1.很多年前相亲，去吃鱼粉，我坐店里等着，相亲那男的出去点餐，过了会，就看到他端了一碗粉，拿了一根油条过来，坐下招呼都不打，就吃了起来，眼看着他快吃完了，我的还没上，我探头往门口看，嘀咕着：怎么我的粉还不来！那男的抬起头，惊愕地看着我，大叫：我忘了我是来相亲的了，就点了我自己的！
2.一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱.上来，加大油门追上了他。埋怨道：“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫道：“你妈呢？”
3.我在小区菜店买菜、水果一般都不问价， 今天问了问西瓜四块一斤。回家跟媳妇儿说了，她说外面都两块一斤，为了安慰我加了句：‘没事，你买的是奔驰西瓜。……”
4.早.上去上班，在一家早点店吃早点，因为今早不知怎么搞的，感觉肚子特别饥饿，于是就要了两个包子、两个鸡蛋、两个麦烧、两根油条，跟两碗豆浆。
旁边一桌的两个姑娘见了不停的啧嘴：“啧啧啧，我的天啊！早点都得吃这么多！有谁敢嫁给他做老婆呀！反正我是不敢嫁给这么能吃的人的！我怕被吃……
5.前些年流行杀马特，流行染头发，五光十色的也.是一道风景，可不是所有的家长都喜欢和认可。2B朋友的儿子读高中，这两天把刘海前的一-撮头发染成金黄色了。一回家他妈就急了：“干嘛把头发染成这样儿？”儿子不慌不忙地说：“学校排练小.品，老师让我演流氓！”
6.表弟结婚时，两口子都不会做饭，蹭饭和点外卖度过了一段时间。不过俩人倒也勤奋，天天在网.上看菜谱，决心日后吃自己做的菜。
实战的那一天，表弟媳到灶前刚要打火，就踉跄了几下晕倒了。去医院检查一番并没发现什么毛病。这样的事后来又发生了一次，表弟得出结论说他媳妇晕锅，就再也没让她做过饭。
表弟现在脑袋大，脖子也粗……
7.我妈个矮，大概一米五左右，我爸一米七多，我家男孩子身高都随我爸，不太高但也不算矮。
我呢，比我妈高一些，一米六，我跟我妈说：妈你看嘛，咱家孩子都随爸爸多，不管是身高还是长相，我都看不出来我随了你哪点。
我妈一点不生气，甚至笑得更开心，她拉过我跟她站一起，然后仰首对我说：该有的你没有，你唯一随我的， 只有这双大脚和龅牙了……
8.今天去驾校练车，同车有一个妹子，教练让她把方向盘打死，然后……就见那个妹子挥舞着小拳头，朝着方向盘狠狠地锤了两下……
9.看到一些鸡汤文。标题写得真好。
惹对象生气了，这些话比我错了管用一万倍
1,世界很好风景很美，可我只想要你。因为你，我才喜欢上了这个世界。
2、我希望悄悄地看见你，不要让你看见我，因为你不愿意看见我。
3、你知道π嘛，它就像我对你的思念一样，永无止境且不重复。
4、最好的爱情大概就是这样：“你陪我走过一无所有，我陪你走到岁月尽头
这些一看就是单身狗写的。
结过婚的老哥心里都懂，隔空敬各位一杯。
10.一天去一普通小店买烟，“老板！来包软玉溪”给了他50块，他找了我27块，我拿着烟和找零的钱正准备走，突然发现不对劲，问老板“为什么你的烟比别人贵两块呢？”
老板的回答让我在那里足足愣了5秒钟“因为我比别人多赚两块！
11.昨天晚上十点准备睡觉，在床上玩手机，妈妈进来看我还在玩手机，骂了我一顿。睡到4点半，被尿憋醒，去上厕所，又碰见妈妈，她又骂我：都快5点了还不睡！尿完回去睡。8点多吃早饭她又骂我：整天就知道睡。
12.表嫂为了让表哥感觉新鲜神秘感，就买了个卷发棒，第一天做了个波浪卷，表哥眼前一亮，说很漂亮，第二天又拉直了，表哥吓了一跳，但也说不错，第三天为了增加视觉冲击，直接卷了个蛋卷头，表哥涨红了脸气急败坏地说：你是不是看，上理发店那小子了！每天都做头发做造型！五天就换了四次，你钱多吗？还是那小子给你免费做的。
