最近幾天出現了兩起丈夫殺害妻子後，自己去跳樓的悲劇，氣憤不已的人們對男子的這種行為充滿了疑惑，想不通為何事下得去如此狠手。
現代人的崩潰是一種默不作聲的崩潰，平時看上去好好的一個人，突然間就爆發了，別人受到了驚嚇，自己也不知為何會這樣。這是因為平時積攢了太多不快，憂鬱的心結和遭受太多誤解無處發洩造成。
出現一點小問題就跳樓，聽到嘮叨心煩就殺妻，現代人的心理問題不容忽視。如何以坦然心態面對生活中的磨礪，心理變得更超然強大呢？
《被討厭的勇氣》的兩位作者岸見一郎和古賀史健，以年輕人與智者暢談過去現在與將來的對話體形式，講述人們應以什麼樣的心態去生活。這是一個為年輕人答疑解惑的過程，也是將阿德勒心理學展現在讀者面前的過程。
1.從過去開始，談起現在的不如意因何而起
與佛羅伊德原因論不同，阿德勒心理學把人看成一個獨立的個體。你現在過得好與不好，都源於自己過去的選擇，是你自己是否努力的結果。
心理創傷理論則認為，你現在過得不好，是因為過去受到的創傷所致。比如婚姻不幸性格有缺陷，都是因為原生家庭造成，給童年留下了陰影。
任何理論和觀點都像兩種不同類型的人，每一種類型都自有它的道理，不能說哪一種絕對錯誤。
但是比起自己現在的失敗和不如意，都把它歸結於過去所受的不公平待遇，讓原生家庭背鍋，我更希望用阿德勒自助心理學理論，從自己身上找原因。
這就不難解釋為何生長在同樣家庭的孩子，長大後有了截然不同的人生際遇，一樣的父母教育出的孩子，有的孩子做官謀求更大發展，有的孩子殺人放火鋃鐺入獄。
把自己一事無成情路坎坷甩鍋給原生家庭，認為自己是那個委屈無辜的孩子，小時候受到了傷害才影響到現在的發展，除了深陷憎恨之中，對自我與未來並沒有多大意義。
覺察到限制和阻礙我們自身發展的不都是過去的經歷，而是我們自己對過去那段經歷賦予的意義。經歷的好與壞，再也無法更改，但我們可以改變對過去的看法，把憤憤不平轉為淡忘，再從淡忘中積累經驗，爭取以後再也不犯同樣的錯誤。
2.現在最苦惱的煩惱來源於人際關係
阿德勒心理學兩個解決辦法是課題分離和創建共同體感受，課題主要分為工作交友和愛三類。
這個課題的結果由誰來承擔，是判斷課題歸屬的依據。不好好學習將來沒有好工作自己受苦，不結婚將來沒有歸宿缺乏安全感，也是由單身的人去承受。由此看來輔導孩子雞飛狗跳，催婚衍生出一系列的煩惱就能迎刃而解。
孩子的課題是學習，年輕人的課題是自由做他們認為最重要的事，中年人的課題是做好自己，老年人的課題是享受生活每一天。
拋掉煩惱，看誰得分最多，還需要我們把自己的課題和別人的人生課題區分開來，總是混為一談，就成為我們煩惱的源泉。
憑什麼我付出那麼多，他總是沒有感動過，類似於這種心有不甘的句型，就會產生源源不斷的煩惱。
別人是否感動和喜歡，那是別人的課題，我們無法干預，只需找到自己的位置，做好自己的課題。
3.如何從現在走到更好的未來
事物具備兩面性，人際交往是引發煩惱的根源，同樣也能帶給我們幸福。
讓我們體驗到幸福的時刻，並不都是來自於索取，也來源於自我奉獻，產生於自己對他人有益有用的時刻。
人不能長期脫離群體而單獨存在，有些幸福來自於共同體感覺，在人際交往中，體會到自己對他人有貢獻和價值。
不過多逼迫孩子學習，對適婚子女不催婚，習慣於為孩子付出，在此過程中收穫幸福感就足夠。對孩子不做過多幹涉，剩下的都交給雙方，儘量更好地完成屬於各自的課題。
我們學習擁有被討厭的勇氣，並不是讓自己破罐子破摔，而是接納不完美的自己，不必為討好別人煞費苦心，也不必應對別人說辭刻意營造出一個虛假的形象。
結交不同的朋友，會讓人生變得不同。如果說我們讀一本好書就像遇見一個朋友，那讀不同的書，就像遇見不同性格和類型的朋友，同樣會為我們帶來積極抑或消沉不同的感受。
