孩子被打了，應該讓他打回去嗎
昨天晚上我親戚群裡可“熱鬧”了，起因是表姐家的壯壯在玩兒時被小朋友打了，在一旁的表姐要壯壯打回去，而壯壯奶奶則覺得以暴制暴不好，不主張壯壯打回去。這不，表姐就把壯壯被打的事情分享到了親戚群中，讓大家來“評評理”。
結果，群裡就沸騰了起來，七大姑八大姨的都發表了自己的看法，說什麼的都有，大體分為了兩派：
- 站隊壯壯奶奶，主張“不打回去”的人認為：“打人本身就不對，明明是施暴者的錯，為什麼你也要跟著犯錯呢。當問題發生時，首先要找家長或老師，讓他們去判斷誰是誰非”“以暴制暴不是解決問題的根本方法，遇到問題首先應該講道理而不是動手打回去。並且，小孩子之間的打打鬧鬧只是玩鬧而已，與真正的欺負、打架是不同的”
- 站隊壯壯媽媽，主張“打回去”的人認為：“必須要打回去，否則孩子會成為一枚‘軟蛋’任人捏的”“總打小報告告訴老師會被小夥伴們瞧不起的，不僅可能會被小朋友孤立，還可能被施暴者報復，與其如此，還不如學會用拳頭保護、強大自己，這樣才不會被再次欺負”
感覺雙方說的都挺有道理的，因為熊孩子而將自己的孩子也變成熊孩子，不好；就這樣眼睜睜看著自己的心頭肉被熊孩子欺負而什麼都不做，又讓人心疼。那孩子被打，是該打回去還是不該打回去呢？
想明白這三個問題，答案就呼之欲出了
1.孩子被打了，真的就是被欺負了嗎？
記得在之前看過的一個電影中，有一個情節是這樣：兩個很要好的小女生，在幼兒園放學時發生了爭執、吵了架，隨後一名小女孩打了另一個小女孩的胳膊並順勢將其推倒在地，而這一幕剛好被倒地女孩的媽媽看到了，這位媽媽又氣又心疼，自己從不捨得打孩子一下，結果反而被其他人給打了，媽媽衝過去將孩子抱了起來，然後氣沖沖地問：“剛才她打你，把你推倒在地，你為什麼不還手打她！要是她下次再這麼欺負你，你就不要再跟她一起玩兒了……”聽到這兒，小女孩一下就從媽媽的懷中掙脫開，哇的一聲又坐在了地上……
我們總是習慣以成人的眼光來看待孩子身上的問題，可孩子眼中的世界究竟是什麼樣子的，很大程度上是取決於我們是讓他們怎麼去看的。
小孩兒的臉，六月的天——說變就變，可能前一秒兩人還相互推來推去、你碰我一下我撓你一下的，後一秒兩人就抹乾淚水相擁相抱追來逐去了。就像電影中的那兩個很要好的小女生一樣，可能就只是兩個孩子在鬧情緒，可在媽媽的眼中，就是覺得自己的寶貝被其他小朋友欺負了，而媽媽對女兒說的那一番話“你為什麼不還手打她”“你就不要再跟她一起玩兒了”就是在向孩子暗示：“別人都這樣欺負你了，你不打回去就太慫了”“你們不可以再做朋友了”，這樣的話可比被好朋友推到在地更扎孩子心的，所以孩子才有推開媽媽大哭在地的舉動。而媽媽這樣暗示的結果，只會使孩子在今後不願向媽媽說出自己煩惱。
不要小看了“心理暗示”帶來的後果，在孩子脆弱、不成熟的心智下，家長不當的言行舉止，反而會讓孩子跟隨你的引導，真的變懦弱、自卑起來。
孩子究竟有沒有“被欺負到”，不應該由家長們去判斷，而是應該由孩子自己去判斷。假若打人者是無意的，而被打的孩子也沒有因此有憤怒、害怕、委屈的情緒，那我們做家長的，也沒有必要主動引導孩子，讓他們有“自己被欺負了”的感覺。自己的寶貝被“欺負”不會還手，做家長的覺得憋屈也是正常的，可咱也沒必要因為擔心孩子會吃虧，就扼殺掉小孩子之間純粹的友誼和純真吧？
2.孩子被打了，是你讓他打回去就能打得回去的嗎
我要先問一下主張打回去的那些人，假如有人打你了，你會怎麼辦？雖然被打了會很惱怒，但其中大部分的人還是會理智地說：“我得知道他為什麼要打我吧！若毫無理由，我一定要打回去啊！”
“若是一個明顯比你高壯出許多的肌肉男打你了，你會怎麼辦？”我相信一半以上的人雖會在嘴上罵罵咧咧的，但實際上會陷入思考並就此沉默下去。
主張孩子在被打之後要打回去的人，大多是將孩子打回去理想化了，覺得孩子一定有能力能打回去。可理想很豐滿，現實很骨感，實際中的情況要遠比想象中的複雜多了——除去小孩子之間的打鬧外，真正能做到動不動就出手打人的人，絕大多數也不會因為你打回去而被嚇到就此善罷甘休的。孩子不能/不懂該如何判斷現在自己所佔的位置（上風還是下風），盲目地教孩子打回去，那萬一雙方體力懸殊，孩子無論如何也是打不回去的，那豈不是又給孩子帶來更大的傷害？
況且，假如你家的孩子是個害羞內向的孩子，原本就對社交有一定的畏縮心理，萬一按照你說的以暴制暴，可最終能力有限“沒有打回去”，這樣豈不是讓孩子對社交有了更大的心理壓力、更害怕與其他小朋友一起玩兒了？
3.孩子被打了，若是沒有打回去，真的會讓孩子變慫、變懦弱嗎？
主張孩子打回去的人，多半是害怕孩子被打不知道還手，長大之後會因此變慫、變懦弱。對於這樣的想法，我只想說：“孩子原本就是一張白紙，會往哪個方向變，很大程度上是取決於大人在白紙上是怎麼塗寫的。”
有次帶糖豆在小區外的草坪上玩兒，看到兩個男孩在爭一個塑料瓶，在爭搶的過程中，年齡稍大一點的小男孩A被另一個小男孩B打了臉，看著孩子紅了的臉，A媽媽要求他打回去，可男孩A說：“不要，打人是不對的，這個我知道，小弟弟不知道”A媽媽聽完後欣慰地抱起了男孩，沒有再強迫他打回去了。
人要獲得的平等與尊嚴，可以通過許多方式來實現，並不僅僅只有“打回去”這一種選擇。在尋找與人相處時的平等與尊嚴的方式時，不僅能讓孩子獲得真正的平等與尊嚴，更能讓孩子學會理解、寬容與忍讓。至於“沒有打回去”是不是慫、是不是懦弱，關鍵還是在於你的引導，當你讓孩子明白“我們沒有打回去，並不是因為我們害怕打人者、打不過他，而是我們想用其他更有效的方式去解決問題”時，就算沒有打回去，也不是慫、懦弱的表現。
對於那種一點虧也吃不得，受點委屈就“要強”地打回去的“強者”，他就能獲得真正的快樂嗎？相對身體上的傷害，被大傢伙孤立的心理傷害更是“要人命”的。每個家長都希望自家的孩子能強大，以至於到誰也不敢輕易惹的程度，可是，那種強大到讓大傢伙都懼怕、都“敬而遠之”的孩子，內心深處被“被孤立”傷害的要遠比在身體上有些小摩擦的孩子更加痛苦。
教孩子以暴制暴，並不是解決問題的好辦法。與其如此，還不如教會孩子該如何保護好自己更有用。
當孩子被打時，具體又該怎麼做呢
我個人是不建議在孩子被打時，就一定要孩子打回去的。但這也不是說，就算孩子真的被欺負了，也應該一味的退縮忍讓，被“寬容”的道德之繩牢牢捆綁住。
那麼，當孩子被打時，我們又該教孩子怎麼做呢？
- 先用語言或肢體語言大聲告訴對方：“住手，你不可以打我，打人是不對的，你不要再繼續了”
- 假如對方不停手，就要想辦法離開對方所在的勢力範圍
- 若一時半會兒無法離開，而對方還是不停手，則可以找成年人（老師、家長等）來幫忙解決問題
- 若找不到成年人（老師、家長等），又無法脫離對方所在的視力範圍，就可以選擇“還手”
“孩子主動去還手的，做家長的需要去制止他嗎”
無人引導，孩子下意識地還手對方的舉動，做家長的是不需要對此指責、訓斥的，因為這容易讓孩子寒心，覺得“明明是我受到了傷害，我只是還擊了一下，媽媽卻幫他人說話質疑我的行為”，從而把家長也劃到了自己的對立面。
在孩子以暴制暴還手後，我們應該告訴孩子的是：“還手也要注意分寸，假如對方停手了，你的還手也應該停止，不要將還手變成了主動性的攻擊”。
結語
其實，無論是否要還手，都應該讓孩子明白：“無論遇到什麼樣的事情，開心的、難過的、困難的……都可以告訴家長，爸爸媽媽永遠都是你堅強的後盾”。
許多孩子之所以在被人欺負時不敢告訴家長，很大一部分原因是曾經他們告訴家長後，得到的不是家長的安慰、理解，而是責備“你手是端豆腐的？為什麼不還手打他”“打你不虧，誰讓你連個手都不敢回呢！”“你就是這麼慫，活該被打”……
給孩子向你說出恐懼與擔心的勇氣，讓孩子擁有一個健康、輕鬆的心理，遠比還了次手更重要，不是嗎？
希望每個孩子都能擁有一個能理解自己、能站在自己的角度來看問題的家長~~
