爷爷奶奶，我真的无法爱你们
和我关系好的
朋友都知道，我和爷爷奶奶的关系不好。
为什么？容我细细道来。
在出生之前，我和爷爷奶奶的关系就注定不行了。
我的爷爷奶奶都在机关当个小官，我的外婆是食品厂的总会计，外公是医药站的采购员。按照老一辈的说法，我的母亲家里是工人阶级，能嫁给我父亲算是高攀了。
我父母双方的知识水平差不多，都是本科大专之流。在他们的年纪看来，也可以算得上是知识分子了。
追溯到我我祖辈的家庭，我的奶奶爷爷都是农村出来的。我外婆家是泉州大户人家在建国前在上海有厂，家庭成员也是人才辈出。外公是老实人，原本是地主家庭后来家道中落。他们本就不属于一个阶级。爷爷奶奶觉得外公外婆是走资派的工人阶级，外公外婆觉得爷爷奶奶是满脑迂腐的小家小户。
结婚时，我的父亲是事业单位科员 母亲是教师。
在我看来，他们的婚姻门户相当，他们口中年轻时的爱情故事也可以用"鲜花怒马"来形容。
可是我的爷爷奶奶总是觉得我的母亲是工人阶级出身，总觉得我妈配不上我爸。
我妈是个坚强倔强的人，即使我奶奶在彩礼上层层克扣，婚礼礼节上各种简化，她认定了我的父亲，她坚决不放手。
我的母亲还是嫁给了我父亲。
过了几年我的叔叔结婚时，由于婶婶的父亲退休前是空军司令，她不是长媳也全猪全羊去祖先墓前祭拜，全套的金饰做彩礼。和我母亲结婚时的光景大不同。
我的母亲才是长媳。
我的母亲没有说什么，我的父亲也没有说什么。
只是很努力地兼职，一个人打两份工还晚上学习炒股票直到我出生，赚了两套房子的钱。
真正矛盾激化是因为我母亲生我的时候。
胎位不正决定要破腹产了，当时是羊水破了送医院的，还没来得及通知我的外公外婆，在场的只有我父亲，舅舅还有奶奶。
我舅舅去找了我们市里麻醉师，一切准备就绪，就差免责书了。当时的规定是要在配偶和双方父母中找两个人签名。我的父亲马上就签了，纸递给我奶奶的时候她对我父亲说了我舅舅父亲一辈子都不会忘记的话
"出了事我没办法负责任找你妈来签"
而且一再坚持绝对不签。
在手机并不流行的1999年，我舅舅爸爸和各自的朋友骑车找遍了外婆家周围各个菜市场和超市。
想到我七十几岁的外婆，迈着一米五多胖胖的身躯在医院里奔跑时，我就很想哭。
后来我也问过外婆，如果我和我妈都没出来，你会怎么办？
"那他们全家都不用在这个世上了，七十几年我觉得活够了。"
"那我肯定也不可能让我妈一个人去啊"舅舅笑着说。
虽然听起来很偏激，但是我永远不会忘记他们那一刻眼中闪着的光。
我出生后，由于是女孩，我就被爷爷奶奶放弃了。他们很明确地说不要帮忙带女孩。
我就只能让外婆外公帮忙带了。
他们的退休金好像连带父母给的一点生活费都砸在我身上了，童年的我，回外婆家，一定有各种好吃的可以吹空调玩电脑看电视还有好多好多有趣的儿童杂志。
在外公外婆的教育下，我成绩并不算好但是语文老师特别喜欢我，觉得我有一种别人没有的灵气。我知道那份灵气是我外婆外公一点点呵护出来的。
小时候的我，实在是没有像其它的小孩一样多才多艺。我后来总是不解，为什么没有让我去学钢琴跳舞之类的。
外婆就和我说"那时候送你去的时候，感觉你并不感兴趣。你不感兴趣的东西让你学可能就是未来多了一项技能，但是逼着一个孩子为了一项技能丧失一大段童年的美好时光是很残忍的。人生很长，想学的随时都可以，但是在探索生活的时候就被迫选择的话你很快就会失去生活的兴趣了。"
小时候的我，总是懵懵懂懂，感觉懂了，好像又没懂。
今天的我，又好想在难过的时候听听这些普通又有哲理的话。
可外公外婆都去世了。
我记得初中的我，即使晕车超级难受依然要坐十几站的公交到外婆家，也不做什么就是叽叽喳喳地把一周发生的事告诉他们，和外公一起按照日期排版收拾旧报纸（老人家用这种方式训练大脑）。
时间渐渐过去，外公外婆也生病，去世了。他们生病的时候，我都会尽可能抽出时间和他们在一起，也许不说话（外婆肺不好交谈会喘得很厉害）就是在那帮忙按摩或者就坐在边上看看吊瓶，一起看看电视。我也不记得都发生了什么，只记得，最后的日子，他们的眼里常常有我。
这也许就是我能做的最后一点点了，但也是倾尽我的所有了。
从他们分别生病直到最后的葬礼我一直难过，可从来没有后悔过。从我生命伊始，我和我的外公外婆都给了对方自己能给的最好的了。
至于我的爷爷奶奶，他们一直觉得成绩一般的我没有前途，长得又不好看可能一辈子都不会混出头。他们对我的冷漠一直持续到我上了重点高中。
是的，我早就小学毕业了。
因为那个高中不好考，他们才开始发现是他们太久没有关心过我了。可是真的太久了，久到错过了我整个童年。
生命中那漫长的漠视和缺席，是我奶奶在强权压制下重男轻女的可怕结果。而我的爷爷呢，尽管没有说过什么坏话，但对奶奶行为的默许不正说明了他的态度吗？文化人精神内核中的中庸和洁身自好用着如看客一般冷漠的形式展现真是讽刺。
对于我的遭遇
我确实还是不忿的但也无可奈何。
我大概清楚了，原来童年对一个人的影响真的至关重要。
现在的我，确实会有些时候做事畏首畏尾，又常常想要获得他人的肯定来满足自己。
可是一切的性格缺陷都是我的错吗？我断是不会承认这一恶名的。
小时候每一年回爷爷奶奶家都被打发进书房的原因我太过清楚。我可能也就适合练字这种莫不作声的事罢了。
若只是对我个人如此不公平的待遇，那似乎也是过于骇人了。
毕竟人的行为是有惯性的。
对于他们的亲生儿子，在抛去重男轻女的包袱后同样有其他问题。
我的父亲，作为一个混到五十岁还是普通公务员系统中的小小科员，他事业上的不顺不出意外会引发他父母的不满。爷爷奶奶家中要打扫清理或是电器维修各种事务一定会优先联系我的父亲，告诉他"你弟弟忙，你不当官不能贡献国家还不贡献家里？"此类社会底层人民就应该勤加使唤的道理。
太过于势利的眼光我确实不太能接受。
每逢过年这样的团圆时刻，叔叔作为一个局长总能收到十面八方的贺礼，各类珍馐美味更是数不胜数，而我的父亲作为一个小小科员自然门庭冷清少有官场上的往来。这样的场景每年都在上演，而每一次爷爷奶奶都要将父亲的"不思进取""碌碌无为"和叔叔的"前途似锦""官运亨通"对比一通。饭局上的我和母亲却还要在脸上挂上看似对他们开玩笑似的打趣毫不在意的笑容。
每年都要感受的是来自对落魄人士既不接济又要狠狠嘲笑一番的尴尬与落寞，可我又要不惜罔顾心中自尊的差遣来尽力维持在家庭中极为边缘化的地位。
毕竟，
我在那个边缘化的位置是接收到的不公依然习以为常。
"你读个山区的大学花不了几个钱"就成了我升学红包比远房亲戚少了一个零的原因。
"女孩，又是工人阶级的女孩当然要简朴，不许花钱。"
"你妹妹不一样，你叔叔当官， 你爸什么都不是"
"你现在花了外公外婆的钱，等他们死了不就要花我的了吗？所以千万别花钱我不会给你"
..............
他们说的话，永远永远在我心里，我常常在夜深人静的时候就像翻书一样一点点揭开这些我心里的疮疤。然后告诉自己，不要忘记。
现在的我，尊敬我的爷爷奶奶把他们当作长辈，但是，若要我真心实意地肝脑涂地地爱他们，我做不到。
我深刻知道我们的生命注定不可能绝对完美毫无缺陷，但是我知道有些事一旦发生就不可能会有好的结果了。我的故事或许参杂着伦理的狗血，可是这种狗血确实在无数家庭中真真切切上演着的。
现在的我是他们庞大家族中的边缘人物，而我成为边缘人物的原因仅仅是因为爷爷奶奶老了罢了。
我的爷爷奶奶，女儿与他们断绝来往，我家和他们除了我父亲几乎毫无联系，小儿子一家就像吸血鬼一样谋夺钱财。也算是可怜人了。
但又怪的了谁呢？这不都是他们亲手教出来的吗？
抑或是说，这不都是他们逼迫的结果吗？
