人说：只有接近过死神，才懂得活着的意义。
产后抑郁，估计每个人都经历过，尤其是独自带孩子的宝妈，加上一个不在自己身边的老公，那么真的可以与死神相伴而行。
我曾与死神擦肩而过
2016年4月~5月，我的人生重新改写，我开始了我的人生从未有过的挑战，坐月子像坐牢一样，守着一个大大的房间加上一个爱哭闹的婴儿，偌大的一个大房子在孩子睡着后静得一片叶子落下来，我都能听的到。孩子夜里哭，白天哭，一哭都是几个小时，我日日抱着睡，去厕所的时间都没有，后面的晚上我根本睡不着了，一会哭了，一会拉了，一会要拍嗝，一会要冲奶粉，我每天蓬头垢面的与这个小屁孩作战。
我好不容易睡着了，他嗷嗷哭，我赶紧起来喂，他吃饱了，我赶紧睡，刚朦胧有点睡意，他又哭了，我再赶紧喂……如此循环往复。
我压根儿没睡，天就这么亮了。
我见过凌晨1点、3点、4点、5点……的天空。
美得真让人忍不住想哭。
那个阶段，我觉得日子就像蜗牛散步一样，太慢了，太慢了。老公每次都是周五晚上坐夜车回来看我们娘俩，有次他说他都困死了，每次坐夜车好累，我回一句，我基本上天天彻夜不眠。孩子不是一下子就长大了，而是一点点，这一点点的成长史是做母亲付出的一段心酸史。
月子成了女人的炼狱，孩子成了磨人的恶魔。
陌生的环境，陌生的味道，陌生的人群，我真正的体会到什么叫人生地不熟，其实我本身就是一个不善言谈的人，我宁愿在自己的世界里黯然落泪，我也不愿与人攀谈交流。我想那时候的我是抑郁的，我甚至想过独自一人面对死亡，我的眼泪时不时的就落下来，不是矫情，不是神经病，就是无法控制自己人生的泄愤，也是一种大大的落差，产前，我是老公宠的不像话的公主，产后，我得是一个必须样样精通的母亲，关键还得有一个健康的身体，我当时想着当我羽翼丰满之时就是回归老巢的日子。
在我坦然的告诉孩子爸爸，我可以独立带孩子了的时候，便于孩子一起回到了老巢，我忽然觉得我的世界开阔了，我又像小鸟一样自由翱翔了，我也遇到了很多年轻妈妈在遛娃，我的抑郁慢慢好了，回归属于自己的世界，多美好！记得一个宝妈说，爸爸，妈妈，孩子在一起就是家，我表示很赞同。
一个新手妈妈遇到一个新手爸爸加上一个熊孩子，想不抑郁都难，为母则刚，是女人骨子里天性！那为父则慈，也是男人的责任；生儿育女则是夫妻二人的共同担当。但是实则不然，很多时候，男的如猪的睡眠，女人翻来覆去的叹气形成鲜明的对比，都说产后一年是夫妻双方争吵，离婚最频繁的一年。
据流行病学资料显示，我国报道的产后抑郁障碍患病率为1.1%～52.1%，平均为14.7%。也就是说，大约10位产妇中，就有一位患有产后抑郁障碍。那时候我爸一打电话，我就哭，我其实也不知道哭什么，我就是忽然特别脆弱，脆弱到不堪一击。在知乎里一位妈妈在经历产后抑郁后，对老公说道：“我只想告诉你，曾经有一个人离你那么近，她那么需要爱和帮助，离死亡那么近，可你却不知道。”
这位朋友的委屈和难受，我太感同身受了，独自带娃的岁月里，这样绝望的夜谁没有过几次？
有一次，我也记不清什么原因了，跟先生吵架，吵完我气的摔门就走了，什么孩子，什么老公，都一边去吧，老娘什么也不要了，我想着我怀孕时那待遇真是一等一的好，现在带着孩子，不仅不说声辛苦，还指责我，越想越难过，活着有什么劲？我就这么漫无目的的走着，去哪呢？哪里离死神最近呢？我甚至想着要找个高层的楼跳下去，至少五层，四层以下万一摔不死，摔个残废就杯具了，想着也就这么走着，满脑子都是死，太累了，活着。
越走脑子越清晰，孩子没有妈多可怕，想起很多后妈虐待孩子的事，想起了我要是死了，我父母多伤心多难过，我那襁褓中的孩子多可怜。我开始觉的我活着是有责任的，责任把我从“死神”手里拉回来，我有很多事情需要去做，如果真的就这么轻生了，我害怕阴曹地府，我都不安生。
我就慢慢的走回家了，绕了一个大圈。还好，我想开了，如果想不开，我现在早成一块牌位了！
我其实一点不够强大，我依然脆弱到不堪一击，但是，孩子再给了我软肋的同时也赐予了我盔甲。
纵使万般繁荣，也得不过孩子的一句，妈妈，抱抱，爱你❤
愿天下女子都能敞开心扉的面对产后抑郁！
愿天下女子都能轻松度过产后抑郁这个梗！
愿天下女子都能得到家人的庇护与疼爱！
