大多數人嘴上說著底線，其實他們自己也不知道在愛情中底線是什麼
愛情使人盲目”是一句眾所周知的話，而在我看來，婚姻更是如此，它的厲害之處在於即使它變成了愛情的墳墓，依然具有十分強大的蠱惑力，讓人繼續情願或不情願的做睜眼瞎。
談戀愛之前，每個人都心比天高--他（她）的顏值要跟吳彥祖（劉亦菲）不相上下，他（她）的身高要有多少多少，八塊腹肌或小蠻腰，談吐大方風度翩翩，回頭一笑百媚生等等。
我們設置了眾多規則，來想象，美化我們心目中的白馬王子或白雪公主。
然而你在那個命中註定的時間和地點遇到了他（她）。
呃……好吧！他（她）不夠帥（美），可是看著很舒服；他（她）不夠高身材也差強人意，但是他（她）似乎很懂我；他（她）真的是有點懶，不過對我還挺體貼……
於是你就這樣淪陷了，之前設置的規則呢？
那是什麼玩意，小男生小女孩對愛情的美麗幻想嗎？咱得現實點。
然後，你開始為他洗手作羹湯（面對她的無理取鬧低聲下氣），為他打掃房間洗臭到需要捏著鼻子的臭襪子（放棄打王者的時間陪她逛無聊的街），為他來到一個陌生又遙遠的城市（討好她的閨蜜和家人）……
我們開始做著一件又一件，從前看來不可思議的事並且滿腹愉悅。然後我們說這是愛情。
由於愛情這回事，尤其是婚姻對於我們之前的人生來講，實在過於新鮮，所以到底什麼是應該，必須做的，什麼是不必要的，只是討樂子的，其實我們自己也不太明白。
於是，我們所做的一切，以及所下的一切判斷都只是本能。我想更開心，我想更長久跟他（她）在一起等等。這就容易讓我們陷入一個漩渦裡面--我們為了達成目的（更開心，更長久在一起等等）而放棄那些我們覺得似乎沒有什麼大不了的規則或原則。
而這就是為什麼有些婚前很有底線的女人，婚後，卻變的委曲求全的根源。
事實上，大多數人，根本不懂得怎麼在感情中設置底線
表面上看，婚姻裡的底線特別容易設置，簡直是大眾心中基本的規則。還需要想嗎？
出軌，殺無赦；家暴，零容忍；賭博，罪無可恕……講真，講道理總是最容易的，然而事情發生到自己身上時，快速決斷卻是最難的。
於是，令所有情感行業從業者最頭痛的一類人毫無爭議的頒給了這類人：他（她）們坐在諮詢室裡滔滔不絕地批判著另一半的各種混賬行為，簡直是罄竹難書。
然後當你問他（她）：既然你過得這麼辛苦，為什麼不離婚呢？
然後他（她）的態度瞬間轉變：額，其實我剛才也是一時氣憤，仔細想想其實他（她）在某某方面挺好的，然後各種舉例他（她）似乎還不錯的一方面。
為什麼這類人讓人特別頭疼，因為，從始至終，他（她）只想傾訴，並不想解決問題。
所以，現實中，我們看到，你從前甚至當事人從前所認為的各種殺無赦的行為，他（她）們都忍了下來。
最開始事態好像並沒有嚴重到值得離婚的地步，他只是在微信上撩騷了一個女生；一時氣憤打了她一下，麻將場上輸了一兩千塊錢……
生氣嗎？氣的。氣的大吵一架，甚至兩架，三架……然後就沒有然後了，繼續過日子唄！還真能因為這點事就不過了呀！
於是你一邊心痛一邊原諒甚至縱容了他。
然而撩騷會慢慢變成明騷；打一下慢慢會變成打很多下，輸一兩千塊會慢慢變成一兩萬甚至數十萬，而你就這樣一步一步陷了進去。
那些陷進去的人都沒有底線嗎？不，他（她）們曾經也有，只是在這些好像不值得計較的情況下慢慢被磨幹了心智，麻木了。
一旦你放棄了某種你原以為是根本的東西，你就會發現你還會放棄其他東西，以後又有許多其他東西可以放棄。要守住底線，底線一旦被突破了一次，就很難再有底線了。---卡爾維諾
我們該如何設置底線而不被對方突破
許多人，尤其是要進入婚姻的人，特別不喜歡說醜話，有什麼不滿也是壓著，生怕破壞了美好氣氛。
其實醜話說在前面，反倒更利於之後家庭的經營建設。
我跟我老公結婚前就約法四條：
第一，我不能忍受欺騙。
第二，我不能接受背叛。
第三，我不能接受家暴行為。
第四，我允許你有合理範圍的私房錢，但是家庭公用賬戶必須佔你收入的百分之八十，這一部分錢由我掌管。超出5千元的大項支出，雙方必須共同商議。
並且明確告知對方，如果觸犯了這4條，我會怎麼反擊。
第一，二條，沒得商量，立刻離婚。孩子，房子，錢歸我，你淨身出戶，並且有生之年，我不會讓你見到我的孩子。
第三條，如果你打了我，我不會跟你硬拼，因為我拼不過。可是你作為一個人，一定會吃飯，睡覺，你防的了我一時防不了我一世。我一定會報復你後再起訴離婚。
並且為了驗證我話語的可信度，我給他講了我小時被欺負時是怎麼處心積慮回擊欺負我的人的。
第四條，如果這錢花到鬼混這類的事情上，參見第一二條標準。如果花到娛樂消費上等，請用你的私房錢給我買同等價格的實物。
許多人不明白的一點是：我也設置了規則，可是對方就是一再的挑戰我的底線，弄得我退我可退。
原因就在這點，你只設置了規則，但沒有設置懲罰。就像法律若是沒有後續手段，也就不會有人把它當回事了。
當然你設置了規則，也設置了懲罰措施，也不代表對方就會安分守己。
必要的時候，請亮出你的＂拳頭＂
我們結婚後一年多，我老公揹著我買了一個新款手機，當時售價7千多。而我們當時已經開始因為一些情況有些財務吃緊。他知道我一定不會在這個時候同意他買手機，於是他就想著先斬後奏，我也就只能不了了之。
於是，我堅決實行了規則的懲罰措施，逼著他給我買了一套首飾（跟買手機一樣，動用他的私房錢）。並且經常戴著這套首飾在他面前炫耀，以提醒他，違反規則的代價就是你的荷包一定會受損。
這是十分重要的一步，很多人，尤其是女人，遇到這種情況，想著過日子不容易，花都已經花了，吵一架也就算了。但是其實，吵架真的不足以威懾人，反而讓他知道你不會行駛規則，之後他就會一再上演這樣的畫面。
還有的女人會想，那讓他給我這麼多錢，我存起來好了，現在過得又不容易。恕我直言，這同樣落入一個陷阱。
存起來？依然是夫妻共同財產，錢依然在你們的家庭賬戶裡，這懲罰實在算不上是懲罰，只是存錢方變了，並沒有真正讓他遭受損失。
人性，是痛恨損失的。所以，你只有讓他真真切切的感受到肉疼，他才會長記性。
至於家庭困難，你覺得難，他也不會輕鬆。中國的環境更多是由男方承擔大部分家用壓力的。讓他自己真正受了難，他才更懂得在什麼時間做什麼事，而不是想著讓一個女人給他擦屁股。
自己的屁股自己擦乾淨，自己捅的窟窿自己填。越早讓他明白這一點，之後的家庭經營建設就會越容易。
感情裡，不懂得設置底線等同於任人宰割。
想明白自己不要什麼，無法容忍什麼，有時候比明白自己想要什麼更重要。因為這決定了你生活的最低限度。
所以，想清楚，不要被感情，物質，孩子等等上得了或者上不了檯面的理由牽絆住。要就是要，不要就是不要。可以容忍就是可以，不能就是不能。對就是對，錯就是錯。該怎麼樣就是怎麼樣。
當你拿出這樣的底氣去經營你的人生和婚姻，你的路才會越來越順暢。
