1、
平時上班就把家裡的二哈關在籠子裡，下班再把它放出來。有一次下班早了提前回家，一進門就看見睡在我床上的二哈。它看見我突然回來愣了一下，然後一個激靈跳下來跑進籠子把籠子合上，我當時站在門口久久緩不過神……
2、
公司有個姓龔的女同事，昨天上班時碰到她，打了個招呼後，突然感覺沒話題聊，然後我閒的無聊就逗她說：“你說要是有個男的姓龔，天天被別人叫老公，多尷尬啊！”我剛說完，她臉瞬間一沉：“你是說我爸嗎？”額，我特麼當時老尷尬了！
3、
晚上與女友看電視，來了電話，沒看是誰，直接按了免提。只聽電話裡傳來：“親愛的，在幹什麼呢？想你了！”我瞬間蒙了，是前女友！現女友搶過電話，輕聲耳語我：“我一人無聊中，有什麼事嗎？”然後讓我照著她說的回電話。我心虛的剛說完，電話裡傳出：“哈哈！我就知道你一人無聊，還好我有男友陪著逛街，要是再有女孩看上你，除非是瞎了眼！”氣的現女友，電話一扔……
4、
大學有次轉錯900給陌生人，在無數次請求退還自己時，對方都沒有回覆，就在我失望的時候，對方回覆了，你死心吧，我是不會還你一毛錢的！我頓時火冒三丈，準備破口大罵，誰知對方轉來899.9元，瞬間把我感動的，他真的不會還我一毛錢。
5、
同事們一看到我，突然間安靜了。哇，我這主任做的滿有威嚴的嘛！我打開電腦，衝好茶，看到同事群有好多條信息就打開一看，暈，我昨晚回家喝醉酒摔倒在馬桶邊的幾張照片。是那個混蛋發上去的？一看暈死，我老婆，還說，你們都看看，我老公像不像豬窩裡的一頭肥豬？以後你們誰敢再請他喝酒，我就把這頭豬丟到你們家裡去！……
6、
出門倒垃圾，不小心把防盜門關上了，蹲在門外吹口哨、學貓叫，把家裡的貓叫了過來。我指了指門又指了指我自己、指了指它又指了指茶几上的鑰匙。比劃半天，我看著它跳上茶几，把我的魷魚絲吃光了。
7、
有次小明去相親，為了給對方留個很好的印象，於是就借老闆的寶馬740去的妹子家，我倆聊得很投機，感覺不錯，臨走的時候，小明說：給你留個電話吧。妹子：臨時停車牌上有，我已經記住了，到家後給你打過去！現在，這個妹子竟然成了老闆娘！
8、
跟老公一起逛街，看中一條吊帶裙，老公嫌暴露，死活不讓買。逛街的興致一下子就沒了，剛好不遠處有一家咖啡廳，便提議進去歇歇腳。去到咖啡廳，老公叫侍者上了兩杯清水。我氣不過：太吝嗇了，裙子不讓買，連杯咖啡都不讓喝。二貨老公委屈巴巴的解釋：我不是吝嗇，我怕你一會又央求我要買那條裙子，我不同意，你會拿咖啡潑我。清水潑起來也不過是一灘水漬，沒什麼毀壞性結果。我……
9、
一天上班期間領導到來，同事看到動靜趕忙關窗口。關掉開心網，QQ遊戲大廳出來了；關掉遊戲大廳，大智慧鋪滿全屏；關掉大智慧，QQ空間出來了；關掉空間，QQ聊天窗口蹦了出來。眼看領導就到跟前，果斷按下顯示屏開關，痛苦萬分地嚎道：“怎麼黑屏了？領導，絆到我電腦電源線了吧！我做的東西都沒存呢…”領導巨尷尬，邊道歉邊迅速逃走。
10、
語文老師正在講卷子上的模擬題：“這道題大家基本都做對啦，我隨便找個人來講下怎麼做的，XXX你說一下。”該生站起來說：“老師，這題我做錯了……”老師：“你坐下吧……你們看，我真是慧眼識珠(豬)啊。”
11、
有一位同學作文的標點有一些問題，被老師叫到辦公室問話。老師是一個非常健談的人，可就是口縫不嚴，口水滿天飛，小雨點直打在這位同學的臉上，出於禮貌，同學一直未發言。終於雨點太大，同學不能忍耐了，委婉的說了一句：“老師，你光說話，不打標點，好不好?”
12、
一女生問她的男友:“你願意為我而死(shi)嗎?“她的男友有些驚愕，說道:"這....不好吧?”女生生氣地說:“還說什麼愛我一輩子,現在讓你為我而死都不肯，騙子!”男生妥協了，說道:“好吧”，然後掏耳朵，把耳屎餵給她。
