我一直都很痛苦，卻連哭都不敢哭，因為母親認為我只是在演戲而已。我曾經覺得自己很對不起母親。他們想讓我成為一個聰明的小孩，但我辜負了他們。
作者：今天的yu
編輯：帳房夥計
圖片：pexels
一直很難理解，所謂“棍棒底下出孝子”這種觀念居然真的還存在，並且還有那麼多家長都信奉這一套，包括我的父母。
我相信我的父母是愛我的，只是他們的方式，讓我有些難以接受。
我不是一個聰明的小孩，小時候我背不出來書，母親就對我拳打腳踢，還要罰跪到凌晨。而我的父親就像沒有看見我一樣。
我一直都很痛苦，卻連哭都不敢哭，因為母親認為我只是在演戲而已。
他們想讓我成為一個聰明的小孩，但我辜負了他們。我甚至因此變得討厭學習了，雖然我從沒表現出來。
以前，有一次母親下手重了，在我臉上留下了一個巴掌印，我走在路上不敢抬頭，怕別人看見。上課時老師問我是不是有人打我，我也只是沉默。我並不認為老師能做什麼，因為她也會打學生，如果學生課上不認真聽講。我至今都無法忘記，曾經有一位男同學在課上睡覺，被她揪著耳朵拉了出來，這一度成為了我的噩夢。我到現在都清楚地記得她是如何拿著教鞭懲戒所謂的“壞學生”。
母親從未向我道歉。在她看來，這一切都是正常的。用她的話來說，哪個小孩不是這樣過來的？
可哪個母親會叫自己的孩子“怪物”呢？
她可能永遠不會知道，我曾經因為她這一句“怪物”有多崩潰。就算她知道的話，可能也只會說我太小氣了。
大部分家長都很難理解孩子的痛苦。他們希望自己的孩子能和電視上的人一樣優秀，但大部分孩子都是普通人。
我曾經覺得自己很對不起母親。因為我讀書，母親拋棄了原有的一切，成了一名陪讀媽媽。我一直都充滿了愧疚，因為我最後也只不過進了一個二本院校，真的很抱歉。
原生家庭的影響是巨大的。
直到現在我都很難與別人真正交心。我也有朋友，但沒有真正的好朋友。我總是試圖將我的過去忘記，卻也丟掉了過去的好友。
仔細想想，我不善言辭的性格，也有著過去的影子。“大人說話，小孩不要插嘴”，讓我愈發沉默。
母親的一句“為什麼你現在這麼沉悶”，又讓我不得不故作活潑。
我有點兒迷失真實的自己了，我究竟是什麼樣的人呢？
現實生活中的大多數人，都很難真正意義上地理解別人。
有一次聚餐，大家討論到了體重，我告訴大家：最近幾次過年回家，都會被親戚評頭論足，“你又長胖了呀”，“你現在多少斤了”。
我的本意只是想分享而已，結果卻出人意料：我的部長告訴我，如果換成她的話，她絕對會直接走人，不會顧及對方面子；一桌所有人都認為是我太過於懦弱。
那一刻我就明白：永遠不要以為真的有人能夠完全感同身受。在我看來，那只是一年一次的見面而已，沒必要為了賭氣毀掉一年一次的春節。我大可以減少與他們的交往，但我的父母卻不能，畢竟中國是一個人情社會。
在所有人都指責我的那個晚上，我明白了：沒有人可以真正地對你的痛苦感同身受。但最恐怖的是，他們真的覺得自己可以感同身受，並且認為自己已經完全瞭解你了。
自己的人生應該掌握在自己的手裡，不要去理會其他人的想法。這是你的人生。當然，如果是自己錯了，也依然要勇於承認這是你自己的人生。永遠不要因為自己曾經的遭遇，而去傷害別人。更不要因此覺得這種傷害是正常的。
我原諒了我的父母，是因為我知道：他們也是為了我好。我明白他們也只不過是第一次為人父母，畢竟那時候他們也才26歲左右，只是不成熟的大人罷了。
而那些對我而言無比悲痛的過去，他們恐怕早就忘記了。
他們就是這個社會上大多數父母的樣子。
我從來都不認為我是不幸的，因為我知道：這個世界上還有很多和我一樣的人。或者說，我們才是大多數。而很幸運的是，我的父母也和我一樣在成長。
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