一．
媛媛現在6年級，就在前不久前，她帶著弟弟離家出走。大人們四處尋找，找了幾天幾夜，才在一個橋洞下發現姐弟倆。
可當人們找到他們時，他們的第一句話竟是哀求大家，“求求你們讓媽媽不要責怪我，我怕。”
經過了解，人們才知道原來媛媛和弟弟從小由奶奶帶大。當媽媽從省外工作回來時，她和弟弟都很開心覺得從此以後有媽媽的愛了。可是每次 ，他們和媽媽說自己的想法時，媽媽不是打斷他們，就是否定他們，或者直接說小孩子家懂什麼，聽大人的就可以。
這次離家出走，源於母親說如果到下午5點不把作業做完就打斷他們的腿。他們倆看著作業，好多不會，想去問媽媽，又不敢，但是不問又不能完成。想到橫豎都要被揍，還不如逃跑。幸好沒釀成什麼不可收拾的後果，人總算找回來了。於是人們不禁感嘆，現在的孩子打不得，也吼不得。
其實每一個孩子都想把自己內心的話和父母訴說，把每一天在學校的經歷和父母分享，他們期待所有的訴說和分享都得到父母的回應，理解。可事實往往不是如此。
所以，作為父母，首先一定要給孩子訴說和分享的機會，並在孩子分享時，認真聆聽；在孩子遇到問題時，不要忙著責備，一定要引導孩子，把心裡藏著的事兒說出來，這樣，方能更好的瞭解孩子，引導孩子。 只有這樣，父母才能瞭解孩子，才能走到孩子心裡，才能讓孩子把你當成無話不說的朋友。
二、
孩子不願意和父母說出內心話，或者是逃避著父母，有一個很關鍵的原因是父母不理解孩子。
“你告訴媽，到底是怎麼了？”
每當問起孩子學校裡的不愉快時，孩子總是躲避，“沒事，一點小事。”
可孩子心裡怎麼想的，大人不得而知，而且和孩子聊天時，也聊不了幾句就結束了。
群裡朋友在抱怨，問媽媽們有沒有像她家這種情況。
於是群裡瞬間炸開了鍋——
一樣的一樣的，我家孩子什麼都不告訴我，說又說不得，一說就把房門關起來，誰都不理。你說打他吧，也覺得孩子都這麼大了，可以好好說了。
是啊，我家孩子也是，每次他爸爸給他講道理時，他總是不耐煩的說，“知道了，知道了，你們煩不煩。”真沒招。
我家的是隨便你怎麼說，他嘴上都說是是是，但是結果都是左耳進右耳出。
我家也是，······
常常父母想和孩子好好談談，可結局是父母的話還沒說完，孩子總會找藉口避開，比如說告訴父母自己去做作業了，或者扯開話題，說自己好餓，要吃飯。總之每次的溝通都是以失敗而告終。而父母都是責怪孩子不和自己多談談，可是我們是否想想孩子為什麼不和我們談。
回想起與孩子的談話，你是不是在孩子的面前喋喋不休的說教，或者是以盛氣凌人的氣勢壓倒孩子，認為自己是孩子的父母，孩子必須無條件的順從。可是我們忽視了孩子也是一個獨立的個體，他有他獨立的思考能力，他也有他的情緒，還有屬於自己的精神世界，而作為父母的我們，總像對待《病梅館記》裡的梅花那樣，想讓孩子隨我們的想法成長，而忽視了孩子原本的喜好、個性。
三、
前段時間熱播的電視劇《小歡喜》刷爆了朋友圈，面對三個家庭三種不同的教育方式，人們討論不停。而最讓大家熱議的則為宋倩對女兒英子的強制教育。
英子喜歡樂高，喜歡天文學，夢想是考南大天文學專業。但母親宋倩認為報考名校——清華，認為只有這樣孩子才有發展前途。因此長期粗暴干涉孩子的興趣愛好，嚴格監督孩子的學習進程。長期的性格壓抑導致英子偏離了正常的發展軌跡。
英子堅持報考南大，受阻後夜夜失眠，最後一個人跑到深圳。在橋上英子訴說自己承受的壓力和負重，母親宋倩痛哭流涕，怎麼也理解不了自己和孩子產生隔膜、釀成苦果的根源是：沒有尊重孩子的興趣選擇。
很多父母都和宋倩一樣，總是以父母的權威壓制孩子，認為只要自己給孩子做的決定都是對的，認為自己絕對不會錯。可是，他們忘記了，他們忽視了孩子是自由的個體，有其精神喜好，也有其心裡活動。
面對孩子對自己的不滿，他們不是靜下來和孩子交流從而知道孩子的內心世界，是直接忽視孩子的想法，並用家長所擁有的“特權”，直接責備孩子，甚至打罵孩子。
教育專家陳鶴琴曾說，孩子幼小的心靈極易受到挫傷，人和粗暴武斷的教育方式都是不合適宜的，只有用溫和的方式，才能走進孩子的心靈。
所以遇到事，給孩子更多訴說的機會，聽聽孩子的心聲，而不是打罵孩子。只有這樣，才能瞭解孩子的真實想法。
千萬不能遇事就怪孩子，並用家長的權威性責罵孩子，這樣只能讓孩子以後遇事都藏在心裡，並離你越來越遠。
四、
那麼父母如何正確又完整的聆聽孩子的內心呢？
作為父母，你是否希望自己說的話在孩子心中佔有很重要的位置，希望自己在訴說時孩子能夠認真的傾聽，並瞭解明白你的心聲？
而作為孩子，也如此，他們也希望自己在父母心中佔有重要的位置，也希望父母能認真的聽自己訴說。
於是就需要父母傾聽時與孩子共情。即站在孩子的角度，理解孩子的處境，感受孩子的心裡活動。
亞當•斯密在《道德情操論》一書中曾說過："人類有一種天性，就是會關注別人的命運，會為別人的幸福而感到滿足，為別人的不幸而感到悲傷，看到不公平的現象，也會感到不滿。雖然這些事跟我們沒什麼關係，可我們就是會在意，我們會不由自主地想象別人的事發生在自己身上，併產生相應的情緒，有時還會為此而做點什麼，這種現象就叫共情。"
所以，父母在聆聽時，要和孩子一樣有共同的情緒，並表示願意做點什麼。這樣孩子才會認為，父母懂自己，與自己感同身受。
其次，父母在聆聽時，要做一個認真全神貫注的有效的傾聽者。
在《把話說到孩子心裡去》這本書寫道，父母成為一個有效傾聽者需要“全神貫注”的功夫，包括看——眼神的接觸及注視，與聽——耳朵的接收及傳遞“我正在聽”的反映信息，適時給予孩子回饋和反映。
為此在父母傾聽孩子吐露心聲時，除了捕捉語言信息以外，還要捕捉非語言的信息，如臉部表情、手勢、眼神、坐姿與音調高低快慢等。有研究表明，這些非語言的行為傳遞的信息有可能比語言溝通更重要，更真實。
當聽完孩子的訴說以後，一定要記得，給孩子反饋，比如一個關注的眼神，一個愛的抱抱，一句贊成的話“是的”，“我也贊同”等，或者偶爾點頭，這樣的反應都能鼓勵孩子繼續說下去，因為這些信息在傳遞著“我關心你，我正在聽，我在乎”的信息。讓孩子有一種被重視的感覺。
可是如果你努力做到共情，全神貫注的有效傾聽者，孩子還是不願吐露心聲，那該怎麼辦？
把被動變成主動，主動引導孩子。主動創造與孩子交談的機會，比如給孩子說：寶貝，來，媽媽有秘密和你分享哦。
也可以在孩子閒暇時參與孩子的遊戲，一邊遊戲，一邊引導孩子說出自己的話，而這個時候，父母千萬不能打斷，而是要認真的做一個聆聽者。
你要明白，傾聽者的最終目標不是讓對方感覺好一些，而是通過傾聽給與對方尊重，最終幫助他充分發揮出聰明才智，這才是傾聽的終極目標。
為此父母要用心聆聽，與孩子用心交流，這樣你才能走進孩子的內心世界，從而與孩子越走越近，甚至成為無話不說的“朋友”。
