一、家里有两个娃，经常因为一个玩具争得面红耳赤
朋友李佳打电话说：自从有了二宝（2岁），大宝（6岁）在家里就没有消停过。一会儿要用二宝的奶瓶喝奶粉，一会儿非要在孩子喂奶的时候让李佳抱她。有时候大宝去大姨家过夜，甚至宣称再也不回自己的家了。
上个周末是大宝的生日，爷爷给大宝买了一个洋娃娃，拿到玩具，大宝迫不及待的要打开。二宝当时也在场。当洋娃娃从包装盒里拿出来的一瞬间，大宝一把把洋娃娃跑到怀里，高兴的又蹦又跳。二宝也想要洋娃娃，伸手想去拿，被正在兴头上的大宝一把推开。二宝“哇”的一声哭了。爷爷见二宝哭了，赶紧抱起来安慰。一边安慰二宝一边让大宝把洋娃娃给二宝玩一会儿。大宝生气的说了句：“不给，怎么什么都是她的。”说完就气呼呼的抱着洋娃娃回自己房间了。
最后，虽然用生日蛋糕把大宝哄好了，可是，她的洋娃娃被藏了起来，并且一整天都没怎么理会二宝。
日常生活中，这样的家庭，两个孩子因为一个玩具而争吵，甚至大打出手的状况很多。
如果父母处理得当，可以完全化解俩孩子之间的矛盾；如果父母处理不当，还会加重孩子之间的矛盾。其实，孩子之间的争吵是在对父母的爱和关注进行竞争。
二、为什么两个孩子之间不能和平相处
较小的孩子处于婴幼儿时期和处于儿童期，争执目的性是不一样的。现在主要分析，当小宝处于幼儿时期，两个孩子争执的原因。
1、小宝必须要经历的占有欲时期
李瑞敏的《捕获儿童敏感期》一书提到：
“自我形成的早期，一定是从占有可触摸的物品开始的。”
这个的解释是，把东西据为己有是幼儿在自我形成的过程中，需要经历的一段过程。
举个例子，强强和文文是邻居，两个孩子都是两岁。他们的妈妈经常让两个孩子在一起玩。因为是同龄，小孩子们在一起玩还是比较开心的。但是，有一段时间，两个孩子总是闹矛盾。两个孩子在一起玩的时候总是各自拿着玩具，不让对方玩。对另外的一个孩子说“这是我的”。另一个也是不甘示弱“这是我的”。
这就是处在占有欲时期的孩子的表现。他们认为所有的东西都是自己的，别人不能随便动自己的东西。
2、大宝的情感需求和心里需求没有得到满足
心理作家埃里克森认为，想让儿童拥有安全感，保持持续稳定的关爱是必不可少的。
举个例子，李梅的小女儿琪琪出生后，她的儿子子豪经常会因为一些非常小的事情发脾气。并且对李梅道理式的劝说根本不理会。有一次，李梅哄琪琪睡午觉。刚刚把琪琪哄睡着，子豪不小心把水杯打碎了，把刚睡着的琪琪给惊醒了。疲惫的李梅吼了子豪，子豪生气的说：“把妹妹给扔掉。”李梅听了孩子的话突然愣住了，李梅不知道为什么子豪会这么恨琪琪。
孩子从出生开始，享受着父母全部的爱。像子豪那样，在琪琪出生之前，父母的爱全部都是自己的。当琪琪出生后，子豪看着爸爸妈妈把所有的经历放在了琪琪身上。觉得自己的爱被琪琪抢走了。子豪没有了安全感，觉得爸爸妈妈不再全心全意爱自己。
子豪在琪琪出生后总是因为小事情发脾气，其实是想得到父母的关注，他希望爸爸妈妈可以依然爱自己。子豪是用发脾气的方式来判断爸爸妈妈是否还爱自己。而爸爸妈妈又没有注意到子豪的情绪变化，忽略了对子琪的感受。导致子豪觉得自己的爱是被琪琪抢走了，所有才对琪琪产生厌恶。
三、怎么让孩子和平相处
《如何说孩子才能和平相处》一书中提出：
“手足之间的争执，是对父母的关爱和关注进行竞争”
孩子之间的矛盾和争执，无非就是抢玩具和希望得到父母的关注这两件事情。
1、建立两个孩子之间的情感基础
二宝出生初期，是建立两个孩子感情基础最好的时期。
我的一个同事在这个方面处理的非常好：二宝在出生后，拿出大宝出生时的照片，把小宝和照片里的大宝对比，并给大宝讲他刚出生时的样子。同事还会经常让大宝观察二宝，大宝慢慢变得喜欢二宝。放学回来总是先跑去看二宝。偶尔大宝会调皮，捏一下二宝的小脸，或者摇一摇二宝的小手。同事也不会呵斥大宝，而是告诉大宝正确对待小宝的方式，大宝一般都会接受。即使是大宝真的做了伤要害小宝的事情，，同事也不会对大宝发脾气，她总是温柔的问他：“如果你小的时候妈妈这样对你，你会开心吗？”
一直受到妈妈关注的大宝，没有感到二宝对自己的威胁，从而放下戒心，开始正常对待二宝。孩子天生具有同情心，看到可爱的二宝，自然也有了想要爱护的情感。这就建立了两个孩子的感情基础。
建立两个孩子感情初期，如果父母处理的好，之后再处理两个孩子之间的问题会很容易。
2、二宝的占有欲期要更多关注大宝
当二宝占有欲期时，要避免两个孩子之间的矛盾，既得让二宝顺利通过占有欲期，又要保护好大宝的自尊
举个例子，还是我那个同事。她说她最初在对两个孩子抢玩具这件事情上，也一直认为大宝应该让着小宝。那样处理的后果是大宝开始讨厌二宝，后来，她换了一种方式。
有一天她的两个孩子在一起玩时，二宝突然又抢过大宝手里的汽车，说：“这是我的。”大宝的玩具被抢，下意识的从二宝手里夺过汽车。大宝“哇”的一声苦了。大宝也气冲冲的走开了。同事拿了另外一个玩具汽车，把二宝安抚好。她走进大宝的房间，大宝眼睛里带着眼泪，看到妈妈进去了，感觉把眼泪擦干。同事说他当时感受到了大宝的委屈，很心疼大宝。因为每次发生这样的事情，同事总是要大宝让着二宝，大宝把委屈都压在了自己心里。
同事安慰并向大宝道歉。大宝抱着同事哭了，哭的很委屈。大宝情绪稳定后，同事告诉大宝占有欲敏感期的事情，并希望大宝能帮助二宝度过占有欲敏感期，大宝很高兴的答应了。同事提醒大宝，不愿意分享给二宝的东西，自己收拾好。之后两个人的矛盾少了很多。
大宝的玩具被二宝抢，妈妈又护着二宝，大宝心里觉得妈妈更喜欢二宝，不喜欢自己，开始讨厌二宝。同事的做法非常好，既能处理二宝的敏感期，又解开大宝的心结，让大宝觉得妈妈是爱护自己的。所以，大宝很愿意帮二宝度过敏感期。
这个时期，父母需要对大宝投入更多关注，让大宝知道爸爸妈妈对大宝的爱，这样才能很好的处理两个孩子之间的矛盾。
3、没有感情基础的孩子之间也可以和平相处
心理学家多萝西·巴鲁一直坚持的主题思想：只有把坏情绪发泄出来，好情绪才能体现出来。
这个的理解是：一个人只有把不高兴的事情说出来后，才能让自己高兴起来。
举个例子：张丽的两个孩子经常因为各种各样的事情闹矛盾。小宝还小，张丽总是要大宝让着二宝，大宝的脾气变得越来越暴躁。幼儿园的老师打电话说，大宝在学校上课时听课不专心，还会经常发脾气。张丽觉得事情变的严重了，于是，试着找大宝谈心。
大宝向张丽控诉内容大概是：家里人只关心二宝，没人关心他；东西总得让着小宝，妈妈不爱他；妈妈总是因为小宝而训斥他等等。大宝最担心的是有一天爸爸妈妈只要小宝，不要大宝。张丽听了大宝的话，吓了一跳。自己无意识的一些行为对大宝的伤害竟这么大。
第二天，一早，大宝要去上幼儿园了。临走前，大宝对张丽说：“妈妈我想亲亲你。”张丽觉得一夜之间，大宝变了。张丽决定改变自己的教育方式，试着站在大宝的角度考虑问题，增加了对大宝的关爱。几天之后，幼儿园老师打电话说：大宝的改变很大，现在上课经常积极的回答问题。
两个孩子的矛盾大多起源于父母没有正确对待大宝。对小宝的关注过多，对大宝的关注又太少。总觉得大宝是大的，应该懂事。其实，他也还只是个孩子，需要父母的理解和关爱。
4、孩子的事情让孩子自己解决
以上的几个问题解决后，孩子之间还是会有矛盾和争执的，这时，父母不要急着介入，让孩子自己处理，矛盾和争执是孩子是必须要面对的社交内容。不必过多担心，孩子一般会处理好，如果父母一旦介入，反而影响孩子社交能力的训练。
如果孩子处理结果对另一方不公平时（一般是大宝对小宝不公平），父母需要要介入，找到问题所在，将自己的建议告诉孩子，最后还是孩子自己解决问题，父母不能干预。
爸爸妈妈希望家庭永远是和睦的，两个孩子之间是相亲相爱的，这就要求爸爸妈妈拿出更多的耐心对待孩子。爸爸妈妈对孩子的爱是解决所有问题的关键。让孩子能成为更好的孩子，让我们都成为更好的父母。
