老婆，今天我在街上看到一美女長得好看，那小蠻腰特細！一看就是模特！老婆：“給你個機會，重新組織一下語言”！老公：“媳婦！今天在街上看見一個老孃們，那腰長得跟發育不良似的，打扮的跟個妖精，一瞅就不是啥好人”！老婆：“嗯！下次說話注意啊”！老公：“好嘞。”
早上快遞小哥捧著一大束玫瑰花來到辦公室，女同事們都流出羨慕的眼神，接受收花的竟是個男同事。只見他無奈的來了句：我把收件人和寄件人的位置寫反了……
昨晚單位聚餐喝多了，回去後被我媽一頓臭罵。房間裡正在看電視的四歲的女兒聽到了，她跑出來用小魔杖在我身上一點，說："不要怕兄弟，我來救你！"我還沒反應過來，她轉身用魔杖指著她奶奶吼道："呔，放過我的兄弟，你這個老妖怪！"哎，哎，媽您別打，我真沒教這個。
我剛開始去上課時，喜歡抽著煙去學校。特別是抽菸進學校時，會受到很多學生的注目。沒幾天，在進學校後，就有幾個學生對我佩服得不得了：“這個兄弟，你太有脾氣了！居然敢抽菸進學校。你叫什麼名字，我們以後都跟著你！”我回答道：“我叫老師！”他們頓作鳥獸散，我鬱悶了20分鐘！
老婆出差了，回家無聊，喊一男同事晚上一起去唱歌。結果他說不了，晚上還要去看看棺材。這話頓時驚得我一身冷汗，驚恐的問他：“你這是怎麼了？”沒想到他卻說：“如果婚姻是墳墓，那相親就是挑選各自合適的棺材！”
昨晚老婆加班，丈母孃讓我去她家吃飯。吃完了離開，老丈人和我一起出門說去散步，後來我倆邊走邊聊，不知不覺到了我家樓下，他又說上來坐坐。在我家坐了一會兒，老婆下班回來了，老丈人對她說：他今晚吃了生蠔、韭菜炒蛋，還喝了我的補酒，你媽非要我看著他回家交到你手上。
未來丈母孃看了看我的存摺，不高興的說：小李，你存摺上怎麼才2萬塊，我閨女可不能受苦。我：阿姨，你聽說過支付寶嗎？未來丈母孃高興：你是說你都把錢存支付寶上了？我：不是，我是說，支付寶可以透支未來。丈母孃：滾。
我想買輛車，我爸說沒錢，我：“別騙我了，我又不要太好的，十幾萬的就行了。”我爸說：“車雖然買的起，但買完車，後面還有很多錢要花。”我：“放心吧，保險、保養車我絕對不要你的錢，我自己養。”我爸：“我不是說這個，我是說，就你的技術，萬一撞到一輛豪車或者碰到一個老奶奶。”
相親的時候我問：“你是做什麼的”男：“我是做室內光線控制設備的。”我以為是啥高科技，怕人家覺得我啥都不懂，也沒好意思問，心裡還美滋滋的。後來才知道，他妹的，就是個賣窗簾的......
我媽和我爸吵架，在生悶氣，我問道：“媽，你生氣幹什麼？”老婆回道：“我當初不應該嫁給你爸爸。”我問道：“為什麼啊？”老婆回道：“我嫌他太窮！”我疑惑地問道：“那你當初為什麼還要嫁給他？”老媽來了句：“當初我不嫁給他，我嫁不出去啊！”
