1.A：“你說咱長這麼大容易嗎。”
B：“說別人我不敢說，反正我是真不容易。”
A：“可不是。打在胎裡，就隨時有可能流產，當媽的一口煙就可能畸形。長慢了心臟缺損，長快了就六指兒。好容易扛過十個月生出來了，一不留神，還得讓產鉗把腦子壓扁。都躲過去了，小兒麻痺、百日咳、猩紅熱、大腦炎還在前面等著。哭起來嗆奶，走起來摔跤；摸水水燙，碰火火燎；是個東西撞上，咱就是個半死。鈣多了不長個，鈣少了羅圈腿。總算換到會吃飯能出門了，天上下雹子，地下跑汽車；大街小巷是個暗處就躲著個壞人。你說趕誰都是個九死一生。”
B：“這都是明槍，還有暗箭呢。勢利眼、冷臉子、閒言碎語、指桑罵槐；好了遭人嫉妒，差了讓人瞧不起；忠厚的人家說你傻，精明的人家說你奸；冷淡了大夥兒說你傲，熱情了群眾說你浪；走在前頭挨悶棍，走在後頭全沒份；這也叫活著，純粹是練他媽一輩子輕功。”
A：“是個人就飽經滄桑。”
2.有一天我去商場看到一個富婆和一銷售（男），
富婆問：“小夥子，啥產品抗衰老比較好？”
那小夥臉色一下子就變了說：“乾媽！養兒能防老呀！”
3.我把手機遞給沙發上看電視的二貨老公：“看看咱家的購物車唄。”
“不看！”二貨連頭都沒轉一下，斷然回絕。
我：“考慮作為還需長期合作、共同生活幾十年的合夥人，已經給了你充分的知情權，這可是你自己放棄的額~”
二貨老公：“切！說的好像知情權能對抗支配權似的！”
4.下班回家順路捎了些提子回家，吃過晚飯對二貨老公說：我去刷碗你把提子洗了。
等我刷碗回來發現老公躺在床上，提子也沒洗，我充他喊到：叫你洗提子沒聽見啊？
二貨伸出他的一雙腳(蹄子)委屈的說：我洗了啊。
5.老公在高歌《晚秋》，唱完，他得意地問我：“怎麼樣？我這嗓音，像不像毛寧？”
我：“挺好，雖然不像他，但好歹像姓毛的！”
他不禁納悶：“哪個姓毛的？”
我嘿嘿一笑：“毛驢。”
