在我還在上小學的時候，我特別不能忍受自己一個人呆在家裡。
我記得有一次，媽媽因為工作上的事耽誤了回家的時間，這樣導致的後果是，我抱著家裡養的貓咪，坐在門臺階前等著。從夕陽西下到夜幕降臨，我都沒有怎麼動過，因為沒有房屋裡的鑰匙，我就只能傻傻的跟貓咪說話。
那個時候，小小的腦袋裡裝著一些自己害怕的事，總是擔心媽媽會不會在路上出了什麼事，萬一遇到交通意外呢，一直不回來了怎麼辦。
這樣想著，眼淚開始在眼眶打轉，像斷線的珠簾般順著臉頰滾落了下來。於是，在那一剎那間起身站了起來，把貓咪丟在一旁，跑上馬路，沿著路去尋找媽媽。
當時也不知道走了多久，只知道腳走得生疼，眼淚也流乾了，一臉沮喪地向前走，只希望能早點看到媽媽。
媽媽騎著電瓶車從我身邊經過的時候，停了下來，她呼喊著我的名字，那一刻，我彷彿看到救星般向她跑去，“哇”地一聲就哭了出來。
媽媽微笑著摸著我的頭，哄我不哭，她說因為加班回來晚了，一邊說著一邊從車子裡拿出剛買的熱氣騰騰的燒餅，然後推著車子帶著我回家。
我開心的笑了，手裡抱著燒餅，心裡承載的是媽媽安全回來帶給我的滿滿喜悅。
直到上初中以前，我一直特別黏著我媽媽。
只是不知道之後的我為什麼變得如此叛逆。
開始不聽她的話，忤逆她對我的要求，偷懶，放學之後不再按時回家，跟她口中的“壞孩子”混在一起。
漸漸地，有了心事，不再跟她坦訴，而是憋在心裡，認為她不瞭解我，開始質疑她的教導。高中我選擇藝術，被他們阻止，而我喜歡的一切卻不得不擱淺在高中繁瑣的學習生活中。
至此，我逐漸疏遠了媽媽，開始了迷惘彷徨，認為她只是在阻礙我自己的想法。
後來，因為我的貪玩和學習上的事，發生不止一次的爭吵，總之我覺得我整個高中過的都很糟，但是這卻是我自己帶來的。
我也不再是那個學校裡成績突出的讓媽媽引以為豪的的三好學生，也不再是家裡乖巧聽話的乖寶寶。
離家之後，我像只脫韁的野馬，發誓以後絕不在河南發展。
平日裡，只有週末我們才會同一兩次電話，話題很少，基本都是媽媽在說，我在聽，我開始思索我們的關係為什麼會這樣，曾經我最堅實的避風港，我最愛的媽媽，我們為什麼會產生隔閡？
可是，如今我步及每一個地方，遇到新鮮的人或事，交到的新朋友，看到的心風景，都想跟她第一個分享。
2014年，我在煙臺呆了一年，2015年濟南呆了一年，而現在，我最思念的地方卻是曾經最不在意的家。
媽媽養育了我這麼多年，我卻沒有做到她的期許，讓她開心，讓她快樂，我現在能做的，不是更應該做出成就，讓她驕傲嗎？
我看到這麼一句話，被媽媽愛是一種什麼樣的感覺？不就是一輩子都被她掛在嘴邊嗎？
她給了我很多愛，是任何人無法比及的。
記得有一次，幫家裡清理雜物，無意間翻出一個很久的日記本，原來在我不懂事的時候，她就寫了關於我的成長日記，從我出生，到咿呀學語，再到蹣跚學步，我的每一段變化，都被她記在日記本里，一筆一劃都彷彿電影般在我眼前放映著。
書櫃裡我小時候的照片特別多，自己的照片都有兩個影集本。爸爸喜歡給我拍照，媽媽都把它們當寶貝一樣收藏者，我大概能想到我的出現，帶給他們的喜悅吧。
剛上小學的時候，學校發的書被我帶回家，媽媽都會用月曆的背面白紙給我包書皮，然後畫上彩色封面。
有一次，我被被罰抄作業，一直抄到手軟，鼻涕眼淚一塊流，哭得淅瀝嘩啦。不管多晚，媽媽就在一旁陪著我，安慰我，給我加油打氣，最後哄我睡著。
直到現在，離家千里，媽媽都會用她從我的口氣裡猜測我過的好不好，遇到什麼困難，什麼事她能幫到的，想到的，她都會毫不客氣的說一大堆話鼓勵我。
她會給我講家裡發生的事，”誰家的孩子結婚了邀請她和爸爸去喝喜酒“、”誰家的孩子滿月了長得特別像小時候的我“、”縣城裡新開了什麼店他們去看了非常棒“……
冬天的時候，我讓媽媽給我捎一件衣服，快遞到了，打開看：衣服，襪子，毛衣，圍巾，一樣不少。
暑假回家我給她帶了禮物，買了蛋糕，給她過生日，陪她吹蠟燭，她都滿心歡喜地說好開好開心，她總是跟我說，他最開心的就是我能陪在她身邊。
因為被一個人無條件愛著的感覺太美好。
聽說，神沒法無處不在，因此創造了媽媽。即使到了媽媽的年齡，媽媽的媽媽仍然是媽媽的守護神。媽媽這個詞，只是叫一叫，也覺得喉間哽咽。
因為媽媽，對於我來說，是最有力量的名字。
