吡吡侠
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10
小时候有一次感冒发烧比较严重，老妈和舅舅带我去医院，大夫说要输液，结果我就在大厅足足哭了四十分钟，老妈和舅舅都没能把我弄到输液室去，后来医生一脸无奈的说，哭了一身汗，已经退烧了，就这样开了几包药片回家了。
09
一男子和以前的同事聊天。男子：我到了新公司终于遇到伯乐了。同事：是吗！你真幸运，他提拔你了吧？男子垂头丧气的说：没有。同事：这是为什么？男子：伯乐说我们公司都是好马，你这个驴子是怎么进来的？
08
女朋友一直说我缺筋少窍，我只是觉得我玩心重而已。可是我一旦回到村里，村西公认的二傻子（是脑袋真的有点小问题的小伙伴）一直来找我玩的时候，我就觉得事态有点严重了！
07
老妈托媒人给我介绍了一个女朋友，我一看挺漂亮的，就同意相亲去了，媒人拍了拍我的肩膀，笑着说：“你娶了她，绝对值！”我：“能结婚过日子就好啦，不过为什么绝对值？”媒人道：“她不但可以做你的老婆，还可以做你的保镖，因为她是学武术的。”我一听脸都黑了
06
去肯德基，正点餐时，一位大妈风风火火的闯了进来，完全无视我的存在。对服务员喊到：两个红豆派，快点，我着急。服务员说：“不好意思，这位小姐先来，您先排队。"大妈很不情愿。我怒从心头起，大声问道："还有几个红豆派。"服务员："95个。"我："没事我就随便问问。"
05
化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”有个学生提问：“还有菜吗？”
04
今天老婆问我过去那么多年了我怎么还记得她，我默默的点起了一颗烟，告诉她上幼儿园的时候老师说尿床一次罚5元，两次罚6元，三次罚7元这时，你突然站起来问老师包月多少钱。以后你在我心中就留下了不可磨灭的印象。
03
去馒头店买馒头，刚一进门， 老板：“今天新做的都卖完了，昨天剩的还有几个。”我：“昨天的也行，只要没坏就行。我拿回家热一下再吃。”我：“老板，您每天卖不了的馒头怎么处理啊？剩多了是不是就赔钱了啊？”老板：“基本剩不了，现在养宠物的多，头天剩的，会有很多人过来当狗粮来买的。”
02
火车停在一个小站上。一位富人窗外看去，他看到一位正在卖雪糕的妇女。他想买一块糕吃，但妇人站在离客车厢比较远的地方。富人很懒，不想自己去买糕，于是他召唤一个在车厢附近站台上的男孩，问他说：“小朋友，过来下，这里买一块雪糕要多少钱？”“三块钱，叔叔。”男孩答道。他给了小孩六块钱，对他说：“你去给我卖一块来，另外三块钱买一块雪糕你自己吃。”一会儿男孩就回来了。他正吃着一块雪糕，却还给富人三块钱，对富人说：“那里只剩下一块雪糕了，叔叔。”
01
打开儿子的班级群，看到最后一条数学老师信息说：我家的梨和你家的差不多！我赶紧也回复一条：我家有五十亩地的梨，到时候熟了大家都来吃啊！没人说话，过了好一会儿婆婆给我打电话：你在班级群发的啥？人家那是题目，谁的梨比谁的梨多！
