“媽媽我知道錯了！我下次不敢了！”“面壁思過一個小時！”
女兒偷拿一百塊錢買了各種小裝飾品，“人贓並獲”之後，被我一通責罵，並罰她面壁思過。
她的連番道歉未能澆滅我的怒火，但婆婆的突然到訪，卻將女兒“無罪釋放”。婆婆進入家中，看到寶貝孫女正在“受刑”，立刻將其拉入懷中坐下，並質問我：“你是怎麼當媽的！孩子這麼小就懲罰她，將來產生心理陰影，你能負責嗎？”
我將女兒的“罪行”告知婆婆，希望可以得到理解，婆婆卻顯得不以為然，說道：“大驚小怪，不就是拿了一百塊錢嘛！”女兒也趁機反駁：“就是！媽媽欺負人，還是奶奶最好！”看著女兒和奶奶的親密模樣，我感覺自己像是“惡毒後媽”。
如今很多年輕的寶爸寶媽，都會選擇獨立居住，和老人保持一定的“距離”。老人的生活觀念和價值觀都相對傳統，相處時難免會產生意見分歧。而最讓父母無法忍受的，就是老人和孩子的“隔代親”，甚至“威脅”到了父母在孩子心中的地位和威嚴。
老人喜歡孫子（孫女）無可厚非，但傳統的教育觀念，使得他們對孩子過度寵愛，經常給孩子造成一種假象：爺爺奶奶才是你最親近的人，爸爸媽媽只會批評教育我。長此以往，孩子和老人親密無間，和父母“形同陌路”，家庭教育的核心也出現了“陣地轉移”。
如果說老人對孩子的過度寵愛屬於“親情使然”，那麼干涉寶爸寶媽教育孩子，則有些喧賓奪主。父母是塑造孩子品格、培養規範意識的“執行官”但老人的頻繁插手，無條件庇護孩子，會使得孩子產生“親情錯覺”，將爺爺奶奶當作溫暖的庇護所。
孩子受到批評責罵時，會產生一絲的抗拒情緒，老人的干預和袒護，給了孩子徹底“反抗”的勇氣，並改變了對父母的看法。我女兒便是如此，當我獨自管教她時，雖然她表面不服氣，但心中卻認識到了錯誤。而婆婆的插手，會讓女兒覺得我過於嚴格，根本不愛她，可以不聽我的管教，反正有奶奶做靠山。
假如經常如此，孩子和我的關係又怎麼會不疏遠呢？這也是我和老公決定單獨居住的原因。
管教孩子時，如何避免“隔代親”的干涉呢？可以試試這3個方法。
首先：避開老人的視線。
著名育兒作家唐·艾裡姆曾說：掌握好責罵與訓斥的方法與技巧，才能達到教育的目的與效果。不當的責罰，不知不覺中會傷害孩子。
我們教育孩子，要讓他們懂得爺爺奶奶並不是他們任性調皮的“免死金牌”，父母才是自己人生路上的指引者。當孩子犯了錯誤或是不聽管教，我們可以避開老人，去“法外之地”批評教育孩子，阻斷孩子向爺爺奶奶的求助。
習慣了沒有“辯護人”的管教，孩子對老人的依賴自然逐漸淡化，對於父母的說教或是責罰，也會默默承受，並開始理解父母，和父母友好相處。
其次，老人在場時暫時“停火”。
拜占庭女皇伊林娜曾說：良好的家庭傳統有助於家庭成員相互尊重，有助於家庭建成一個友愛的、生氣勃勃的集體。
既然老人喜歡干涉家長對孩子的管教，我們不妨“奪取”他們插手的機會，讓他們的袒護失去用武之地。
有老人在場或是無法避開時，面對孩子的錯誤，我們可以暫時“停火”，簡單地批評幾句即可，等到回家之後才按照“程序”教訓孩子。老人看到我們對孩子疼愛有加，自然不會過多幹涉，也擔心“寵上加寵”不利於孩子的人格塑造和品德培養。久而久之，老人也就會“退居幕後”，不過問教育孩子之事。
最後，和老人溝通，統一教育觀念。
老人袒護的初衷，也是為了給孩子營造快樂無憂慮的成長環境，傳統的教育思想也使得他們無法理解年輕父母家長的教育理念。我們也和老人溝通交流，講明自己批評責罵孩子的原因，和老人統一家庭教育觀念。
老人也並非“故步自封”，聽完家長的客觀分析之後，也會覺得言之有理，並表示贊同和支持。在父母和長輩的雙重教育之下，孩子既不會產生叛逆心理，和父母也不會疏遠，成長教育也就沒有“漏洞”。
寄語：隔代親可以成為孩子尋求關愛的第二搖籃，也可以成為他們的“窮山惡谷”。我們要和老人溝通解釋，讓其理性客觀地輔助教育，給孩子平等的關愛和教導。你的孩子和爺爺奶奶親近嗎？你會“吃醋”嗎？
