沒有天生的好父母
當你為孩子換好了衣服，囑咐他準備吃了早餐去學校的時候，他卻把桌上的咖啡弄在了衣服上，你為此抓狂吧？
做好飯了，你讓在客廳裡玩玩具的孩子洗手吃飯，他卻充耳不聞，你是不是會生氣？
明明晚十點了，你告訴他該睡覺了，他卻抱著平板玩著遊戲不亦樂乎，你的脾氣是不是上來了？
你為孩子的安全擔心，叫他不要輕易去冒險，可他卻偏偏躲開你去做了。
你總覺得，自己越讓孩子做什麼，他越是跟你作對似的，從來就沒有利索地做過。這讓你忍不住會埋怨，我的娃為什麼這麼讓我操心。我是不是不會做一個好父母？
其實，好父母不是天生的，他們也需要學習怎樣才能當一個合格的父母。但社會總是會給父母過多的期望和指責，卻沒有人去教他們該如何做父母。
（一）父母和孩子間的需求衝突
美國著名心理學家托馬斯·戈登在1962年為父母們設計了一個培訓課程，這個課程主要教父母們養育孩子的各種技巧，幫他們解決在育兒方面遇到的一些問題。
後來，戈登博士又根據自己的課程寫作了《父母效能訓練》這本書。這本書以33種語言在全球出版，英文版銷量就高達500多萬冊。
戈登博士有著多年育兒教育方面的經驗，他不贊成家長對孩子使用權威或是過分地溺愛孩子，而是創建了一種獨特的“戈登方法”，來告訴家長怎樣用一種平等的方式來解決與孩子之間的問題和衝突。
《父母效能訓練》它最核心的內容就是幫助父母解決和孩子之間的衝突。
它告訴我們：發生衝突時，不一定非得爭個誰輸誰贏，我們還可以用一種“沒有輸家”的方法來解決父母和孩子之間的需求衝突。
現實生活中，父母和孩子之間不可避免地會發生衝突。
大多數父母都把衝突看作一場戰爭，認為結果只會有兩種：如果父母強硬，那麼孩子就必須聽父母的話多學習，如果父母寬容，那麼結果就會相反。
早些時間，網上說一個媽媽帶著兒子駕車回家，回到武漢大橋，媽媽直接在橋上停車，打開車門，對著坐在後座的孩子吼罵，結果，17歲的兒子拉開車門直接跳下了大江。
一心想著要贏的媽媽只能看著滾滾長江水嚎啕大哭。
再比如，《小歡喜》裡的喬英子雖然學習很好了，但是她一直被媽媽綁架用情感著：“我都是為你好……為了你，我怎麼怎麼做了……”
後來，喬英子患上了“抑鬱症”，她大聲地對著追趕而來的父母喊：“我就是要逃離你，我承擔不起你的愛。”
宋倩此時還是不明白，她崩潰地捂臉喊：“我都是為你好的啊。”
父母總想讓孩子每天多學一些東西，多做一些練習，而孩子，卻總是想多玩會，就算被逼著去學習，也總是心不在焉。
這時候，孩子的行為滿足不了父母的需求，又不想按照父母的要求做出改變，就會在雙方之間引起衝突，父母效能訓練課程中將這種衝突稱為“需求衝突”。
（二）“需求衝突”，一直是影響親子關係的關鍵因素。
當我們強硬時，就是在利用自己的權威強制孩子執行自己的決定。
但是這樣，孩子真的會攝於威力怕了我們，聽我們的話嗎？不，他們通常只是裝裝樣子，根本不會認真地去學習。甚至還有可能對父母產生怨恨，認為父母對自己太嚴格，從而對學習產生反感情緒。
很多父母總在節假日不懼風雨，把孩子送到各種各樣的藝術班、補習班學習，但卻收到好的效果，就屬於這種情況。
看過網上有個孩子踢打媽媽的短視頻：
視頻中的男孩因為媽媽不讓他玩手機，遂對媽媽心生不滿，於是對媽媽使出了“連環踢”，動作由快又狠，而媽媽也只能夠閃躲，卻沒有反擊。男孩的奶奶看到這一幕，連忙阻攔男孩的踢人行為，但是男孩卻並沒有因此而有所收斂，連奶奶都照踢不誤。
而如果我們在孩子面前一味妥協的話，孩子就容易學會用發脾氣來控制父母。這樣將來到學校和社會，他也會想讓別人都順著他的心意，變得自私自利。那些長大後飛揚跋扈、甚至危害社會的人大多數是在這種情況下成長起來的。
幾乎所有的父母都會在兩種方法間搖擺不定，他們也知道這兩種“非贏即輸”的方法沒有太大成效，但他們也不知道到底還有什麼更好的選擇。
“沒有輸家”方法，在面對衝突時破除了原有的“非贏即輸”的解決方式，提出一種被雙方都接受的的方案，父母和孩子都滿足了各自的需求，沒有輸家，意味著共同獲勝。
相比而言，《父母效能訓練》告訴你“沒有輸家”方法在解決親子衝突時有著眾多優勢：
1、使用了“參與原則”，孩子有執行解決方案的動機；
2、發展了孩子的思考能力；
3、少了敵意，多了理解和關愛；
4、要求較少的強制執行；
5、6、消除了對權力的需求，代之以相互協作；
6、觸及真實的問題，不流於表面的情緒對抗；
7、把孩子當成年人對待，孩子感到被信任，能保持輕鬆愉悅的心情。
戈登博士和我們一樣，早就看到了一味強硬和一味妥協的危害，所以為父母們提供了一種“沒有輸家的”的方法，被稱為“第三法”。
在第三法中，雙方都會努力找到大家都接受的方案，衝突解決之後，沒有人贏，也不會有人輸。
