作為父母，你是否有過這樣的體驗？
- “孩子快去寫作業，不然沒時間了。”“好吧，我寫完後要吃個冰淇凌！”
- “我就要這個玩具，不給我買我就不回家!”“哦，好吧，好吧，就這一次啊！”
- “快去洗澡，我們要睡覺了！”“半個小時動畫片，我再去洗！”
對父母的各種要求，孩子總是討價還價，講條件，而最後妥協的往往是父母。
孩子喜歡做事情跟大人談條件的原因
孩子總喜歡“講條件”，很大的一部分的原因是由父母不當的教育、引導方法造成的，雖然很多父母會感到很“扎心”，但這就是“真相”。
1.孩子思維開始變得成熟一些了
三歲以後的孩子自我意識開始萌發，有了自己的想法和立場，會想辦法爭取自己想要的東西，做事情之前跟家長講條件，一般三歲以後孩子會有這種表現。
七八歲的孩子自我意識和思維能力更進一步發展，為了實現自己的目的，達到目標，孩子開始跟父母“鬥志鬥勇”，這說明孩子的思維開始變得更加成熟一些了。
2.父母的引導方法不當
孩子有這種行為通常與父母所用的引導方式有關，如：當孩子糾纏父母陪玩的時候，如果父母正忙著或者想“偷懶”，就對孩子說：“乖，你自己去玩兒會兒，明天媽媽給你買巧克力。”
當孩子不想刷牙的時候，媽媽說：“乖，媽媽先給你拿一塊西瓜，吃完了後去刷牙。”
父母這些“引誘”的行為讓孩子懂得了在父母要求自己做事的時候，藉機提一些要求可以達到自己的目的、得到一些好處。
3.父母沒有底線的妥協
在節目《媽媽是超人》中馬雅舒的女兒米婭感冒未愈，卻要吃冰淇淋，媽媽不同意，米婭就躺在地上又哭又鬧，馬雅舒沒辦法，只好去超市買。不久後，剛吃過蛋糕的孩子們又要吃麵包，馬雅舒又拒絕了，孩子們哭喊後，看見沒用，又換了另一招——撒嬌，馬雅舒又妥協了。
孩子撒潑打滾，父母為了擺脫難堪的局面，答應孩子的要求；孩子撒嬌賣萌，父母不忍拒絕，又答應了孩子的要求。
父母的妥協會讓孩子覺得你說得都不是真的，只要我夠堅持、方法用得對就能得到我想要的。孩子都有自己的小聰明，父母一次次沒有底線的妥協會給了孩子得寸進尺的機會。
跟孩子先談條件再做事可能會導致這些後果
1.孩子不懂得承擔責任
“談條件”會讓孩子把做事跟所得到的利益聯繫起來，忽略掉事情本身的意義。如：“先給我吃一塊西瓜再刷牙。”“如果這次考試進入班級前五名，你就帶我去旅遊。”
這些條件會讓孩子覺得刷牙的目的是吃西瓜、努力學習的目的是去旅遊，忽略掉“讓自己的牙齒更健康”、“讓自己有更多的知識，變得更優秀”這些更重要的意義，這樣孩子會使更多地關注眼前的利益，變得不懂承擔責任。
2.孩子會因為“條件”忽略父母的關愛
父母愛孩子，希望孩子能夠養成好的生活習慣、變得更優秀，才會要求孩子按時睡覺、好好學習、講衛生等。如果在做這些事之前都要講一些條件，孩子就會把這些事情跟所得到的利益理解為等價交換，體會不到父母的用心。
3.不利於孩子自覺性的培養
如果孩子不是因為想要好好學習、講衛生，而是為了得到一定的利益才做作業、洗澡……，那麼當沒有了這些“條件”激勵，孩子也就沒有了做事的動力。這樣做，不利於孩子自覺性的培養。
父母怎樣應對喜歡“講條件”的孩子
幼小的孩子是不懂得“講條件”的，只有在孩子成長的過程中，父母跟孩子講過條件，並且還從中嚐到過“甜頭”，孩子才會學會“講條件”，避免孩子講條件，要從父母做起。
1.戒除講條件，正面引導
首先，父母要戒除用講條件的方法讓孩子聽話，要求孩子怎麼做要明白地向孩子說明這樣做的原因，和不這樣做的後果。
其次，父母想要滿足孩子的需求，如，要帶著孩子去玩兒、去旅遊、品嚐美食，就要單純地帶著孩子去做，不要在前面加上任何條件。
只有把滿足孩子的正當需求和對孩子的正面引導分離開，才能杜絕“講條件”的“生根發芽”。
2.家長要以身作則
有了孩子後，父母要格外注意自己的言行，父母對待工作和家務的態度也會影響到孩子。
如果父母對待工作和家務總是滿腹牢騷、不情不願，孩子也會覺得做事是苦的，只有給一定的回報才應該做；如果父母總是是樂觀、積極、開心、充實的，孩子也會看在眼裡，懂得要為了夢想而奮鬥，懂得追求更高的價值。
3.克服焦慮、“靜待花開”
面對不聽話、不配合的孩子，“打、罵、吼”的方法既傷孩子、又傷父母，“講條件”似乎成為了一種既溫和又能快速見效的方法。
這樣做的背後都能夠看到父母想要“立竿見影”快速解決問題的焦慮。實際上要把一種行為內化為一種習慣不是一天兩天就能做到的；孩子能夠懂得一個道理也是需要認識—體驗—理解—行動的較長的過程。
這時，父母需要克服焦慮，正面引導並給孩子一定的自主權，才能培養出孩子的自覺，“靜待花開”。
“愛講道理”是親子教育中很常見的情況，但如果不及時糾正，孩子可能就會變得斤斤計較、庸俗淺薄，影響孩子的成長已經以及將來的發展。
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