作者 / 孙思远
这是我的第 3 篇原创文章
我以前做媒体的时候，会遇到形形色色的各种企业公关。
客观地说，大多数公关还是比较专业的。
但总有少数人，明明与他们素昧平生，刚加好友就二话不说，甩给你一篇公关稿，然后问你能不能发。
遇到这种人，我一般是不予理睬的——当然，这已经是很温和克制的反应了。
大多数我的同行，遇到这种情况会直接把白眼翻上天，然后果断拉黑屏蔽。
媒体公关的圈子不大，这种低情商的行为，是很伤自己口碑的。
其实，不光是在工作场合，在很多其他地方，也会遇到这样的情况。
明明跟对方不熟，可一上来就找你干这干那；明明刚认识，却装出一副交往了很多年的样子。
不过，吐槽归吐槽，很多时候自己也不一定做得有多好。
比如，当你想去结交某个朋友的时候，是不是也会掌握不好分寸和尺度呢？
要么过于热情，交浅言深，让对方产生“无事献殷勤，非奸即盗”的防备心；
要么在跟大佬攀关系的时候，不知怎样才能不卑不亢展示自我价值，让对方高看你一眼；
甚至在谈恋爱的时候，遇到喜欢的男生女生，却不知道怎么把握时机，控制远近、冷暖，搞得自己进退失据。
以上这些情况，我都遇到过，也困惑过。
后来，随着年龄的增长、社会阅历的丰富，我开始从吃过的亏里汲取教训，慢慢有了一些自己的经验和心得。
但我不是专家，也没有系统性梳理过相关的方法和技巧。
所以，当我前段时间读书，偶然发现有专家总结了相关经验的时候，立刻有一种如获至宝的感觉。
专家的名字叫Jack Schafer，是美国联邦调查局的一名特工；他拥有博士学位，从FBI退休之后，现在美国一所大学担任心理学教授。
Jack在FBI工作的20多年里，主要工作是招募间谍，也就是策反其他国家的官员和情报人员，让他们为FBI收集情报。
你可以想象一下，策反别国官员，最重要的是什么？
利诱，当然很重要。
但在利诱之前有个前提，那就是：对方必须要信任你。否则，根本就谈不到利诱那一步。
如何让对方信任你呢？换句话说，如何跟一个陌生人建立友谊呢？
特工Jack总结了一个“友谊公式”：
Friendship = Proximity + Frequency + Duration + Intensity
翻译过来是：
友谊 = 趋近度 + 频率 + 持续时间 + 强度
Jack说，只要掌握了这个公式里的四个要素，就一定能和别人建立友谊。
为了更好的说明这个公式，我打算举一个自己的例子。
多年前一次聚会上，我认识了一个行业大佬。
这位大佬非常有名，我对他一直很有好感，想要结识。
建立友谊的第一要素就是，和大佬之间产生足够的趋近度。
趋近度，是指你和他人之间的距离。当你和对方同处在一个物理空间，而且对方能够注意到你时，你们之间就有了比较高的趋近度。
一般来说，想要建立友谊，就需要比较高的趋近度。但想让趋近度发挥作用，还有一个关键：你的目标必须处于没有威胁的环境中。
如果你一开始就离得太近，可能会让对方觉得受到了冒犯，这就适得其反了。
于是，我当时做了两件事情：
第一，和大佬挨得足够近，有足够对话的空间。
第二，不卑不亢，没有任何越界、狗腿、或者过于热情的行为。
第一条好理解，隔得近，对你的关注度自然会更高，这是顺理成章的。
第二条可能会比较反常识，好不容易逮着一个跟大佬攀交情的机会，还不主动热情点？
我还真没有，倒不是欲擒故纵，而是我相信自己有足够的价值，没必要去刻意讨好、逗大佬开心来彰显自己的价值。
接着是第二要素，频率；以及第三要素，持续时间。
这两点都很好理解：频率，是指和对方在一定时间内接触的次数；持续时间，是指和对方接触的时间长度。
这两个要素，都是为了让对方对你产生兴趣。
我初识那位大佬的时候，在短短一周之内连续见了4次面，虽然并不是一对一单独见面，但每次都是近距离接触，而且持续的时间都是几个小时起。
最后是第四个要素，强度。
强度是指，你释放出来的信息是不是足够友好。
当一个陌生人突然出现在自己身边的时候，人类大脑会本能地感受到威胁，进而提高警惕。
所以，哪怕已经具备了前三个要素，但如果你释放出来的信息不够友好，甚至是负面信息的时候，对方就很可能会产生“这个人好奇怪”或者“这个人不太友好”的想法。
这时候，想要建立友谊就不太可能了。
回到自己的例子：我主动想结识的大佬，是不太可能释放什么负面信息的，所以达成这个要素比较简单。
但话说回来，我觉得这个公式还是有缺陷的。
它只适用于一般的友谊，也就是“情感关系”。
“情感关系”，顾名思义，指的是那些出于感情目的的关系，很少掺杂利益。
但我们进入社会之后，很多友谊都是“杠杆关系”，英文叫做Leverage。
在“杠杆关系”里，情感并不是主要目的；建立关系的主要目的，是为了在自己需要的时候，能得到对方的支持和帮助。
既然要撬动关系杠杆，实现人与人之间的利益交换，你就必须要有自己独特的价值。
所以，想让这个公式更完整，应该再补充一个要素：价值。
在我看来，一个更完整的公式应该是：
（持久的）友谊 = 趋近度 + 频率 + 持续时间 + 强度 + 价值
再回到我的例子，我最终能和大佬攀上交情，还在之后结下了深厚的友谊，不仅仅是因为我做好了前四个要素。
最关键的要素，是最后一个：价值。
当时，我的价值体现在：能说能写，有干劲儿，在媒体行业积累了广泛的人脉和资源。
如果自己没有价值，我和大佬的身份就是不对等的，凭什么他要浪费时间在我身上呢？
如果把这个公式用在找对象上，其实也是一样：男女双方建立纯粹的感情，需要把前四个要素做好。
但想让一段关系真正持久下去，实现长期的利益共同体，就必须各自提供独特的价值，无论是经济价值、责任价值、兴趣价值，还是其他。
反过来说，当你不想跟谁做朋友了，也可以通过去除这个公式里的一个或几个要素，来淡化与对方的关系。
话说回来，社会如此复杂，我们还是应该珍惜那些不掺杂任何利益的友谊。
那种随时随地给你打电话，一聊就是几个小时的友谊。
那种你要是不出来，分分钟就打爆你狗头的友谊。
因为进入社会之后，大多数友谊都很难那么纯粹了。
还记得年轻的时候，某位长辈说过一句话，对我幼小的心灵造成了极大的冲击：
“什么叫人才？对我有用的人，才叫人才。一个人没有价值的人，我是不会跟他交往的。”
