也算是愛過了，痛過了，接下來我想，我能夠揮揮手然後大步脫離了。
想要用聲音治癒每一個孤單患者
