據民政局的工作人員說，高考後一週，湖南有4142對夫妻辦理了離婚手續。如今，婚姻出現問題，要拖到孩子高考後離婚，似乎成了一部分家長的共識。可是，高考後，孩子就能承受離婚帶來的傷害嗎？一對假面夫妻，成天爭吵、冷暴力，甚至動不動就拳打腳踢，在這樣的家庭長大，孩子的內心就沒有受傷嗎？心理學研究發現，生活在只擁有一個完整外殼家庭的孩子，比沐浴在愛中長大的單親家庭的孩子，會受到更多傷害。
一份民政部的統計信息顯示，離婚率最高的省份黑龍江和吉林，離婚率已達到了60%。離婚是每個人的自由，如何減少對孩子的二次傷害卻是每個做家長的最不容忽視的問題。
保護孩子最好的方式就是做假面夫妻嗎？
阿德勒在《兒童的人格教育》一書中說過：“幸運的人一生都在被童年治癒，而不幸的人卻要用一生去治癒童年。”
婚姻已處於岌岌可危的狀態，家長想的不是如何離婚，而是如何達成協議，等到孩子高考後再離婚。先不說，這樣的婚姻有沒有維持的必要，在缺愛的環境中長大的孩子，缺少安全感，自我價值感惡化。成年後，他們常常敏感多疑、自卑、不相信愛情，甚至有暴力傾向。
有人說，離婚是遺傳的。其實，遺傳的不是基因，而是教養的方式。
奧利弗·詹姆斯在《原生家庭生存指南》一書中說，如果一個人在6歲前生活在氣氛緊張的家庭環境中，大腦中的皮質醇水平就會產生異常。而一個成年人在童年時受到了持續的威脅，被父母忽視或虐待，那麼這個人的應激系統就會關閉，要麼一直處於警戒狀態，要麼對外界的刺激已經麻木。最終導致他在愛情中，不是沒有安全感，就是缺乏對別人的防範，從而成為受害者。
一名知乎網友提到，“我清楚地記得三歲的我站在掛著‘五好家庭’的門楣下給爸媽勸架，‘爸爸媽媽，我們是五好家庭啊，不能打架……’清楚地記得父親奪門而出後，我試圖安慰哭泣的母親卻被她一把推開把怨氣撒在我身上……理智和經驗都告訴我，對孩子來說，和諧健康的親子關係比表面完整的家庭結構要重要得多。”
另一名知乎網友提到父母不是吵架就是打架，為了脫離這樣的環境，她苦苦勸說父母離婚，他們卻覺得為了孩子要維持一個完整的空殼家庭。“我真的煩躁得不行不行的了，煩得想捅死自己算了。他們沒有離婚反而給我帶來了更大的影響——恐懼婚姻。多少次做夢夢見結婚就會嚇醒，有對象了說起結婚的事心裡就格外難受、絕望，這個話題在我面前不能提。以至於後來恐懼和異性戀愛，因為恐懼會走到結婚的那一步。我爸媽到現在也不知道，他們給我帶來的傷害。如果當年離婚了，讓我不要看到那麼多黑暗和絕望，我會是怎樣？”
不和諧的家庭關係，會讓孩子變得冷漠、焦慮、安全感缺失，成年後，他們更容易有抑鬱傾向，不敢走入婚姻。
離婚的最好時機，就是二人意識到已經難以生活在一起的時候，考慮孩子的關鍵是如何和平與體面地分手，兩個人如何共同撫養孩子，給孩子愛與安全感，不讓孩子因為你們的離婚而再次受到傷害。
如何得體地告訴孩子你們離婚的消息？
有的家長片面地認為，封鎖離婚的消息，演一場家庭大戲，就是對孩子最好的愛。其實，冷漠的家庭，寵物都能感受到低氣壓，更何況是孩子。
孩子是家庭中的一員，要重視他的感覺，就要告訴他應該知道的消息，那麼如何得體地告訴孩子你們離婚的消息呢？要注意這四點：
1.合適的時間
這個時間，不應該是孩子在緊張的備考前，家裡的重大聚會時，要選一個輕鬆的時間。比如，一家人去郊外度一個週末，在週末結束後，告訴孩子。也可以是，寒暑假的時候。時間的選擇，一定要合適。如果選擇孩子在學業上有重大選擇的時候，孩子有可能會自暴自棄，從而影響學習。
如果孩子比較敏感，要提前給孩子做心理建設。這樣孩子接受起來也更容易，對孩子的影響也會小一些。
2.不相互指責
告訴孩子你們離婚的消息時，雙方都要在場，同時不要指責對方在婚姻裡犯的錯誤。“如果不是你爸出軌，我也不會離婚。”“男人都不是好東西。”這樣的指責，一方面不利於氣氛的和諧，也不利於孩子對這個消息的接受度。你們的互相指責，會讓孩子誤以為是自己不好導致的家庭破裂。這會讓他們內心覺得鬱鬱寡歡，無力承受，從而憎恨自己，做出不理智的行為來。
3.不用告訴具體的細節
一個朋友已經40多歲了，一直沒有結婚，說起離婚對孩子的影響，她總說，那時候母親總是會拉著我的手說，我對這個家付出了這麼多，你爸爸外面卻有女人了，回來就要和我離婚。我不同意，他就對我拳打腳踢。如果不是為了你，我早離了。你爺爺奶奶也不是什麼好人，連勸都不勸你爸。你爸簡直不是個東西。
離婚前後，她媽媽拉著她的手不知道哭訴了多少次，每一次除了罵她爸爸、爺爺、奶奶，就是說為了她好。這讓她一直恐懼婚姻，就連戀愛都不敢談。
孩子不是你們婚姻的裁判官，沒必要告訴孩子離婚的具體細節。也不要一味地說，為了孩子你才在婚姻裡委曲求全。給孩子建立一個良好有愛的環境，是為人父母的責任。
4.安慰孩子
乍一聽到，家庭將要破裂的消息，孩子難以接受，出現負面情緒，都是非常正常的。離別是世界上最傷感的事情，連大人都不願接受這樣的變故，更何況是孩子。多安慰孩子，給他們安全感，告訴他們只是婚姻變了一種形勢，並不會影響對他的愛。同時，要注意幫助孩子排解負面情緒，不要讓負面情緒成為他內心的壓力，而是讓他看到積極的一面。
如何和平的共同撫養孩子？
一提到共同撫養孩子，我們就會想到王菲。王菲與竇唯離婚的時候，竇靖童才兩歲多。王菲與李亞鵬離婚的時候，李嫣7歲。兩個孩子都處於童年，卻沒有受到離婚的影響，而是變得越來越優秀。竇靖童成為歌手，李嫣小小年齡就舉辦了個人畫展，還登上巴黎時裝週的舞臺。
孩子能夠健康的成長，得益於家長的和平共處。離婚後，王菲依舊與竇唯的家人走得很近，在李嫣的生日會上，竇唯的媽媽都來參加。離婚後，王菲也時常帶著李嫣出遊，陪李嫣去圖書館。她沒有放棄孩子的成長，也沒有放棄共同撫養孩子的義務。
那麼如何做到和平的共同撫養孩子呢？要注意以下幾點：
1.不打探
無論孩子與誰生活，都會到另一半那裡去。在孩子到另一半那裡的時候，心態要放輕鬆，不要過多地囑咐孩子注意事項。孩子回來後，也不要打探孩子在另一半那裡過得是否開心，玩了什麼吃了什麼，對他怎麼樣。甚至打探另一半的生活，繼父/繼母對你怎麼樣？
打探前任的生活，不僅會給自己造成壓力，同時也是對孩子的一種壓力。不打探，是對自己的尊重，也是對孩子的尊重，更是給孩子的一種自由。
2.不指責
每個人都有愛孩子，與養育孩子的方式。你的方式不一定是全對，別人的方式也不一定全錯，尊重彼此對孩子的愛，這對孩子來說也是一種成長。
如果孩子回來後，你不是一通抱怨就是一堆指責，這樣會讓孩子無所適從。下一次，孩子不知道該如何與對方相處。長大後，孩子更難以與他人相處，不能共情，害怕交際。
3.尊重孩子的選擇
離婚官司中重要的一項，是爭奪撫養權。為了爭奪撫養權，很多人會告訴孩子在法庭上要選自己，一旦孩子沒有選擇自己，就會雷霆大怒，指責、抱怨甚至從此不再見孩子。
離婚後，孩子對爸爸/媽媽好一點，就接受不了，覺得孩子背叛了自己，對不起自己的撫養等等。無論婚姻如何，爸爸媽媽都是給予孩子生命的人，他愛他們那是應該的。只有從小有健康的愛，長大了，孩子才會正常地戀愛進入婚姻生活。如果從小接受的是不健康的愛，那麼長大後，他不懂如何愛人，拒絕進入婚姻。
董潔與潘粵明離婚後，獨自撫養著頂頂，一直不讓潘粵明見頂頂，潘粵明只能隔空祝頂頂生日快樂，而頂頂也只能從網上看一下關於潘粵明的消息。無論董潔給頂頂創造多好的成長空間，從心理學上來說，缺少父愛的孩子很容易對社會產生畏縮心理，甚至出現情感障礙。
4.給孩子正常的生活
婚姻發生了變故，對孩子的愛與陪伴不要發生變化。楊冪與劉愷威離婚後，楊冪沒有把小糯米接到自己身邊照顧，依舊讓孩子在香港與爺爺奶奶生活在一起。只要有時間，楊冪就會飛到香港去看孩子。在節日的時候，一家人依舊會一起度過。雖然爸爸媽媽分開了，孩子依舊生活在原來的軌道上，一家人也依舊會在一起歡笑暢談。
不要因為對方的撫養費給晚了，或者孩子需要交學費，而讓孩子去要，這樣會傷害孩子的自尊心。大人的事情要大人想辦法解決，不能把孩子拖進泥潭。
物質條件豐盈就能讓孩子健康成長嗎？
有人覺得離婚了，最對不起的就是孩子，就會想方設法地在物質上給予補償。什麼貴買什麼，上最好的學校，找最好的興趣班，試圖滿足孩子的一切需求。其實，這是一種誤解。物質生活是孩子成長的基礎，卻不是必要條件。
一味地以物質來補償，會讓孩子建立錯誤的金錢觀、人生觀與價值觀。同時，只懂得用物質來滿足孩子，會忽視孩子真正的需求。
被忽視的孩子，更容易在學校表現欠佳，逃學、打架，甚至於染上不良的習慣。他們容易受到來自同伴的壓力，所以更容易去結交那些壞孩子，或者乾脆成為壞孩子。
毛姆曾說：“要記得在庸常的物質生活之上，還有更為迷人的精神世界，這個世界就像頭頂上夜空中的月亮，它不耀眼，卻散發著寧靜又平和的光芒。”
石油大王洛克菲勒非常注重孩子精神上的培養，兒子投資失敗了，洛克菲勒說：“如果你宣佈精神破產，你就會輸掉一切。失敗是一種學習經歷，你可讓它變成墓碑，也可以讓它變成墊腳石。沒有挑戰就沒有成功，不要因為一次失敗就停下腳步，戰勝自己，你就是最大的勝者！”
精神上的富足，才是獲得快樂與幸福的源泉。精神上富足的人，才能擁有獨立的人格。
什麼是給孩子最好的愛？
蘇珊·福沃德曾說：“從孩子生活中消失的父母會強化孩子不被關愛的感覺，繼而傷害到他們的自尊心。而受傷的孩子將會帶著這種傷害步入成年，就好像囚犯拖著鐐銬一般。”
離婚，只是兩個人感情的結束，並不影響對孩子的愛與陪伴，這是很多人都忽視的問題。
一位知乎網友就分享了自己的經歷，他說父母的離異確實給他帶來過一定影響，現在他卻感謝父母當初勇敢地選擇分開，也感謝他們時時刻刻都能給自己愛與陪伴。
離婚前，父母整天爭吵，離婚後，他們反而成了不錯的朋友。初中時，父親在學校附近租了房子，母親每週都會來做飯，一家三口有說有笑，比離婚前的氛圍更和諧友愛。出國留學後，三個人建了一個群，每隔兩三天一家三口就會在群裡分享自己的生活與故事。等到回國後，母親忙了，他就住到父親家，父親有事了，他就住到母親家。他內心一直有一種安寧感，覺得父母一直在身邊陪著自己。即使是後來父母都組建了各自的家庭，他也沒有被拋棄感，更多地感受到了父母給他的濃濃的愛。
他覺得自己很幸福，父母離婚後，沒有弄得雞飛狗跳，而是找到了更好的相處方式。讓他在心理上覺得家是完整的。
愛孩子，不是時時刻刻都能陪伴在他身邊，而是給他一種安全感，哪怕父母不能時常聚在一起，也能讓他感覺家是完整的，他不是被父母拋棄的孩子，而是有了困難有人幫著出主意，有了心事有人可以訴說。不幸的婚姻，已是對孩子的一種傷害。不能因為離婚對孩子再造成二次傷害。
要切記德國心靈治療師海靈格說的那句話：“健康家庭宛如平地，孩子會成長為挺拔的大樹，而有問題的家庭宛如懸崖，孩子會成長為奇形怪狀的樹。”
我不是勸大家要離婚，而是無論在什麼樣的情況下，都要努力給孩子創造一個有愛的環境，讓孩子能夠健康快樂地成長，培養孩子健全的人格，獲得良好的自我認同感。做到了這些，無論生活在單親家庭裡，還是健全的家庭裡，他們都有獲得幸福的能力與謀求快樂的勇氣。
