上大學一年級時，談了個女朋友，那時公路上得車沒現在多，一個週末我們決定騎自行車去郊遊，天氣涼爽剛剛好，我們騎得雙人車。在上一個長長的斜坡時，把我累壞了，以前都沒這麼老火，可能身體不行了。到頭後，我說：“這個斜坡真難上！”女友：“是啊，累死了，要不是我一直捏著剎車，我們就倒退回去了！”
吃完晚飯，我和老婆開著電視，但是各自玩著手機，突然老婆問我：“老公，我智商突然變成3歲，你還會愛我嗎？我什麼都不會，只會吃，你會愛我嗎？”我：“會的。”老婆並沒有感動，居然哭了，哭得很傷心的樣子，我趕緊問怎麼了，她說：“果然沒錯，你愛的只是我的外表！”
一哥們剛結婚兩天，我還去吃喜酒的。但是今天告訴我說出了點麻煩，我問怎麼了。他說：“我老婆叫人把婚禮的主持人打了一頓！”我就奇怪了，再追問怎麼了。他說：“都怪我說漏嘴了，當初我悄悄問主持人多少錢一場，他說新娘越漂亮越貴，然後我拿了1000給主持人，他看我老婆一眼後，退了我800！”
現在大街小巷都能看到有人在玩遊戲。上大學的小姨子經常來家裡改善伙食，一般都是吃完飯後就跟她的同學開黑。搞得我也玩了起來，老婆總是不屑的說我，多大的人了，還玩遊戲。這天，老婆上班去了，我輪休，和小姨子一起開黑。老婆突然來電話問我在幹嘛呢，我：“在沙發上睡覺呢，不信問你妹，她就在旁邊！”
剛交了個女友，一起出去吃飯。聊了很多話題後，我突然說，我說個笑話給你聽。我說完後，她愣了一秒，然後昂頭哈哈大笑，笑得不能自抑。我問：“不對啊，你不是應該臉紅低頭羞澀的嗎？”她笑得更厲害，然後說：“要不，我給你講一個？”我。。。
孫子指著山頂上一個巨大的卵石天真的問爺爺:“爺，石頭裡的孫悟空為什麼還不崩出來？”爺爺說:“它在等一位大師的到來。”孫子問:“哪位大師？是唐僧還是觀音？”爺爺:“都不是。”孫子:“哪會是誰？”爺爺:“一位出色的石雕大師。”
兒子沉迷於網上聊天，今天吃飯的時候我趁機提醒他：“兒子，現在網絡上什麼人有，我看新聞上說，有些基佬假裝成女生和小男生聊天，兒子你可要小心一點啊。”兒子扒了一口飯說道：“放心吧爸爸，我很小心的。才不會被那些小男生髮現身份的
捧你在手，感受“牛奶香濃，絲般感受”，和你一起運動久了，汗水在你身上“滴滴香濃，意猶未盡”，散發出來“味道好極了”……想什麼呢，我說的是穿的襪子，你這樣的臭腳只會燻跑所有的人。
阿美去坐公交車，上車時掏出準備好的一元鋼鏰投幣，身後人群一擠，鋼鏰擠掉了出來，落在車箱裡，這時身上全部是百元大票，沒有零錢，是撿還是不撿呢，一出門就面臨重大選擇，汗呀。
老爸的牙不見了，老爸鑲的是滿口牙由於年久失修，一次去廚房拿蘋果，洗完蘋果張嘴咬，竟然沒咬下來，怎麼回事，一摸牙“”我的牙哪裡去了“”，牙不在嘴裡，急忙去路上找丟在路上了，從嘴裡掉出去了都沒發覺。
